導讀：如何巧妙地達到你溝通的目的？
原著作者 /Ronald B. Adler & Russell F. Proctor
導讀作者 / 隋真
編輯 / KY主創們
人們很少意識到，自己生活中的很多問題，都和溝通的困難有關。
首先，需要溝通的情境往往是兩難的。比如你的伴侶可能說了些讓你不開心的話，但是你很猶豫要不要告訴對方你的感受，因為你知道對方很累、難得休息，你並不想破壞對方的心情。又比如你和同事一起完成一個項目，你覺得ta消極怠工，時間緊迫，必須得爭取讓Ta和你一起努力，但你又怕指出這一點會影響到同事關係。
其次，即便你發起了溝通，也不一定能到達對方。比如你希望父母給你買台新電腦，於是你告訴他們你的室友有了新電腦，而那新電腦很好，但你的父母只是很平淡地回應，你只好結束話題。而有時候你感到對方明白了你的意思，對方也不一定會遵循你的溝通請求。比如你很認真地告訴親戚，下次來家裡不用帶禮物，太貴重。他們當時答應了，但下一次，他們依然拎著大包小包來拜訪你。
那麼，在這個過程中，究竟存在哪些障礙，導致了溝通的不成功呢？為了幫助大家掌握有效又適當的溝通方式，我們選擇了研究人際溝通的專家Ronald B. Adler與Russell F. Proctor教授(2007)的《溝通的藝術(Looking Out/Looking In)》來為大家做導讀。談一談人們對溝通的迷思、影響溝通的因素、以及如何進行有效的溝通。
溝通的兩個維度：內容信息與人際關係
在書中，Ronald B. Adler與Russell F. Proctor將溝通定義為：「（溝通是）一種交流的過程，參與者經由交換信息而建立關係。」(p.12)
這就指出了，溝通包含了兩個維度：內容維度與關係維度（p.14)。內容維度指的是明確討論的信息，例如「下個轉角左轉」、「這家店更便宜」等等。而除了這些明確的內容，每次溝通還包含了關係維度，它傳遞的是溝通者對對方的感受，比如你喜歡/不喜歡對方，你和對方是從屬關係還是平等關係、你和Ta呆在一起是焦慮還是自在等等。
在理想情況下，我們能通過有效的溝通交換討論的內容，在一定程度上實現個人目標；又可以藉由溝通來增進、維持、削弱雙方的關係。但現實中人們溝通的效果卻往往不是這麼理想。
作者在書中指出了人們對於溝通常見的六種錯誤理解。
關於溝通的6大常見誤解
誤解1：只要我單方面主動、積極地溝通，就可以和對方進行良好的溝通。
否。
在溝通過程中，溝通的雙方是相互依存的。溝通的質量同時受到雙方各自的溝通意願、狀態與技巧的影響（p.18）。
比如，你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話，好好地談一談未來工作選擇的問題。你希望溝通過程中你們的關係是平等的，希望你的父母能認真地考慮你的意見；然而，你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。結果，雖然你努力地用成熟的態度和父母溝通，這場對話也會難以繼續。
誤解2：只有雙方明確地表示要溝通，人們才會開始溝通。
否。
我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時，我們也像無聲的傳話筒，通過肢體動作、表情傳遞各種信息。因此，溝通不是從我們說話開始的，而是從我們和對方碰面那一刻就開始了，而我們說話前傳達的非語言的信息，可能會影響到後續的溝通（p.13）。
比如，有天你和你的伴侶產生了矛盾，你們先是彼此沉默。過了會兒，你對伴侶招手說：「來，我們溝通一下。」但你發現你的伴侶好像不願意和你溝通。這可能是因為，在你開口要求之前，你呼喚Ta的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情，已經向Ta傳達出很多信息：你還在生氣，而且你自己也不樂意進行對話。這些信息都會影響Ta對溝通的配合。
誤解3：溝通當然是越多越好。
否。
溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負面的溝通中只會產生更多負面的結果。
比如，有些人和自己的伴侶因為一件事產生了爭執。Ta抓著自己的伴侶不斷地爭吵，而在對方迴避後還覺得很委屈，認為自己有努力地找對方溝通，明明自己才是更占理的一方。然而，並不是「在說話」就意味著是有效的溝通，反而由於持續地傳遞負面信息，阻礙了對方溝通的意願；或者使得兩人捲入長時間的爭吵，產生更大的情感裂痕。
誤解4： 溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關係。
否。
即使溝通很順暢，但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關係（p.15）。
可能你和自己的同學有很多相處時間，會一起討論下周去哪裡購物/看電影。但是一年過去，你卻覺得依然不了解對方到底是一個什麼樣的人，你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起，但並沒有建立深層次的聯結。
這是因為，不是所有的溝通都會拉近關係。關係的增近，取決於溝通過程中進行深度的自我暴露（p.270）。那麼，是什麼使得某些信息的袒露比其他信息更深呢？有兩個向度可以界定自我暴露的深度：
一個是你暴露的信息對你而言越「具有特殊意義」，意味著你自我暴露的程度越深，比如你不會和所有人聊你的初戀，因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。而另一個向度則是你提供信息的隱私程度，越隱私，意味著自我暴露的程度越深。比如可能對你而言，家人的情況是你的隱私，你只會和關係很近的人聊家裡的情況；而一旦對方聽你第一次談起家裡的情況，Ta會意識到對你而言，Ta已經和一般人不同了，對你們之間的關係也會有更深的認識。因此，根據時機，適度地進行自我暴露，有助於增近兩人之間的親密感（p.274）。
誤解5：所有類型的問題都能用溝通解決。
否。不是所有類型的問題，都是溝通能解決的。
問題的解決需要雙方共同的意願和努力，如果溝通很順暢，最後卻沒有落實到現實的改變，問題也無法得到解決（p.16）。比如你很希望你迴避型依戀的伴侶能多給自己一些回應，於是你和Ta進行了一次坦誠的溝通，而對方也答應了，但之後對方依然沒有改變自己的行為，對你若即若離。
不過，雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標，但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現狀。比如上面的例子中，通過溝通，你意識到這個方法行不通，需要考慮其他的方式，這比困在原地糾結要好得多。
誤解6：只要有好的溝通技巧，就可以進行有效的溝通。
否。
很多人認為，只要單純地磨練溝通技巧，就可以進行有效溝通。但首先，並沒有單獨一套完美適用於所有溝通情境的溝通技巧，因為每次溝通是不可複製的，參與溝通的人、溝通發生的場景都在變化，適用於一個情境、一種人的溝通方式，未必適用於另一個情境、另一個人（p.23）。其次，除了溝通技巧之外，還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果，我們接下來就來看看，有哪些因素會影響溝通。
哪些因素會影響到人們的溝通？
1. 自我的因素會影響到人們的溝通
a. 自我信念
我們對自我的信念會在溝通中產生自證預言（p.57）。自證預言指的是我們預期某件事會發生，這種預期可能是基於現實的證據，也可能是基於虛假的臆想，但由於它引發了一些行為，使得這個預期成真。
比如，低自尊的人由於覺得自己總是不夠好、不值得被人喜歡，使得他們在溝通中，總覺得別人會不喜歡自己。於是，雖然對方沒有指責他們的意思，但是低自尊的人會傾向於把中性的信息解讀為對方對自己有敵意，並在接下來的溝通中會顯得很有攻擊性，反而冒犯了對方，使得對方真的開始表現出敵意，應證了低自尊者「他人不會喜歡我」的預期。
b. 認知差異
溝通雙方對同一件事可能有不同的認知，使得他們在溝通中產生分歧（p.74）。比如當你和你的伴侶聊起A時，你認為A是個很活潑、熱情的人，但是你的伴侶卻會認為A太多話、太聒噪。
但為什麼我們會有認知差異呢？因為我們存在認知偏見，比如首因效應，我們容易根據對一個人的第一印象來給對對方貼標籤，並用這個標籤來解釋Ta的其他方面（p.94）。可能你在第一次遇到A時，A因為幫助了你，於是你給A貼上了「熱心」的標籤，所以你在之後自然將A健談的一面解讀為是A熱情的表現；而你的伴侶可能對A有比較負面的第一印象，所以傾向於負面地看待A的健談。
c. 過去溝通經驗中的情緒體驗
情緒會影響到人的溝通。一些場景或者溝通參與者的一些特徵會影響到我們的情緒，進而影響到溝通（p.122）。比如小時候經常目睹父母吵架的孩子，在和伴侶爭執的時候，兩人之間緊繃的氣氛和伴侶臉上的表情，會觸發Ta關於父母吵架的記憶，於是Ta立刻趕到害怕和緊張，在溝通中開始退縮和迴避。但這是ta感受到的情緒，很多並不真的來自當下情境，而來自過去的記憶。
2. 溝通過程中的因素會影響到溝通
a. 語言的使用
語言可以幫助溝通的參與者們拉近關係，或者反過來促進分離。如果一個人想要融入一個群體，Ta會採用和那個群體成員類似的語言方式，比如在社交網路上用特定的繪文字(emoji)等等。人們會傾向於和使用與自己類似的語言的人結成同盟。
反過來，有時人們會刻意強調自己與眾不同的說話方式，來產生分化感。比如青少年會故意使用和自己父母那輩不同的語言，來標榜自己的新潮，或者阻止父母過多參與到自己的話題圈中。
b. 傾聽方式
無效的傾聽會降低溝通質量。一個無效傾聽的例子是自戀型傾聽。自戀型傾聽者會在他人傾訴的時候，試圖把溝通的主題轉移到他們自己感興趣的事物上，或者把談話重點轉回自己身上。比如當你和一個自戀型傾聽者抱怨自己工作上的問題，但是Ta卻開始談論自己工作中的問題，或者說「你工作的地方那麼差啊，還是我工作的地方好」，並進而開始誇耀自己的工作。自戀型傾聽會讓說話者感到自己沒有被尊重，進而可能破壞雙方的關係（p.206）。
怎麼做才能更好地溝通？
1. 專註於你真正想要的結果
在溝通前，特別是重要的溝通前，先確認自己溝通的目的和需要（p. 345）。比如，你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務的問題，你先問自己，你真的想要的是什麼（「我希望Ta可以參與到家務中來」）、你不想要的是什麼（「我不希望Ta會暴怒，或者過分傷害Ta的感情」）；然後思考一下，怎麼樣獲得你想要的，又避免發生你不想要的情況（「我希望今天我們最終能一起制定出一個家務分配表，但我不想我們在過程中爭吵起來，所以我可以在過程中注意我的語氣，如果一旦Ta開始生氣，我就緩和一些」）。
想清楚自己的目的，也使得你在溝通過程中，一旦出現偏離目的的對話，能迅速地再把溝通導回你想要的方向，而避免陷入無謂的糾纏中。
2. 自我監控
在溝通過程中，保留一部分對自己情形的覺察（awareness），可以幫助你在溝通過程中更好地進行自我管理（p.66）。
比如，你需要留意自己的情緒，防止在溝通中自己被情緒帶跑。如果你忽然注意到自己情緒惡化，你可以問自己是什麼情況引發了你的情緒反應，而現在是不是一個表露情緒的好時機？如果一定要表達情緒，這個情緒的表達是否有利於你實現溝通的目標等等（p.130）。
又比如，你要留意過程中你表達出的非語言信息。因為非語言信息在溝通過程中扮演非常重要的角色，他人會從你的非語言信息中形成對你的認識（p.169）。比如你放鬆下的姿態會不會讓人誤以為你太散漫？你的表情是不是和你想表達的意思不符（有時候人們會違心地誇獎一個人，但是他們的表情卻會出賣他們）？你可以對著鏡子練習，看看自己平時傳達非語言信息是什麼樣子的，是否需要調整。
3. 營造安全、良好的溝通氣氛
在正向的溝通氣氛中，溝通會更順暢，參與者們也會更樂於溝通（p.292）：
例如，你可以a.表現出你對對方的重視，你可以在口頭上給予及時的回應，或者用點頭、誠懇地注視的方式來回應，或者可以針對對方話語中的內容提問，來表現出你有認真地傾聽Ta的話。
此外，你可以b.肯定對方的情緒，比如當對方因為被朋友背叛而憤怒、找你傾訴的時候，你可以反映出Ta的情緒，並且表示理解：「我想你大概很生氣，被信任的人傷害是非常傷人的」。
最後，你可以在溝通中多用c.對事實的描述，而作直接判斷（p.347)。特別在你處於兩難的溝通情境中更要如此。
比如你感到你的領導對你太嚴厲，你希望向Ta指出這一點，但是你又不希望傷害到你們的關係。在這樣的情況下，你可以先給出事實的細節（例如行為事實：「上周這份報告你進行了三次審閱，甚至在客戶很滿意了的情況下，你依然就很多內容對我進行了批評」），而不要先判斷（「你挑剔我」）。這樣對方也能根據情境作出解釋（「我當時是希望能幫助你更好地學習，所以我提出了很多可以改善的細節」），避免因為誤會使得雙方衝突升級。
4. 學習多樣的溝通行為方式
之前提到，針對不同的情境、不同的人，我們得使用不同的溝通方法。除了進行坦誠的自我暴露外，保持沉默、模稜兩可的回復、或者迴避都可以傳達出不同的信息、達到不同的效果（p.279）。你可以平時多觀察不同人在不同場景下的應對方法，看哪些場景下、面對哪種性格的人比較適合哪種行為方式(p.27)。
KY覺得今天的文章值得你收藏起來，每當有溝通困難的時候都翻出來看看哦~以上。
Reference：
B. Adler, R. & F. Proctor, R (2007). Looking Out/Looking In. Belmont,TN: Thomson Wadsworth.
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