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導讀:如何巧妙地達到你溝通的目的?

原著作者 /Ronald B. Adler & Russell F. Proctor


導讀作者 / 隋真


編輯 / KY主創們

人們很少意識到,自己生活中的很多問題,都和溝通的困難有關。


首先,需要溝通的情境往往是兩難的。比如你的伴侶可能說了些讓你不開心的話,但是你很猶豫要不要告訴對方你的感受,因為你知道對方很累、難得休息,你並不想破壞對方的心情。又比如你和同事一起完成一個項目,你覺得ta消極怠工,時間緊迫,必須得爭取讓Ta和你一起努力,但你又怕指出這一點會影響到同事關係。


其次,即便你發起了溝通,也不一定能到達對方。比如你希望父母給你買台新電腦,於是你告訴他們你的室友有了新電腦,而那新電腦很好,但你的父母只是很平淡地回應,你只好結束話題。而有時候你感到對方明白了你的意思,對方也不一定會遵循你的溝通請求。比如你很認真地告訴親戚,下次來家裡不用帶禮物,太貴重。他們當時答應了,但下一次,他們依然拎著大包小包來拜訪你。


那麼,在這個過程中,究竟存在哪些障礙,導致了溝通的不成功呢?為了幫助大家掌握有效又適當的溝通方式,我們選擇了研究人際溝通的專家Ronald B. Adler與Russell F. Proctor教授(2007)的《溝通的藝術(Looking Out/Looking In)》來為大家做導讀。談一談人們對溝通的迷思、影響溝通的因素、以及如何進行有效的溝通。

導讀:如何巧妙地達到你溝通的目的?



溝通的兩個維度:內容信息與人際關係


在書中,Ronald B. Adler與Russell F. Proctor將溝通定義為:「(溝通是)一種交流的過程,參與者經由交換信息而建立關係。」(p.12)


這就指出了,溝通包含了兩個維度:內容維度與關係維度(p.14)。內容維度指的是明確討論的信息,例如「下個轉角左轉」、「這家店更便宜」等等。而除了這些明確的內容,每次溝通還包含了關係維度,它傳遞的是溝通者對對方的感受,比如你喜歡/不喜歡對方,你和對方是從屬關係還是平等關係、你和Ta呆在一起是焦慮還是自在等等。

在理想情況下,我們能通過有效的溝通交換討論的內容,在一定程度上實現個人目標;又可以藉由溝通來增進、維持、削弱雙方的關係。但現實中人們溝通的效果卻往往不是這麼理想。


作者在書中指出了人們對於溝通常見的六種錯誤理解


關於溝通的6大常見誤解


誤解1:只要我單方面主動、積極地溝通,就可以和對方進行良好的溝通。


否。

在溝通過程中,溝通的雙方是相互依存的。溝通的質量同時受到雙方各自的溝通意願、狀態與技巧的影響(p.18)。


比如,你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話,好好地談一談未來工作選擇的問題。你希望溝通過程中你們的關係是平等的,希望你的父母能認真地考慮你的意見;然而,你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。結果,雖然你努力地用成熟的態度和父母溝通,這場對話也會難以繼續。


誤解2:只有雙方明確地表示要溝通,人們才會開始溝通。


否。

我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時,我們也像無聲的傳話筒,通過肢體動作、表情傳遞各種信息。因此,溝通不是從我們說話開始的,而是從我們和對方碰面那一刻就開始了,而我們說話前傳達的非語言的信息,可能會影響到後續的溝通(p.13)。


比如,有天你和你的伴侶產生了矛盾,你們先是彼此沉默。過了會兒,你對伴侶招手說:「來,我們溝通一下。」但你發現你的伴侶好像不願意和你溝通。這可能是因為,在你開口要求之前,你呼喚Ta的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情,已經向Ta傳達出很多信息:你還在生氣,而且你自己也不樂意進行對話。這些信息都會影響Ta對溝通的配合。


誤解3:溝通當然是越多越好。


否。


溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負面的溝通中只會產生更多負面的結果。


比如,有些人和自己的伴侶因為一件事產生了爭執。Ta抓著自己的伴侶不斷地爭吵,而在對方迴避後還覺得很委屈,認為自己有努力地找對方溝通,明明自己才是更占理的一方。然而,並不是「在說話」就意味著是有效的溝通,反而由於持續地傳遞負面信息,阻礙了對方溝通的意願;或者使得兩人捲入長時間的爭吵,產生更大的情感裂痕。

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誤解4: 溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關係。


否。


即使溝通很順暢,但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關係(p.15)。


可能你和自己的同學有很多相處時間,會一起討論下周去哪裡購物/看電影。但是一年過去,你卻覺得依然不了解對方到底是一個什麼樣的人,你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起,但並沒有建立深層次的聯結。


這是因為,不是所有的溝通都會拉近關係。關係的增近,取決於溝通過程中進行深度的自我暴露(p.270)。那麼,是什麼使得某些信息的袒露比其他信息更深呢?有兩個向度可以界定自我暴露的深度:


一個是你暴露的信息對你而言越「具有特殊意義」,意味著你自我暴露的程度越深,比如你不會和所有人聊你的初戀,因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。而另一個向度則是你提供信息的隱私程度,越隱私,意味著自我暴露的程度越深。比如可能對你而言,家人的情況是你的隱私,你只會和關係很近的人聊家裡的情況;而一旦對方聽你第一次談起家裡的情況,Ta會意識到對你而言,Ta已經和一般人不同了,對你們之間的關係也會有更深的認識。因此,根據時機,適度地進行自我暴露,有助於增近兩人之間的親密感(p.274)。


誤解5:所有類型的問題都能用溝通解決。


否。不是所有類型的問題,都是溝通能解決的。


問題的解決需要雙方共同的意願和努力,如果溝通很順暢,最後卻沒有落實到現實的改變,問題也無法得到解決(p.16)。比如你很希望你迴避型依戀的伴侶能多給自己一些回應,於是你和Ta進行了一次坦誠的溝通,而對方也答應了,但之後對方依然沒有改變自己的行為,對你若即若離。


不過,雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標,但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現狀。比如上面的例子中,通過溝通,你意識到這個方法行不通,需要考慮其他的方式,這比困在原地糾結要好得多。


誤解6:只要有好的溝通技巧,就可以進行有效的溝通。


否。


很多人認為,只要單純地磨練溝通技巧,就可以進行有效溝通。但首先,並沒有單獨一套完美適用於所有溝通情境的溝通技巧,因為每次溝通是不可複製的,參與溝通的人、溝通發生的場景都在變化,適用於一個情境、一種人的溝通方式,未必適用於另一個情境、另一個人(p.23)。其次,除了溝通技巧之外,還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果,我們接下來就來看看,有哪些因素會影響溝通。

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哪些因素會影響到人們的溝通?


1. 自我的因素會影響到人們的溝通


a. 自我信念


我們對自我的信念會在溝通中產生自證預言(p.57)。自證預言指的是我們預期某件事會發生,這種預期可能是基於現實的證據,也可能是基於虛假的臆想,但由於它引發了一些行為,使得這個預期成真。


比如,低自尊的人由於覺得自己總是不夠好、不值得被人喜歡,使得他們在溝通中,總覺得別人會不喜歡自己。於是,雖然對方沒有指責他們的意思,但是低自尊的人會傾向於把中性的信息解讀為對方對自己有敵意,並在接下來的溝通中會顯得很有攻擊性,反而冒犯了對方,使得對方真的開始表現出敵意,應證了低自尊者「他人不會喜歡我」的預期。


b. 認知差異


溝通雙方對同一件事可能有不同的認知,使得他們在溝通中產生分歧(p.74)。比如當你和你的伴侶聊起A時,你認為A是個很活潑、熱情的人,但是你的伴侶卻會認為A太多話、太聒噪。


但為什麼我們會有認知差異呢?因為我們存在認知偏見,比如首因效應,我們容易根據對一個人的第一印象來給對對方貼標籤,並用這個標籤來解釋Ta的其他方面(p.94)。可能你在第一次遇到A時,A因為幫助了你,於是你給A貼上了「熱心」的標籤,所以你在之後自然將A健談的一面解讀為是A熱情的表現;而你的伴侶可能對A有比較負面的第一印象,所以傾向於負面地看待A的健談。


c. 過去溝通經驗中的情緒體驗


情緒會影響到人的溝通。一些場景或者溝通參與者的一些特徵會影響到我們的情緒,進而影響到溝通(p.122)。比如小時候經常目睹父母吵架的孩子,在和伴侶爭執的時候,兩人之間緊繃的氣氛和伴侶臉上的表情,會觸發Ta關於父母吵架的記憶,於是Ta立刻趕到害怕和緊張,在溝通中開始退縮和迴避。但這是ta感受到的情緒,很多並不真的來自當下情境,而來自過去的記憶。


2. 溝通過程中的因素會影響到溝通


a. 語言的使用


語言可以幫助溝通的參與者們拉近關係,或者反過來促進分離。如果一個人想要融入一個群體,Ta會採用和那個群體成員類似的語言方式,比如在社交網路上用特定的繪文字(emoji)等等。人們會傾向於和使用與自己類似的語言的人結成同盟。


反過來,有時人們會刻意強調自己與眾不同的說話方式,來產生分化感。比如青少年會故意使用和自己父母那輩不同的語言,來標榜自己的新潮,或者阻止父母過多參與到自己的話題圈中。


b. 傾聽方式


無效的傾聽會降低溝通質量。一個無效傾聽的例子是自戀型傾聽。自戀型傾聽者會在他人傾訴的時候,試圖把溝通的主題轉移到他們自己感興趣的事物上,或者把談話重點轉回自己身上。比如當你和一個自戀型傾聽者抱怨自己工作上的問題,但是Ta卻開始談論自己工作中的問題,或者說「你工作的地方那麼差啊,還是我工作的地方好」,並進而開始誇耀自己的工作。自戀型傾聽會讓說話者感到自己沒有被尊重,進而可能破壞雙方的關係(p.206)。

導讀:如何巧妙地達到你溝通的目的?



怎麼做才能更好地溝通?


1. 專註於你真正想要的結果


在溝通前,特別是重要的溝通前,先確認自己溝通的目的和需要(p. 345)。比如,你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務的問題,你先問自己,你真的想要的是什麼(「我希望Ta可以參與到家務中來」)、你不想要的是什麼(「我不希望Ta會暴怒,或者過分傷害Ta的感情」);然後思考一下,怎麼樣獲得你想要的,又避免發生你不想要的情況(「我希望今天我們最終能一起制定出一個家務分配表,但我不想我們在過程中爭吵起來,所以我可以在過程中注意我的語氣,如果一旦Ta開始生氣,我就緩和一些」)。


想清楚自己的目的,也使得你在溝通過程中,一旦出現偏離目的的對話,能迅速地再把溝通導回你想要的方向,而避免陷入無謂的糾纏中。


2. 自我監控


在溝通過程中,保留一部分對自己情形的覺察(awareness),可以幫助你在溝通過程中更好地進行自我管理(p.66)。


比如,你需要留意自己的情緒,防止在溝通中自己被情緒帶跑。如果你忽然注意到自己情緒惡化,你可以問自己是什麼情況引發了你的情緒反應,而現在是不是一個表露情緒的好時機?如果一定要表達情緒,這個情緒的表達是否有利於你實現溝通的目標等等(p.130)。


又比如,你要留意過程中你表達出的非語言信息。因為非語言信息在溝通過程中扮演非常重要的角色,他人會從你的非語言信息中形成對你的認識(p.169)。比如你放鬆下的姿態會不會讓人誤以為你太散漫?你的表情是不是和你想表達的意思不符(有時候人們會違心地誇獎一個人,但是他們的表情卻會出賣他們)?你可以對著鏡子練習,看看自己平時傳達非語言信息是什麼樣子的,是否需要調整。


3. 營造安全、良好的溝通氣氛


在正向的溝通氣氛中,溝通會更順暢,參與者們也會更樂於溝通(p.292):


例如,你可以a.表現出你對對方的重視,你可以在口頭上給予及時的回應,或者用點頭、誠懇地注視的方式來回應,或者可以針對對方話語中的內容提問,來表現出你有認真地傾聽Ta的話。


此外,你可以b.肯定對方的情緒,比如當對方因為被朋友背叛而憤怒、找你傾訴的時候,你可以反映出Ta的情緒,並且表示理解:「我想你大概很生氣,被信任的人傷害是非常傷人的」。


最後,你可以在溝通中多用c.對事實的描述,而作直接判斷(p.347)。特別在你處於兩難的溝通情境中更要如此。


比如你感到你的領導對你太嚴厲,你希望向Ta指出這一點,但是你又不希望傷害到你們的關係。在這樣的情況下,你可以先給出事實的細節(例如行為事實:「上周這份報告你進行了三次審閱,甚至在客戶很滿意了的情況下,你依然就很多內容對我進行了批評」),而不要先判斷(「你挑剔我」)。這樣對方也能根據情境作出解釋(「我當時是希望能幫助你更好地學習,所以我提出了很多可以改善的細節」),避免因為誤會使得雙方衝突升級。


4. 學習多樣的溝通行為方式


之前提到,針對不同的情境、不同的人,我們得使用不同的溝通方法。除了進行坦誠的自我暴露外,保持沉默、模稜兩可的回復、或者迴避都可以傳達出不同的信息、達到不同的效果(p.279)。你可以平時多觀察不同人在不同場景下的應對方法,看哪些場景下、面對哪種性格的人比較適合哪種行為方式(p.27)。


KY覺得今天的文章值得你收藏起來,每當有溝通困難的時候都翻出來看看哦~以上。

導讀:如何巧妙地達到你溝通的目的?


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Reference:


B. Adler, R. & F. Proctor, R (2007). Looking Out/Looking In. Belmont,TN: Thomson Wadsworth.

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