奉子復婚，我們成了合租的陌生人

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師您好！

我們結婚三年一直沒有孩子，離婚後反而意外懷孕了，現在為了孩子復婚，馬上就要生了，感覺婚姻充滿絕望，感受不到他對我的一點愛意，更可悲的是我卻一直愛著他。至於離婚的原因，很複雜，現在我想好好經營這段婚姻，他卻不願意再跟我齊心協力了。

我從懷孕到現在還保持著懷孕前的習慣，家裡所有的家務都是我做，包括老公每天換下來的襪子和內褲，第二天早上都會洗的乾乾淨淨的，因為我知道他每天都要換乾淨的；每到換季首先想到的是給他添衣服，他的生活起居也是事無巨細，有時候我都厭惡自己這種老媽子似的思維，其實人家還未必領情，覺得有些事我不做人家已經也可以做。

我們倆每天見面時間不多，他每天早上不到七點就出門，晚上十點左右才進家，如果我不為他做點兒什麼，就覺得我倆跟合租的陌生人似的，我做的這些讓我覺得自己還是被他需要的，這種狀態是不是病態的？

潘幸知：你在這個家庭存在的理由和價值感，來源於一個即將出生的、有血緣關係的孩子，來源於清洗他的衣褲，這似乎成了你們之間唯一的鏈接。這個鏈接，讓你在這個家庭里找到被需要的理由。

這，是你的需求。

你說你懷孕了，但孕前的習慣並沒有發生改變，想必，在孕中依然保持勤勞的你，需要他看到你的價值。

我試想一下，離婚後懷孕，是否也是為了體現自己在這段關係里的性價值？我不清楚，你們離婚前發生了什麼，不愛了？財產的問題？第三者的問題？在復婚之前，你有沒有清晰的去看到這些複雜問題的背後，並想到應對的方案？

在這場婚姻里，你的價值是什麼？是洗衣做飯嗎？是生孩子嗎？還有其他的嗎？

婚姻，就是一場最高級的交易。包括情感交易和利益交易。

在你們倆的關係中，他的早出晚歸，意味著你具備較低的情感價值，至少激情不在了。當然，生下孩子，會增加你的情感資本。但具體是多少？目前不是很明確，他並沒有因為這個孩子的即將出生，而溫存你，疼愛你。

那麼我們看看利益交易吧？在他的價值定義里，做家務，生孩子，是絕大部分女性都會的？如果他足夠有資源，在目前的男權社會裡，他找到另一個能做家務能生孩子的人並不難。甚至他還能保持對她的「激情」。而對你，卻沒有了。所以你在他眼裡，你會做這些事情，並不能給他帶來太多的增值，最多在外人面前，他是孩子他爹，是有下一代的男人（如果此前，他已經有孩子了，那麼這個價值繼續降低）。在情感價值較低的情況下，你給予他的價值，只是幫助他降低了成本而已——比如找一個保姆的成本，找一個家政的成本。

如果你回復我，在這場交易里，確實目前只有這些，那如何增加價值？

那我要問你，你自身的價值鏈是什麼？

請記住，你要清楚地盤點自己的價值，對於自身未來的產出價值，比僅僅關注自己對他而言的價值，更重要。而前者，才是後者的保障。

激情、美貌，甚至孩子，都是一個邊際效應遞減的價值。對於純粹的賢妻良母來說，一開始男人會因為你支持他的事業而非常感恩，但逐漸的，如果男人在不斷進入新的再高一級的階層，那麼，你的奉獻，也同樣呈現邊際效應遞減。

當然，對於忠誠和不忠誠的男人而言，這個邊際效應，會有所不同。

另外，如果你在照顧孩子的過程中，因為孩子的優秀，你有著不斷精進的情感收益，你的價值感，也會有所增加。

你的價值不應該局限在家庭那一畝三分地。如果，丈夫認為自己在憐憫你，只在履行締結夫妻關係的責任。那麼，你只能感受到價值感低下。因為你的價值全盤由他來決定。

我為什麼總是強調女性要獨立要有自己的事業和視野，無他，隨著年齡的增長，增加我們在婚姻這個市場的交易價值。甚至，我們有資本甩掉這個市場。因為我們的價值，可以通過更多更大的市場空間來衡量併產生交易。

我們說一個好公司要有好的商業模式，最好的商業模式，一定是最低的成本產生最高的收益價值。而且在這個模式中的上下游，全是受益者。在婚姻中，又何嘗不是如此。我們談夫妻溝通模式，談同頻成長，彼此結伴，都是為了讓雙方的交易價值增加。在任何一個時刻，雙方解體，折損太高代價太大——只有這樣的婚姻，才有可能是最持久的。

幸知在線情感諮詢師 王君蘭：

我只問你三個問題：

1、你所做的一切，其實是想拉近你們的距離，希望能得到他的肯定和認可，從而說明你是被他需要的；同時也希望他能像你對待他一樣的用心、關心和體貼。但是結果卻不是那樣，反而兩個人就像住店的一樣。所以，你需要反省這到底是為什麼？這種互動模式是怎樣形成的？

2、結婚到離婚，3年時間，你們的親密關係發生了什麼變化，這個變化你們意識到了嗎？難道離婚的唯一原因就是沒有孩子嗎？如果沒孩子不是唯一的原因，那還有其它什麼原因么？

3、在復婚前有沒有共同面對並有效地處理過可能導致離婚的原因（除了沒孩子以外的其它原因）？

幸知在線情感諮詢師 王志剛：

首先，在婚姻里，最好放下為了孩子而復婚的想法，如果父母任何一方內心有這個想法的話，將來會給孩子很大的壓力甚至於愧疚。如果你復婚後一直婚姻不幸福，就會讓孩子認為是因為自己影響了父母的幸福而愧疚。

其次，在你的婚姻關係里，你覺得你和老公之間是男女關係還是母子關係？從你的描述來看，你更像做了他的保姆或者媽媽，甚至更偏向保姆的角色。任何一個人都是可以做保姆的，但戶主和保姆之間卻很難產生感情鏈接。

第三，你在這個男人面前有價值嗎？我能理解其實你所做的這一切無非就是想引起他的注意，想讓他看到你。可是如果一個人在另一個人面前沒有價值感的話，感情很難深入的。

第四，你說你也厭惡自己做老媽子，那就回到自己的原生家庭，你的媽媽和爸爸是怎樣的相處模式？或許有原生家庭烙印需要處理。你想和對方一起好好經營婚姻，我看到了這一部分動力，需要你在婚姻關係里找到妻子的身份，同時學會對老公表達自己的需要，讓他在你這裡有被需要，價值感就很好處理了。

潘幸知

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