心理學如何解釋「得不到的永遠在騷動」？

這是你在這個宇宙里，第一次看到這篇文章。

文?：Berit Brogaard

譯：Cherrychess丨壹心理翻譯

這篇文章不僅針對追求男性的女性，對直男和雙性戀也不乏意義。

這個例子，相信許多人都不會陌生：Mr. Nice風流倜儻，機敏博學，還幽默風趣，而且他還是單身！更完美的話，就是那麼巧，他也覺得你會是個不錯的女友人選——那麼唯一亟待解決的問題是，你好像不是很喜歡他。奇了怪了，那個Mr. Bad倒是佔據了你心神的三分之一。

和Mr. Nice先生一樣，Mr. Bad也有不少優點，但他現在不想談戀愛，或者，他只是不想和你談戀愛——因為他就是沒那麼喜歡你。他一遍又一遍地拒絕你，態度乾脆，而你竟然好像沒法忘掉他。他拒絕你越多，越明確表示他不想和你在一起，你好像就更喜歡他。

為什麼我們會有這種壞習慣，去苦苦等待我們無法觸及的東西呢？為什麼我們就是要費盡心力，追尋我們得不到的人？

在生活中的其他方面也有「求而不得」的事情，但我們的偏好似乎能提供解答。假設你曾經想要成為一名好萊塢巨星，並為此日夜心馳神往；但是後來你慢慢發現這不現實，你做不到，於是你選擇讓這個夢想成為過去式。那麼同樣是求而不得，回到愛情之中，為什麼我們無法忘記一直拒絕我們的人呢？

根據Helen Fisher和她同事的研究，我們對拒絕我們的人戀戀不忘、魂牽夢縈的原因，是因為拒絕這件事本身激活了我們大腦與動機、獎賞、沉迷和渴望相關的區域。

運用大腦掃描手段，她們對15個大學生（有男有女）進行了研究。這些大學生最近都被喜歡的人拒絕了，但是也都認為自己仍「沉浸在愛情里」。

在實驗中，Helen Fisher和同事要求參與實驗大學生注視拒絕自己的人的照片，同時對他們的大腦進行掃描；接著，他們要完成一道數學題，比如從4529開始每隔7個數倒數。這個任務是為了讓他們從前面的戀愛回憶中暫時抽離。最後，大學生們要再看一張照片，照片里的人是熟人，和他們沒有戀愛關係。

Helen Fisher和同事發現，如果大學生們看的照片上是拒絕他們的人，那麼與另外的熟人照片相比，他們與大腦與動機、獎賞、沉迷、渴望、身體疼痛和壓力相關的腦區都變得更加活躍。

這篇2010年發布在《神經生理學》期刊的研究顯示，被愛慕對象拒絕人就像是患上了藥物成癮，而這裡的「藥物」就是那個不喜歡我們、拒絕我們的人。他們讓我們的愛得不到回報，只有源源不斷的單向付出。

但是這個結果並不能回答上文的問題：為什麼我們面對愛情中的拒絕會產生這樣的反應？我們怎樣形成了這樣困擾自己的習慣，總是去等待等不到的人？

或許在你看來，這種愛情的「藥物成癮」是心碎和悲傷的結果。但這無法解釋問題的全部，因為在某些情況下，我們根本沒失去任何東西，因為我們就未曾得到——又何來為失去而哀嘆呢？我們可能會為不喜歡我們的他/她痴迷癲狂，心疼落淚，而且這種疼痛和分手之後的痛甚至可以相提並論。但是你要看清，我們未曾真切地擁有過那個拒絕我們的人。

在以前的一篇文章中，我提出過這樣的觀點：當付出的愛石沉大海，我們可能自動對社會情境中的拒絕產生排斥，進而無法放棄；這種排斥與我們體內的社會圖式相關，這類圖式涉及分手或離婚。但是這也不能完全解釋我們的問題。

另一個可能的解釋與我們眼中對方的價值有關。如果他/她不喜歡我，或者沒法和我談戀愛，那麼他/她對我來說就沒什麼意義。但是如果我們「買不起」他們，他們好像就變得更「昂貴」了。

從進化的角度來說，和有價值的伴侶一起繁衍後代確實是很好的選擇。因而，當我們眼中的對方變得更有價值，我們就更加痴迷於對方，這似乎也是有意義的。

還有的答案來自於我們沉迷性的人格特質。上文Fisher的研究表明，被喜歡的人拒絕的心碎之感是另一種形式的成癮。那剩下的問題在於，被拒絕的我們究竟是沉迷於什麼東西，以致無法自拔？

在一段已經過去的戀情之中，我們沉迷的東西可能是和地方一起度過的時光，可能是甜蜜的短訊，可能是親密無間的陪伴，也可能是滾床單的熾烈愛欲。但是在我們的愛被拒絕之時，戀愛並未開始，我們的大腦卻產生了類似分手的反應，這種沉迷之情又從何而來？

可能之一是我們本身就迷戀一些「本來可能存在」的東西——但實際永遠不存在。一旦我們被這些幻想束縛手腳，無法自拔，再被喜歡的人拒絕後，這種幻想將會愈演愈烈，最後落得沉迷其中，無從脫身。這就像某種成癮了——或者說是對幻覺的成癮。

依戀類型可能也會影響你。焦慮依戀型的人在成長過程中就學會的東西，就是去找能消除他們痛苦的人。一個經典的例子就是：他們在一雙情感上拒絕自己的父母下長大。對他們而言，被愛慕的人拒絕與被父母否定的感覺是相似的。因為我們總是會採取自己熟悉的行為方式。

因而，如果我們過去總是被拒絕，被疏遠，那麼我們就可能去追尋那些讓自己一直被拒絕的人。我們的大腦認為這種拒絕是正常的——即使我們自己知道，追求這種帶來苦痛的拒絕並不符合常理。

當然，還有一種解釋，即我們期待「不同的結果」，尋求被接受的那一天：若過去總是被拒絕——比如被父母——我們可能會潛意識地去找類似的場景，但是我們心存希冀，我們依然去表達愛，並希望這一次的結果有所不同。但僅僅重複肯定是不夠的。記住愛因斯坦的話吧——精神錯亂的定義就是「一遍又一遍地重複同一件事情，卻期待不同的結果。」

作者：Berit Brogaard

翻譯：cherrychess丨華中科技大學，願望是世界和平——心理學讓世界更美好！

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