毫無原則的取悅是感情的毒藥
真正的感情，
應該是「不費力」的。
不需要刻意討好、努力經營，
而是兩個人順其自然的平衡與舒服。
——國館君按
美國心理學家李耳納·傑克伯森一次在馬林進行演講與交流時，周圍突然有人在哭泣，那是一位四十齣頭的迷人女性，叫安琪拉。
「為何流淚呢？」李耳納問她。
「我的父親。」她回答。
「跟你父親什麼關係呢？」
「我花了好多年試著去取悅他，可是好殘酷。」
「你的努力成功過嗎？你已經停滯取悅他了嗎？」
「沒有。」她回答，帶著明顯的絕望。
李耳納從詢問中得知，安琪拉除了取悅父親外，對待他的丈夫也是如此。想盡辦法讓他們覺得高興，對於違背自己原則和感情的事，安琪拉甚至連「不」字都不敢說。
然而結果卻無比殘酷，父親不但沒有感到高興，反而無比討厭這個女兒。而結婚二十多年，不管自己多麼努力，丈夫對她的態度卻變得越來越差。
「經過這麼多年試圖去取悅一個男人，卻仍然無法贏得她的認可，這時你會對他說什麼？」李耳納繼續問。
「我愛你！不過這沒有用！就是沒有用！」
對李耳納來說，這樣的事情並不少見，當她試圖去取悅父親和丈夫，毫無原則爭取他們的接納和認可時，也把自己的自我感和認同感交了出去，最終迷失方向、失去自己，讓感情變得更加糟糕。
在感情的世界裡，取悅對方本是常用套路，會取悅對方的人，往往更容易獲得對方的歡心與青睞。可一旦取悅變得毫無原則、沒有底線，取悅就成了劇毒無比的毒藥。
而生活中，總有那麼多人過於在乎別人的感受，唯唯諾諾、曲意迎合，甚至不惜自我貶低取悅他人。
宿舍里，因為擔心吵醒舍友連臉都不敢洗；聚餐時，害怕上司不高興而笑語盈盈地大碗喝酒；撩妹時，為博歡心不惜負債纍纍為她購買各種奢侈品；在家裡，為了避免矛盾不惜忍受各種誤解卻依舊強顏歡笑。
美國心理學家哈麗雅特·布萊克把這種毫無原則的取悅稱之為：「取悅症」：是一種強迫甚至成癮的行為模式——對他人的認可上癮。
本質上講，他們的內心缺乏對自己的認可，而自我價值的實現來源於他人的目光與評價，希望通過取悅他人以獲得內心的滿足與期待。
只是，越是取悅，你就變得越加卑微，讓你在感情的世界裡陷入更加不平等的尷尬。
很可能你的舍友對你的小心翼翼毫不領情，他依然在深夜裡血脈噴張、大聲呼喊地打著遊戲。
你的上司可能根本就不在乎你多能喝酒，反而覺得你工作不行。
你所心儀的姑娘甚至還會抱怨你不會掙錢，買點東西竟然還要向他人借錢。
而你的家庭也很可能因為你的隱忍退讓而變得更加奔潰，難以收場。
如果一段情，一個人，得讓你耗費巨大得精力去做，這已註定不是能陪你走到最後的緣分，在乎你的人，不會捨得你如此辛苦。
真正的感情，應該是「不費力」的。不需要刻意討好、努力經營，而是兩個人順其自然的平衡與舒服。
有時候合理的拒絕比毫無原則地取悅收到的效果會更好。
俄國著名詩人謝普琴科被沙皇召見，在場所有人都向沙皇彎腰鞠躬致敬，只有謝普琴科一個人不卑不亢的站在那裡。
沙皇大怒，問道：「你怎麼不向我鞠躬？」
他沉著的答到：「不是我要見你，而是你要見我，如果我也像周圍的人一樣深深的鞠躬，請問，那你怎麼才能看得清我呢？」
沙皇立馬和顏悅色請他入座。
謝普琴科的尊嚴來自他不卑不亢的合理拒絕，如果他選擇像其他人一樣唯唯諾諾，在沙皇眼裡，他可能就只是一個卑微的詩人而已。
合理的拒絕並不損及你在別人眼中的價值，相反地會增加你的人格魅力，讓他人覺得你不是隨便就能怠慢與輕視的。
與其在毫無原則的取悅中讓自己變得更加卑微，何不嘗試著拒絕那些不合理的要求，讓自己散發著成熟的自信與尊嚴。
著名演員宋丹丹，對於取悅他人有著深刻的體會。
過去的她總是不遺餘力地想使自己符合男人的標準，「我夠好吧？」成為她的口頭禪，結果卻是常常被輕視，自己的委屈總是被忽略。
而現在她會說：「這就是我！」
得到的卻是前所有的尊重，自尊才是最具魅力的品質。
真正的尊嚴與幸福從不源於唯唯諾諾的取悅，它來自你的人格魅力與自我流露。
所以你不必去追趕一匹馬，你只需在門前種上草，待到來年春暖花開，自會有一群駿馬任你挑選。
你也不必去刻意巴結一個人，用暫時孤獨的時間，去提升自己的能力，待到時機成熟時，自會有人與你同行。
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