面對校園霸凌，二寶爸想說：哭有什麼用？自己的尊嚴，自己去捍衛！

1.

校園霸凌事件被刷了屏。各種分析和解讀的文章也層出不窮，大致分為這麼幾個流派：1、溫和型，主張和為貴；2、科普型，怎麼避免被欺凌；3、雞湯型，如何向霸凌說不。

所處的環境差異，欺凌的不同起因，孩子的迥異性格……在我看來，這類事件並沒有一個標準答案式的對策，每一種做法都有其道理所在，畢竟我們的初衷都一樣——避免孩子受到傷害。

在校園暴力這個話題上，二寶爸自認為有那麼一些童年經歷值得一說，所以想來一碗毒雞湯給大家提提精氣神。

嗯，觀點基本是錯的，寫完是要被噴的，情節應該是有趣的。

歡迎各位童鞋，看完以後和二寶爸多多探討。臭雞蛋和板磚都歡迎。

2.

我說幾段自己的童年經歷。第一段，發生在小學一年級。（曾在感恩節的一篇文章里寫過，但估計很多童鞋應該沒看過）

當年，班裡有個留級生人高馬大，特別愛欺負我一個生性懦弱的好朋友。按照這兩天的熱詞，就是不折不扣的「霸凌」。

我在一旁打抱不平，卻無奈受豆芽菜身材所限，自知不是對手。曾求助於老師，卻得到了和事佬一般的回復：你鬥不過這些留級生，還是把心思放在學習上吧。

偏偏，我是個嫉惡如仇愛管閑事的傢伙，實在咽不下這口氣，不甘心看著好友淪為刀俎上的魚肉。

我悄悄從家裡拿了一把剪刀。

別緊張，這不是一個血腥暴力的橋段。

趁著廣播操時間，我悄然潛入教室，拿起了留級生掛在椅子上的外套，快意恩仇地剪了下去……留級生那散發著汗酸的粗陋外套上，各種形狀的洞眼，像是天上的北斗七星。

廣播操結束回到教室，當留級生穿起外套驚聲尖叫窘態百出時，我快活得如坐雲端。

事後，我回家得意洋洋把整個事件告訴了父母，卻得到了賞罰分明的回復。

媽媽怒斥我道：「兒子，留級生欺負人，是他錯了；但你去把人家衣服剪壞了，你就沒錯嗎？和他相比，你並沒有比他好到哪裡。他至少還正大光明地當個壞孩子，而你卻偷偷摸摸在做壞事。」

但同時，我的父母居然還誇了我，「你有正義感，願意為朋友出頭，這樣的好品質，爸爸媽媽為你驕傲。這些閃光點，是整件錯事不可抹殺的。還有，你們都別怕那個留級生，你要記得，自己實在對付不了時，我們都會保護你。」

最後，我百般不情願地被媽媽拖拽到了學校去「自首」。

我把最最心愛的小豬儲蓄罐帶到了教室，砸碎了它的身體，把辛苦積攢了好久的硬幣，一枚一枚地賠給了留級生。我淚流滿面，卻又倔強地不願低頭。我記得很清楚，那個平日里飛揚跋扈的留級生，收錢的時候竟然不敢直視我的雙眼。

說心裡話，那一刻，我覺得自己特別man，特別爽。

順便再說一句，不打不相識的留級生後來主動要做我的保鏢；而全年級都知道了我這顆豆芽菜體內有股洪荒之力，再也沒人敢欺負我和我的朋友了。

3.

我曾在學生時代受過一些像模像樣的足球科班訓練，也算我們區里小有名氣的足球小神童。參加過大大小小一些比賽，踢的是前鋒位置，因為身體瘦小+速度特別快，沒少挨對手的犯規、暗算和恐嚇。不誇張講，差不多收集齊全了所有的傷病類型。

記得最清楚的，也是對手們最愛對我威脅的一句話：10號，儂 bi yang（上海話里非常難聽的一句髒話，我都不好意思寫下來）當心點，再敢進球就踢死特儂。

他們太不了解我了。偏偏我就是那種越被威脅恐嚇就越亢奮的性格脾性。

有場比賽，對手清一色典型超齡球員（中國足球從小就有改年齡以大打小的陋習），目露凶光，下腳兇悍，我一拿球就三個人上來包夾我，連踢帶拽，撕扯我球衣，嘴裡瞎bb個沒完，連裁判都不敢多吹犯規。

換一個精神屬性差一點的前鋒，估計全場就隱身了。我卻來了勁，拿了球就往人堆里扎，非要把幾個五大三粗的後衛過個遍。最後，那幾個傢伙實在沒辦法，把我的球衣都撕壞了，裁判總算勉勉強強吹了個任意球。

你們猜中了。我一腳弧線球打了個死角，進了。進你球，就是對「施暴者」最好的報仇。看著幾個對手面如死灰的表情，真tm太痛快了。

這場比賽，年齡和體格上的差距太大，我們還是輸了。但有個很意思的細節：賽後，那幾個凶神惡煞、沒少對我下黑腳的後衛，全都主動過來找我握手了。

3.

我從小就愛看美劇鼻祖《成長的煩惱》，每一集都倒背如流。也被劇中先進的美式教育所深深震撼——原來，教育孩子的成長，還可以用如此有趣的形式。

你們還記得這個故事嗎？

剛上小學的本恩，被一個身高馬大的惡霸同學威脅，嚇得不敢去上學。爸爸傑森知道後，便給本恩講了一件往事。

爸爸說，他小時候想進入一個球隊，有一個同學和他競爭。那個同學聲稱如果他不退出競爭，便要和他「較量」。爸爸嚇壞了趕忙退出競賽。幾十年後爸爸又碰見那個同學。那同學說：「幸好當年你退出了，那時我真害怕和你較量。」

爸爸傑森的話給本恩很大的啟發，小傢伙便壯著膽子，像男子漢般跑去廁所跟惡霸同學「較量」。結果，一個暑假過去，本恩個子長得飛快，那個同學竟然比本恩矮小了很多。而且，害怕的人，反而是那個所謂惡霸。

這個劇照你們還記得嗎？就是當時的畫面，所謂惡少已經比本恩矮了半個頭。這張劇照我找得好辛苦……

4.

社會學家費孝通講過一件事。有一天他的孩子哭著告訴他，自己的皮球被小朋友搶走了。他的回答是：「哭有什麼用？自己的東西被搶走了就要去奪回來。」他認為只有這樣才能培養孩子的勇氣，捍衛自己的利益、尊嚴和原則。

所以，作為一名簡單粗暴的爸爸，我其實並不太傾向於溫和的解決之道。我們總把自己裝扮得彬彬有禮，一副君子風度，總想通過理性的渠道和方式來處理孩子挨打、受欺侮的事。我們試圖告訴孩子：「事情解決了，他的父母（老師）會批評教育他。」

其實呢？孩子心裡實在憤憤不平，父母又一再告誡他們不要打架，不要欺負人。「他打你錯了，你再去打他就更錯了。」父母的光輝形象樹立起來了，卻偏偏沒教會孩子如何才不受欺負。糟糕的是，這些孩子很可能一再受到欺負。

孩子是有尊嚴的獨立的個人，而不是父母的私有財產。如果孩子受了欺負，我們只是憤憤不平找人鬧事，這完全不是給孩子出氣，而是維護自己的尊嚴。結果，孩子依然躲躲閃閃藏在父母身後，提心弔膽地生怕被欺負。

5.

回顧二寶爸自己，學生時代混得還行，算是黑白兩道都對我不錯（所謂黑道，就是那些混社會的不良少年，相信你們都懂的）。現在想來，原因應該是我對人的態度，永遠是不卑不亢，不惹事也不怕事，不拉幫結派也不孤僻自閉，人不犯我我不犯人。不願呼風喚雨，但求波瀾不驚，校園內彼此尊重，各自安好。

?

所以，在我的生存法則里，在遇到挑釁時，孩子必須學會自己保護自己，而不是首先求助他人和父母。人不僅應該知道什麼是尊嚴，還要有勇氣捍衛它，要教育孩子從小就懂得這一點。

我不懂那些心理建設和科普知識，我給孩子的處世原則歸納下來就是幾句話：

人，必須為自己的尊嚴挺身而出，自己的尊嚴必須靠自己去捍衛。

雖然靠孩子自己解決，但我們一定都會在身後鼓勵，讓孩子知道不是一個人在戰鬥。

面對那些對孩子能造成傷害的或力氣比孩子大得多的人，要避免「硬碰硬」，或智取，或迂迴，或敬而遠之。

實在解決和對付不了的，請第一時間告訴父母，我們永遠是堅實後盾。

我的女兒性格特別好，陽光開朗，除了擔心被渣男騙之外，我一點不擔心小蘿莉會遇到校園霸凌，相信她的笑容能瓦解一切紛爭；

兒子尚小，性格也偏靦腆，但我想得很清楚，一切問題，都請小傢伙自己想辦法解決。沒勇氣時，請參考《成長的煩惱》里那個衝進廁所直面惡霸的勇敢小子本恩。

艹，想想就牛逼啊！

題外話>>

作為一個不懂心理學的摳腳大漢，我對於孩子被欺負所作的回應，就是那麼簡單粗暴：對不起，人若犯我，我必犯人。

其實，孩子的世界很奇特，今天打架明天和好是常態。最後發展成嚴重的霸凌，都是長期忍讓的結果，俗話說就是「慣出來的毛病」。尤其是男孩子，更應該勇敢面對，否則，發展到凡事都委委屈屈、唯唯諾諾，那麻煩更大更不可收拾。

二寶爸的歪理，你們認可嗎？

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