社交的本質是協作，明白這三點邏輯，治好情感後遺症！

文/簡書作者：杠上花o

本文小目標：告別玻璃心

『若教眼底無離恨 不信人間有白頭』

聽過太多關係破裂的故事了，每個人在失去的時候都想得到勸慰，可惜，我們都知道這基本是沒用的。

生活小事，大家尚且理性思考，感性表達，更不用說朋友決裂，情侶分手之類的「大事」。

幾天前，又一位讀者告訴我，她分手了，我明白不管如何理性勸說，她還是要獨上高樓強說愁的...

但出於關係還是勸了，只是我卻一直告訴她：

分就分啊，哭就哭吧！

其實，無論友情愛情，只要是社交關係，我們都會經歷三個環節：

開始，結束和過程中的維護！

這三個步驟，任何一個環節都直接影響著我們的關係和情緒，每個人的面對措施也各有不同，不過，有些道理，是萬變不離其宗的。

用分手舉例。

很多人在一段關係出現問題的時候，都會說三點感受：

1.在一起時，覺得他全是缺點，現在滿腦子都是美好回憶，很難受...

2.心理憋屈，特別想哭，但又不想因為感情流淚！想堅強一些...

3.以為他就是你生命中的那個人，也曾傻傻以為可以在一起輩子，結果現實如此現實...

這大概是再正常不過的感言了，你看，我們的愛情和大多數人一樣平凡！

所以我們常做這樣一個解釋：

感情的本質，其實就是一場協作，我們只不過是在找一個合作夥伴。

無論戀人分手，還是朋友離去，誰也不用神化到愛這種虛構詞語上，因為如果痛苦的根源，是那個沒法描述的愛。那麼兩個人分手，甩你的人失去的是一個愛他的人，被甩的你失去的是一個不愛你的人，那麼失去愛的就應該是他，該哭的自然就不是你。

我們要明白的是，在一起的美好，只是雙方一種心理需求的滿足，其實它並不是必不可少的，單身那麼多年，不也照樣過來了嗎？

當下的難過，不是因為某個人多好，而是你的這一部分已經被滿足的需求出現了缺口，你的感受不過是失去的失落，是需求不能滿足時的反射。

就像人總能在想打電話的時候，記起自己手機剛被偷的事實。男人也總會在分手幾天後，沒人關心，想提出複合...

所謂觸景傷情，不過如此。

明白了這個道理，我們再來對照剛才的三個步驟。

（1）開始，合理的預期。

分手覺得他好，這是失去時缺失的反射，那麼為什麼在一起時總覺得他缺點很多呢？這就是典型的思維誤區了：

這麼理解吧。

你現在突然想看一部喜劇電影，於是打開了電影app，開始搜索查找。不過，當你找來找去，翻閱了很多電影介紹的時候，最後發現都沒想要的，往往會做出兩個舉動：

1.關掉播放器，直接不看了，或者某個電影看了一段，發現不是自己想要的，從頭開始找...

2.找了很久沒有和合適的，於是打開了一部之前已經看過的片子，開始慢慢回味..

你發現了嗎？你都還沒看，腦子裡竟然已經有想看的標準了！所以會明白自己想要的是什麼，所以為了符合腦子裡的標準，往往打開之前看過的電影...

這就是生活里的信息，給我們塑造的各種評定標準。

感情和朋友也是一樣的，在你們沒再一起的時候，你見過的人，看過的電影書籍等，已經給了你對方的標準，同時也就帶來了兩個誤導：

1.大多數人在不熟悉的時候，社交時總盡量表現出自己優秀的一面，你卻以為是他的全貌，所以他不是缺點變多了，是本來就有這麼多。

2.電影和電視，只截取部分的生活，捨棄了很多柴米油鹽的時間空間，你卻以為是生活的全貌，但生活除了霸道總裁還有吃飽穿暖。

所以我們在開始的時候，就應該明白這個平常的道理，抱著合理的預期。

同理，也不要輕易和甩你的傢伙複合。你覺得他好，只不過是像看一部老電影一樣，在你腦子裡有了老標準，但某幾個扯淡的情節，也還是那個老樣子，在循環播放。

（2）結束，接受的堅強

很多人以為的堅強是不流淚，可這真的是堅強嗎？

對大多數人來說，堅強就是流淚啊！

魯迅這樣說過：真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。

這是一種接受的勇氣，這也是真正的堅強。如果你以為的堅強是承受，那麼當承受到了臨界點，就像水裝滿了杯子，終究還是要溢出。

我們需要明白的是，人生本就有聚散離別，月總是陰晴圓缺啊！

哭只是一種情緒反應，想哭就要哭，本來就夠難過了，還要憋著眼淚，這tm不是自我為難嗎？

真正的堅強就是懂得接受！

要明白生活就是這個樣子啊！孤獨的人來了又走，只顧吃穿...

（3）維護，持續的價值輸出

我們總覺得存在那個命中注定的人，也總覺得人是一成不變的，傻傻的以為堅持付出就有結果。這就是典型的標準答案思維了。

等閑變卻故人心，因為故人心易變啊！

太多一廂情願的付出，和堅持到底的執著不得善終，只是因為

維持感情的關鍵都不是感情本身啊！

無論是愛人，朋友，甚至讀者和作者，都是需要持續的價值輸出的！

你很喜歡某個牌子的新衣服。但買了以後，不管當時多喜愛，你還是會有厭倦的那天啊。因為你喜歡的並不是牌子本身，可能是它的版型可能是它的設計，當他不能再滿足當下需要的時候，這就是熱情退減的時候！

比如我們放在箱底的諾基亞，現在已經不能上微信不能用導航，但你仍會懷念那個用諾基亞的年代，卻早已不會再帶它出門了。

感情同理。

維持的關鍵，不是命中注定，不是一味付出 而是一直吸引。

一開始你的優點，或許是決定在一起的關鍵，但時間在走，熱情會減，如果你長期一成不變，誰都會厭倦啊！這不是變心，這是人之常情。

就像你總不會說買新的衣服就是變心，刪除老的表情包就是變心，不是嗎？

所以關係長久的核心，就是要不斷更新自己，有穩定的價值輸出，創造吸引力。?

這也告訴我們，年輕的感情，一定記得以自我塑造為中心，人生最糟的事情不是失去了最愛的人，其實最糟糕的事情卻是你因為太愛一個人而失去了自己。

因為我們永遠不可能愛任何人，勝過愛自己，如果沒了自己，拿什麼愛人？如果沒了自己，別人也不愛你！一路上無論錯過了，還是在一起，永遠不要因為誰放棄了自我迭代的機會。

況且，如果你不斷努力，就算分手了，也變成了更好的自己了，不是嗎？

這世界上，也根本不存在那個註定的人！也不用猜測誰會不會和你過一輩子，不斷優化自己，當你發現大多數需求能從很多渠道得到滿足的時候，這些就都不重要了...

小結：

因為任何社交關係，參與的都是我們自己，所以萬變不離其宗，你可以套用試試。

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