孩子需要「被看見」，不是「被讚美」

情感 11-28

孩子需要「被看見」，不是「被讚美」

作者：李松蔚

來源：媽呀我呀（momself）

1經常被讚美的孩子更擔心失敗

兒童教養的研究發現，「讚美」孩子並不總是有好處。

有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子讚美他們的智力：「哇，你太聰明了！」而對另一些孩子指出他們的努力：「你剛才很用功。」然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。

因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降——讚美他的天賦，居然會打擊自尊。

乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。

雖然讚美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論。這個「結論」很可怕。當我們受到讚美之後，我們常常害怕自己配不上這種讚美，會為此平添不少壓力。出於壓力，我們會更願意重複相同的工作：既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢？

更嚴重的情況下，我們乾脆什麼都不做。「你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。」我們用放棄來回應讚美。

如果對一個小孩說：「哇，你這幅畫太美了！」或者誇一個孩子下棋贏了：「你是小棋王！」他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。

2讚美比批評更壞

生活中，人們一開口總是忍不住評價。用「不評價」的方式講話，似乎不太容易。

評價接近於一種定義性的表達。對於它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什麼呢？

從這個角度講，讚美甚至比批評更容易終止一個話題。

批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是讚美怎麼辦呢？反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的，我突然來一句：「我覺得大家都很好，很好，很好。」這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。

3學會「不評價的交流」

不評價的交流方式只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

一個不評價的老師，會這樣問學生：「你最近常常不做作業，發生了什麼呢？」

而一個評價性的老師則會說：「你最近怎麼老不做作業？」

前者是在關心一樁事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。

後面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，「承認吧！你就是個差學生。」彷彿是這樣的潛台詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麼都不用多說。

通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什麼可能。

當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些信息的流通創造了空間：「說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。」你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。

4孩子需要的只是「被看見」

通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的「讚美」更能表達出重視。

對畫畫的孩子說：「這是你畫的山，這是河水，啊，河水裡有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？」

——你注意的是具體的過程。這些話里沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。

----好課來襲----

孩子需要「被看見」，不是「被讚美」

如何才能讓孩子告別拖延，養成良好的行為習慣呢？

本次系列微課將會從孩子與父母的角度教會你處理孩子拖延時的方法及應對情緒。

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