當我對孩子「狠」過以後

文|翔翔媽

該不該對孩子狠，這是一個有爭議的話題。當了媽媽後，會聽到一些教育理念說對孩子一定要狠，作為70後的我只聽說過對階級敵人一定要狠。不知何時這個賓語變成了孩子，這個「狠」是方式上狠呢，還是程度上的狠？

幾年前，我在朋友的推薦下進入了一個教育群，據說群主可以在一年時間內讓孩子的成績數一數二，當時想著起碼可以為孩子今後的優秀打下一些基礎，於是和群主有了些接觸。記得有一段時間兒子很「叛逆」，家裡經常上演親子大戰，戰爭的結果當然是兩敗俱傷，無助的我只好求助於群主。群主告訴我：翔翔媽媽，你不能對孩子太仁慈了，對孩子一定要狠！於是他開始和孩子視頻上數學課，每次都讓我端坐電腦旁，手拿一把戒尺隨時候命，如果發現孩子有一點不用心，或者跟老師頂嘴，群主便會要求我戒尺伺候孩子，直覺告訴我這叫 「以暴制暴」，沒有顧及孩子的感受，而是直接指向優異的學業成績。在整個過程中沒有一個高興的人，孩子緊張我也擔心老師更是嚴厲，如果知識需要在「戰戰兢兢」中獲得，孩子優異成績的取得需要先將教育變成一個不快樂的過程，我寧願捨棄所謂的高分，於是我們在上了兩三次這樣的課後便退出了。因為苦逼孩子的結果我並沒有看到孩子發自內心的順從，反之倒是強化了孩子對權威的懼怕，我不想要這樣一個在權威面前戰戰兢兢的孩子，我希望他無論是現在，還是以後，都會成長為一個樂觀、自信、陽光的男孩，就算是在權威面前，他也能夠自如的表達自己。

事實上，那一段時間我與群主的聯合行動不僅讓孩子表現出更多的不合作，而且嚴重影響了我和兒子的親子關係。因為有一天孩子告訴我說：我以前的媽媽是一個愛笑的媽媽，但現在的媽媽不僅老是皺眉，而且還總是很兇的樣子。這句話點醒了那段時間情緒失控的我，讓我覺醒自己在教育這條路上已經越走越偏，我需要馬上回到正軌上來，回到孩子身邊和他一起共同面對他成長中遇到的困難，而不是把他或者他當時的不足當成我需要消滅的敵人，讓孩子在自我否定中不知所措。

於是，我從以上經歷中醒悟到：對孩子並不一定要「狠」，所謂家長的權威在教育中的效用並非如我們傳統觀念理解的那麼正確。反之，倒是要把教育孩子的出發點換個方向，把工作的起點放在家長自己身上，通過家長的改變引發孩子的變化可能更合適。

一、不要在孩子身上複製你的童年

很多人都有著一個幾乎「不堪回首」的童年，童年的創傷，或多或少，卻相當普遍的發生在我們身上，尤其是我們這一代人。這種創傷不會一直隱隱作痛甚至察覺不到，卻會在你成年後的一言一行中形成專屬於你的個人特徵，這種特徵可能會在你毫無覺察的情況下直接進入到你養育孩子的過程中。

在之前幾年，我會在早晚給兒子各布置幾項學習任務，各項任務倒是簡單，5-10分鐘不等，但一般有個4-5項，不管時間多麼緊張，我要求自己也要求兒子一項都不能落下，因為從小到大我不允許事情有任何的「不完美」、「未完成」，於是兒子學習的節奏就如同我自己多年來的生活一樣：生活的指針永遠都在朝著前方，從未在當下停留。當然我的高要求來源於我的童年，原本和孩子無關，但我卻傻傻的把孩子帶進我的童年還不自知，小學三年的時間我都在做著這件「將孩子克隆成第二個我」計劃，並且幾乎成功。

事實是，在我按照當年父母對我的要求那樣去要求兒子後，兒子真的就變得越來越像我，當他的學習任務沒有如期完成時，即使沒有人催他，孩子也會急得直跺腳，一副不可原諒自己的樣子。他變得和我一樣「分秒必爭」，凡事追求完美。於是，我們的學習不知何時已經不再關注學習過程中的獲得與感悟，而變成了為完成任務而學習，我總是在忙著做早餐的同時不停地催促他各項任務的完成進度，我的焦慮自然帶來孩子的焦慮，親子關係因為趕時間屢屢受損。

於是才有了那段兒子非常「叛逆」的時間，才有了與群主的溝通，也才有了後來我的醒悟與改變。退出群主的課程後，我開始練習不再強求孩子，重要的是不再強求自己完美的完成若干任務清單，經常告訴自己也告訴兒子：凡事，儘力了就好，就算不完成又能怎麼樣呢？我和兒子一起去發現：未完成事項並沒有我們想像中那麼可怕。於是，兒子每天早上不用再爭分奪秒的為了完成任務而完成任務，雖然在最開始兒子會焦急的問我：媽媽我還有幾項沒有完成怎麼辦？我會溫和地說：少做幾項沒關係，只要我們在這30分鐘內沒有辜負時光就很OK。這樣，他每天早上只用背單詞和英語晨讀，我們有了一個專門用來積累辭彙和英語朗讀的時間，早上的學習變得更加有針對性，幾年以來那根緊繃的橡皮筋也因此變得富有彈性，他變得更愛學習，我驚喜的發現他幾乎可以獨立完成英語晨讀，我則只用安心的做好一件事——做早餐，從此各司其職，之前咱娘倆的各種抓狂現象不復存在，每一個早上真的變成了一個good beginning！

二、他只是個孩子

同時，我也開始慢慢訓練自己去接受孩子的節奏，這對於急性子的我來說是門必修的功課，是的，慢下來很重要。孩子有孩子的節奏，他們穿衣服可能會比我們慢一些甚至慢很多，洗臉刷牙時會玩玩水，學習前的準備時間可能會慢到我們要發脾氣，但，這就是一個孩子的節奏。你可以安心接受，或者可以用一種委婉的方式幫助他提高做事的速度。無論如何，都不能用暴脾氣來粗魯的指責孩子以求推進他的速度，沒有一個人願意在被批評的情況下去改正錯誤，我們每一個人都需要鼓勵，明白了這一點我就不會再用劇烈的方式來應對孩子教育中的種種問題，因為我總是會告訴自己：他只是個孩子！

如果父母真正把孩子當成孩子，尊重孩子自身的成長規律，不把父母的期望投射在孩子身上，我想，孩子便會自然成長。自然成長的孩子會讓你刮目相看，如今的兒子放學回家後會自覺做作業、收書包、再做家裡的閱讀計算和英語練習，尤其是英語練習，之前從未參加過任何培優，在不久前報了一個英語輔導班，在跟著上了兩三次課後，他已經遙遙領先為第一名，要知道他是第6單元才進入班上學習，最開始我也擔心過他會跟不上進而影響自信，但結果卻出乎意料。

三、全盤接納孩子

群主一次一次的直接告訴孩子：你這樣是不好的，你需要改正。群主並沒有跟孩子撒謊，因為他確實認為孩子這樣是不好的，那樣是不對的，我們大人應該幫助改正錯誤。這便是群主關於教育的基本假設之一吧。這樣的話，孩子需要先要接受批評，然後再去改正錯誤，其中的情緒影響被批評者忽略不計，因為教育者在意的是：你到底改正錯誤了沒有？這便是本文開頭所述的不快樂的教育過程。終其原因，兩個字便可概括——接納。

接納的意思就是好的不好的都要全盤接受、容納。好的東西自不必說，我們可以多把眼光更多的聚焦在如何看待孩子「不好」的方面。人無完人，如何去接納自己與他人的差異、接納自己身上的不足，其實是每一個人都需要進修的功課。

如何接納孩子帶給你的「不滿意」，對於學齡期兒童的家長來說，最多的不滿意大概來源於「分數」兩字。我家孩子從上小學一年級至現在四年級期間，他給我們的信息總是：他挺不錯，成績在班上至少是中上游。我們就是在他這種「忽悠」中渡過了前三年，所謂忽悠，是指他平時自稱表現不錯（因為我們充分相信他這種自我評價），但期末成績經常平平，偶爾還搞個歷史最低分給你看看。雖然每回老師都會說：這不是他的真實成績。但事實勝於雄辯，這樣的分數在三年內來個三四次的話，我們的小心臟還是有點受損，內心是要對他的真實能力打個問號的。鑒於個人教育經歷，加上我們自身還沒有完全突破思維局限，所以我們還是不太能接受成績中等這個事情發生在我們家的，尤其是他爸是無法想像自己會有一個成績中等的兒子，再加上周圍同事、同學的孩子個個都成績優異，這內心的調整難度可想而知。我雖然一直沒有要求他名列前矛，但我仍然要求他在四年級時穩定在中上游水平，以便在初中時可以迎頭趕上。

和許多一味追求分數的家長來說，我們可以自詡為民主型了，雖然仍會遭遇到讓人內心會稍許滴血的低分，但我們仍然把自己調到淡定的頻道，平靜對待他的分數，這叫強練內功吧。如何做到平靜？教育本身就是一個動態的過程，孩子這一次可以考100分，說不定下次可以考個70分，反之亦然。與其由孩子的分數來決定你的情緒，急功近利的去追求高分，不如調整一下對待事物的心態，考慮一下做事的方法，顧及到孩子的耐受程度，一切才會自然而然，水到渠成。

在他考低分時，我們的方法便是放下責難與批評，教給他解決困難的方法。比如提示他如何去對待一張沒考好的試卷，可以嘗試從兩個方面去考慮原因：1.可能你平時學得不錯，但只是對這張試卷的把握稍有欠缺；2.可能你平時就學得不怎麼樣，所以這張試卷就呈現出了這樣的結果。至於是哪一種可能，需要你自己從錯題中找到答案，把所有錯誤羅列出來歸納總結，這才是比結果更重要的事情。沒有批評，有的只是充分理解，和孩子一起感受他當時的挫敗感，陪著他一起歸納失誤原因，然後帶著積極的心態繼續往前走。這樣的事情我們已經做了三年，現在他上四年級，低分情況仍偶有出現，但不同的是，錯題分析部分已經由他一個人完成，他會計算出他失誤了多少分，如果不失誤他應該是多少分，客觀錯題分析的同時找到自己主觀上的原因，粗心或知識點掌握得不牢固。有一次他還趕在放學之前寫了一篇錯題分析，很幼稚的把大拇指蘸上墨水後在文章末尾按了個手印以表決心，那是他第一次期末模擬，第二天的第二次模擬，他考了全班第一名。你看，教育就是這樣發生的，要將內在動力放在孩子身上，而不是靠外部施加的任何責難與壓力。

就這樣，如今四年級的兒子已經在自我成長的道路上蹣跚起步，至少在學習方面已經獨立起來，他形容的學習：就是一件你做了之後會很舒服的事情。做讓自己舒服的事情，當然不需要你去監督和催促，自然而然的，家裡的氣氛也隨之變得溫馨自在。

成長本已不易，我想，那些在低分後不受「二次傷害」，自己的不足可以被父母溫和接納的孩子，一定比那些被父母把缺點放大的孩子更來得幸福，更加少些成長的艱辛吧。

所以，呼應本文開頭，孩子不是我們的階級敵人，孩子真的是天使，他讓我們看到自己，審視自己、成長自己。即使他有你眼中無法接納的缺點與不足，你仍然需要首先把它當成是自己的問題所在，所謂「所有孩子的問題都是你自己的問題」，如果理解了這一點，你就應該感謝孩子帶給了你一個幡然醒悟的機會，一個修通自己的路徑。對於天使，從來就不會有責備與不滿，更加談不上「狠 」，有的，只是感恩與珍惜。

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