我不得不接受常常襲來的挫敗感

過去在雜誌社工作的時候，挫敗感對於我來說是件不太常見的事，老覺得自己所向披靡。主編告訴我不停克服膽怯，我也告訴我的助理和實習生們，只要堅持沒有什麼困難不能克服。

搬來倫敦後，我簡直遇到此生最多的挫折，那些挫折很多微小到不值一提，這才是讓人更加惱羞成怒的地方。

常常有人給我發私信，問我很多問題該如何處理，而每一天我也都在面臨各式各樣雞毛蒜皮的麻煩。

從起床做早餐開始，出門丟三落四，懼怕遲到（晚十分鐘就不允許進教室），圖書館裡找不到需要的參考書，電話卡充值，各種繳費，發郵件預約……我懷疑自己過去是怎麼生存下來的，一個是焦頭爛額的現在，一個是從容得體的過去。

仔細想來，我所有的挫敗感都來自於微不足道的小事。下雨忘記帶傘，煮粥煮成了米飯，坐車坐過站，無法運轉一台正常的印表機……這些基本技能的無法操控才讓我陷入作為獨立個體生存的挫敗感中。

比起這些挫敗感，更讓我對自己失望的是氣急敗壞。面對無法應對的問題時，常常會轉成憤怒，流眼淚，甚至是自卑，開始自我懷疑。

那種感覺好像，你以為自己是金剛不壞之身，結果處處像針扎氣球一樣脆弱。過去從沒有想過生活里的挫敗原來有這麼多，也沒覺得自己是那麼脆弱的人。

我只有接納，反思，並沒有任何捷徑可走，過去跳過去的功課現在又都重新找上門來，一一等著還債。

如果你過去做成過什麼，執行了一次大項目，哪怕讀懂了一本英文書，你都會以為自己能力還不算差，就是這種滿足感常常掩蓋了我們其實是一個很柔軟的生物的本質。

正如蘇格拉底所說的那樣：最智慧的人也許正是那些能承認自己一無所知的人。也許我們一生中需要進步，也需要有退步的區間，也要接受那些崩壞的時刻。讀一本再好看的小說，也總會有覺得不夠精彩的章節。

我接受常常襲上心頭的挫敗感，就像接受人生所有的無常和失敗。

美麗的誘惑太多，媒體鼓吹出來的成功者也太完美，所有美好的背後都有我們不為人知的艱辛和苦澀。一些挫敗不過幫我們認清現實，現實是複雜的綜合體。

那些挫敗感讓我不再靠感性做出判斷，激發出理性的一面；會讓熱血沸騰的人冷靜下來，不要看起來像個容易點燃的傻帽兒；它們提醒我，生活並不容易，不要小瞧那些其貌不揚卻能把小事處理好的人。

在你我皆凡人的世界，即便學到老，也不可能掌握所有人生技能，更不可能永不出錯。

我漸漸原諒自己愚蠢的瞬間，不再惱火，有時竟然為那些愚蠢的行徑捧腹大笑起來。

比如當我吃自己做的炒飯吃到雞蛋殼的時候，我像一個旁觀者一樣大笑，甚至意識到自己已經很久沒有笑得這麼肆無忌憚了，已經有很久我只會微笑。這種笑是我對自己的又一次出醜的原諒和對尷尬的化解。

有多少挫敗感源自我們的好奇心，和對平庸生活的挑戰。如果我不下定決心，探索一個全新的知識領域，搬去一個陌生的壞境，嘗試用另一種語言寫作與交流，也許就不會發生這麼多挫折。

比起我們這些自尋煩惱，還有那麼多人的努力只是為了避免失敗，留在舒服的安全地帶。如果是為早早通曉生存環境，懂得人情世故，保持現狀的安穩，比起這種不犯錯，我寧願去迎接更多的挫敗感。

人生的意義不只有安穩和快樂，還有那麼多樂趣來源於對知識的渴望，對新領域的探險，來自於志同道合朋友的促膝長談。為了這種快樂，我願意承擔過程中的受苦與挫敗。

我羨慕那些真正聰明的人，真正的聰明從不狡猾，也不走捷徑，不易極喜也不易極悲，是一種穩定的力量。普希金說「這世界上沒有幸福，只有自由和平靜。」

在之後的路上，我也只有承擔著自己的挫敗感，努力消化這些情緒成為更積極的力量，同時也努力做出正確的判斷，帶來正確的行為。也許這並不容易，但會像接受命運一樣，接受那些無力的時刻。