遊走在躁鬱兩極，終於找到自我

揮之不去的魔咒

我是一個活潑開朗、大大咧咧、有些男孩子氣的女生。我出生在一個溫馨的家庭，爸媽關係融洽，親人都非常關心愛護我。從小就有天不怕地不怕、初生牛犢不怕虎的膽量，童年生活是無憂無慮的。

小學時，我成績優異，還擔任過班幹部。以全A成績畢業後，進了市區一所有名的實驗學校讀書。同學大都是縣城和市區里的優秀學生，或者家裡有錢有權有勢有背景。我在新的環境中迷失，變得虛榮，總喜歡和別人比較，尤其拿別人的優點和自己的不足比，所以常常有挫敗感。

第一次期中考試來臨了，儘管我很焦慮，沒想到超常發揮，考了班級第一、年級第七。當開班會老師提到我時，全班同學齊刷刷向我望來，我惶恐不已。

這個第一， 成了我多年揮之不去的陰影與魔咒。越想保住位置，越想贏，就越怕輸，越力不從心。到了期末考的時候，我思慮太多，又緊張焦慮，最終考了第九。

初一下期，我加入班級紀律班子管紀律。我很賣力，管理太嚴格，在人際交往方面出現了很大問題，有些同學們誤解我為愛打小報告的小人。本性開朗活潑的我只能壓抑自己，又常常失控，性格表現很極端。

青春期的我，敏感，好勝心強，太過自尊，過分在意別人的眼光，活得很累。考試焦慮一直困擾著我。一到考試周就會感冒，鼻炎、咽炎、支氣管炎全犯了。外公外婆又是為我沖牛奶，熬小米粥，又是給我吃治療精神衰弱的谷維素，都無濟於事。我一直覺得自己不夠努力不夠認真，以前取得的成績只是自己運氣好，並非實力使然。

初二下學期，為了緩解和班級同學的關係，我改走讀為住校，和宿舍同學的矛盾刺激我病發。爸媽看我狀態不好，接我回家住。那時我已經有幻聽並開始臆想，總覺得別人在罵我、議論我。我強烈自罪、自責，並自殘，在一整夜胡言亂語後，我向爸媽坦白撐不住了。而後，爸媽帶我到省城就診。

診斷雙相情感障礙

我住進了省精神專科醫院，主治醫生診斷我為雙相情感障礙伴幻聽，要求我住院治療。

我在精神病院呆了半個月，恢復了活力，成為病房裡歡樂歌唱的小天使。我的情緒感染著病友，但臆想還是存在。那時候我對醫院外的世界充滿了敵意，反倒覺得精神病人是無辜的。不是我們病了，而是世界病了。

住院時每天吃藥，副作用讓我嘔吐，但我覺得嘴裡的苦都不如在病房外受的苦。藥物副作用讓我體重增長了很多。

出院回家調養兩周後，我回學校復學。由於耽誤了一個月課，期末考試我從班級前十落到最後。葯一直在吃，體重不斷增長，身材漸漸走樣，加上成績跟不上，我陷入了無盡的自卑。

所幸中考發揮不錯，成績剛好滿足市裡一所示範高中的分數線。我成功入學，爸媽租房陪我走讀。在高中階段，我斂起自己的性子，變得安靜而圓滑起來。如果說小學時的自己像史湘雲，初中像林黛玉，到了高中就像薛寶釵了，但還是習慣沉浸在過去無法自拔。

高二文理分科，我進入文科選修班，考試焦慮加劇。在新班級和同學們相處得都不錯，但班級表面上風平浪靜，實則波濤暗涌。

高三快要到來時，我的抑鬱症複發了。我極度自卑，認為自己不可能考上大學，整天躺在床上，喪失了基本的生活能力，覺得像行屍走肉。

那時我想過自殺，但想到自己死了固然一了百了，但給家人留下無盡的痛苦；更怕死了成為別人的笑柄，終於打消了自殺的想法。

幻嗅前前後後

終於熬過高三，我順利完成了高考，還取得了不錯的成績，最後被二本第一志願錄取了。

這一年的暑假，我玩得特別開心，狀態特別好。進入大學後，我和班級同學相處得很融洽，狀態持續高漲。

中秋國慶長假我沒回家，但在國慶後，情況發生了變化：我幻嗅了，總聞到自己身上有異味。

怕影響到同學，我把自己與同學們隔開，上課坐後排。別人的一個眼神我都會讓我聯想到自己，變得神經兮兮十分緊張。因為怕自己身上有異味影響到別人，我哭著打電話給媽媽，說同學們嫌棄我，要回家。

媽媽看我狀態這麼差，帶我去濟南一家精神專科醫院治療。我做過腦部神經遞質檢查，扎針灸，喝中藥藥劑、打營養素等等。治療費用很貴，每周要花一千多。

我並不信任那家醫院，感覺醫生道貌岸然。醫院牆上，懸掛著一面面錦旗，都是被醫生治好的病例。但眼尖的我發現了其中一個患者，竟然是這家醫院的門衛。我向媽媽提出了這個疑問，媽媽認為很可能是那位患者回報醫院才留下，並不稀奇。

現在看來，這家醫院的治療應該只有西藥管用，那些價格昂貴的中藥藥丸，以及針灸，還有什麼腦電波治療只是為了坑錢。到了2016年1月，我就不願再去了。

再往後，學校心理疏導中心的一位老師建議我去山東省立醫院治療。接診我的醫生診斷我為雙相情感障礙。他給我開了很多葯，並每次根據我的病況變化調整藥量。

後來我向同學們敞開心扉，發現原來氣味不是我帶來的，就打消了對自己的懷疑。到大一下學期，我放下了顧慮，漸漸調節過來，順利通過了其他科的考試。

回到家後，我的狀態持續高漲，不停地參加聚會、應酬；到了鄰近開學的正月十五，又陷入抑鬱，不想面對開學的補考。

學會為自己的選擇負責

再往後，我陷入了無法剋制的循環。

在躁狂期，我報英語口語班，報考教師資格證班，上佛學原理通選課並擔任課代表，去學姐店鋪幫忙照顧生意，擔任文學社文編部部長；等到了抑鬱期，考試焦慮如期而至，整夜整夜失眠；考完幾科，基本交完白卷後，狀態又開始好起來了，和家人在張家界旅遊，即使想到開學要補考高等數學，也不覺得有任何負擔。

反反覆復多了，我逐漸理解了自己的病。我明白，我屬於輕躁狂，還不至於太離譜，基本表現就是文思泉湧，興緻高漲，靈感迸發，無節制買東西，拍很多自拍，刷屏，喜歡多管閑事。通過翻看朋友圈，我可以推算出自己的抑鬱躁狂交替周期。

我也逐漸理解到，抑鬱症確實是身體的防禦機制，因為平時精力消耗過多，讓你有機會放慢腳步休息一下。這也很容易理解為什麼有些人一到考試就會感冒生病，這就是內心防禦機制的外在表現。

慢慢地，我在抑鬱與躁狂的交替中找到了平衡。媽媽也幫助我制定了治癒方案，服藥、心理疏導、運動、規律作息，四管齊下。我最感謝的是我的媽媽，如果沒有她耐心的陪伴，我或許堅持不到現在。

這段時間我又有了新的轉變，認識了一幫音樂上的夥伴，開始著力組建自己的樂隊；我開始改變作息，改變那些壞習慣，行動起來讓自己的生活變得充實；我在初雪文學社的投入得到了回報，成為學弟學妹心目中的「靠譜學姐」，和學長學姐眼中的接班人；雙十一我買了600多塊的書，讀書能使我靜下來，那些因為抑鬱而發獃拖延浪費的時間拿來閱讀會充實很多。

我以前一直問自己，想要的究竟是什麼？我從小就覺得自己不平凡，覺得自己改變世界並不是不可能，只要我願意從自己做起。對於精神疾病，我沒有病恥感，我不覺得這是丟人的事情。我跟很多人分享過我的病情，我要用自己的堅強樂觀來感染周圍的人，或許能像蝴蝶效應一樣，形成一個能量場，鼓勵更多抑鬱症雙相病友早日康復。

「嗯，決定好了，就要學會為自己的選擇負責，承擔後果。我選擇了，就不會後悔，青春就是要不留遺憾。我要追求自己想要的，愛自己所愛的，做自己想做的。」我對自己說。

生活不只眼前的苟且，還有詩和遠方。

現在的積極樂觀的我。（作者供圖）

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