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說產後抑鬱是「矯情」?鬼知道我們經歷了什麼!

博士媽媽說:


一個小生命的降臨,會給全家人帶來幸福喜悅。然而,有一種痛苦也可能會悄悄降臨,它就像拿著鐮刀的死神,隨時想要奪走你的快樂,甚至讓人痛不欲生。


產後抑鬱,一種容易被家庭所忽視的心理疾病,奪走了許多產婦及嬰兒的快樂甚至生命,讓她們的家庭陷入崩潰之中。


說產後抑鬱是「矯情」?鬼知道我們經歷了什麼!



文|丹媽


有太多太多的女人經歷過或者正在經歷產後抑鬱,但是她們並沒有得到家人的理解,她們內心彷徨混亂掙扎,卻沒有一個宣洩的出口,懷裡抱著剛出生的小生命,卻感受不到生活的美好。

前幾天,從好友那得知一個噩耗,一個聯繫不多的朋友的老婆,因為產後抑鬱自殺了。


跳樓……自殺……大半夜的,嚇得我是好一陣子沒回神過來。


據說,這位新手媽媽只給老公留下兩句話的簡訊遺言:「我什麼都做不好,是世界上最沒用的媽媽。」


而離世前幾天,她曾向老公傾訴,自己很痛苦,要得抑鬱症了,可這個傻老公卻說:「別人當個媽都歡天喜地的,你怎麼就這麼矯情。」


這句無心之語,現在成了朋友此生最後悔的一句話。

想到那剛出世的孩子就這樣沒了媽,長大後,還要面對自己母親是死於自己的出生,想想都心裡梗得難受。


【叮噹的故事】


想想叮噹快一歲,自己也是過來人,雖然沒有到產後抑鬱症的程度,但也算是產後情緒不良。


我心情糟糕主要來源兩方面,一個是為奶水作戰身心俱疲


剖腹產剛生完,因為醫院嘈雜,寶寶直接被婆婆抱回家了,留下老公照顧我。第二天下午,請了個催乳師來催奶,結果按摩結束後,當晚胸部就漲得裡面塞了巨石一般。

火急火燎地讓婆婆把寶寶又抱到醫院吸奶,可是叮噹完全不配合,我還想多試試,可是婆婆就怕孩子餓著了,馬上給喂上了奶粉。


我一直想純母乳餵養,而且也堅信自己有奶水。可是婆婆一句話堵死我:折騰了大半天寶寶不也沒喝上奶……


接下來的幾天,終於能用擠奶器吸出奶了,可因為乳頭內陷,孩子一直吸不到,每次吃奶都是母子倆急的滿頭大汗。一周後,在我無數次嘗試下,叮噹終於會自己吸奶了,我也鬆了口氣,心想終於能純母乳餵養了。


但是我發現婆婆總是背著我偷偷給叮噹喝奶粉,我一再強調自己奶水足夠,可婆婆就是不信。終於有次,她又說這樣的話,我一氣之下,當著她的面,用力擠了下奶,結果奶水足的像水柱一樣直接射到了床尾。

我得意地炫耀:「喏,看到了吧!」婆婆被我的樣子逗笑了,以後就再也提過奶水不足的事了。


餵奶搞定了,然後除了月子又是乳腺炎,那可是終身難忘的痛啊,想想心頭都是淚。


除了奶水壓力之外,其次就是感覺完全失去自我


生孩子之前,到處旅行,看電影、看書、畫畫,小日子過得很悠閑。


生完孩子後,每天除了忙公眾號文章,大部分時間基本上都奉獻給叮噹了:餵奶,換尿布,哄睡,餵奶,換尿布,哄睡......自己的睡眠時間極度碎片化,經常餵奶久了,迷糊勁過去睡不著了,腦子很清醒,那種感覺太痛苦太折磨人了。


因為這個,也曾有一兩次精神狀態不穩定,一個人坐著會流淚,又或者莫名發火仇視一切,心情跌倒低谷。


生活遠沒有像懷孕時幻想的那樣多姿多彩,反而只剩下孩子的哭聲,以及不知道何時才是頭的無望。


叮噹出生後,老公也是盡自己所能去做一個好兒子,好父親,好丈夫。生活一下子發生巨變,他既要考慮到父母的感受,又要不委屈我,還要和我一起照顧寶寶,想想他也挺不容易的,所以很多時候,自己也比以前變得更加包容一些。


不過也有鬱悶的時候,坐月子正在過年,叮噹爸出去參加同學聚會,晚上只留我一個人帶孩子,三更半夜簡直是心頭各種怨念啊:「憑什麼他可以當甩手掌柜,我也想出去瀟洒啊。可是我做不到啊,我是媽媽,我放不下孩子。」分分鐘要憋出內傷的節奏……


這就是我的真實體驗,並非無病呻吟。每個新手媽媽,在步履薄冰地走在產後路上,對於抑鬱症,有的人沒有意識到,渾渾噩噩就過來了;有的人意識到了,幸運的話能自我調整過來;不幸的,就如我朋友的妻子,痛苦無奈地掙扎無果後,最終走向自我毀滅


據調查,我國產後抑鬱的發生率為13.1%~16.3%,平均10個產婦就有2個抑鬱!


網上一篇熱傳的產後抑鬱文下面,看到了許多讓人心疼不到不行的留言,原來,產後抑鬱真的離我們那麼近


「曾經抱著未滿月的兒子站在打開的窗戶邊一整夜,無數次想跳下去。」


「生完孩子感覺自己很脆弱,總想掉眼淚,可能覺得委屈吧。」


「 現在寶寶兩個月了 ,那不是月子,那是地獄,抑鬱自己深有體會,家人的冷漠特別是老公態度。」


「真的 我在最嚴重的時候想過掐死我兒子然後自己也不活了……太可怕了……」


「那段時間對什麼都是麻木的,甚至孩子在哇哇大哭我都麻木的,腦袋裡想的是死了吧,死了就解脫了。每天就是站在窗口幻想著跳下去的感覺。我給老公說我好像得抑鬱症了,老公還笑我多想了。」


「想想真是想哭,急性乳腺炎,乳頭內陷,被兒子吸得破裂出血,他一邊吃我就一邊哭。那幾個月真是生不如死,幸虧我家是平房。」


。。。。。。


在知乎上看到一段話,我剛生完孩子從醫院回家,提前預約的月嫂因病請假了,自己媽媽沒時間,婆婆沒空。一個人手忙腳亂,老公陪我一起手忙腳亂……孩子脹氣、黃疸、拉尿各種不舒服就哭,我漲奶疼不知道怎麼處理,還被孩子把奶頭吃裂了,乳頭和乳房交接處豁著口子,外觀看起來乳頭快掉了,看上去很恐怖。


因為缺少護理經驗,當時不知道怎麼護理傷口,聽了別人的用了擠奶器,結果一擠,口子裂的更大,血瞬間嘩啦啦的。


奶水如果不出來,漲奶更疼啊,漲的跟硬地雷一樣,怕乳腺炎不得不讓孩子吃,每次餵奶我如同上刑場,咬著毛巾,雙眼全是淚!奶水裡都是血……


產後倆月,我從一個走南闖北的女漢子變成了林黛玉,總是雙眼含淚,不是因為我對這片土地愛的深沉,而是那時剛成為媽媽的生活真得很難。


月子成了女人的煉獄,孩子成了磨人的惡魔,而家人的漠視就是將產婦推進抑鬱深淵的最大推手。


一位媽媽在經歷產後抑鬱後,對老公說道:「我只想告訴你,曾經有一個人離你那麼近,她那麼需要愛和幫助,離死亡那麼近,可你卻不知道」


這是一種多麼孤獨的感受,那個你世上和你最親密的人,那個你為之生兒育女的人,那個你在熱戀中曾寄予無限期望的人,卻在你最無助,最需要疼愛的時刻,對你的痛苦視若罔聞。


是啊,好像一夜之間,什麼都變了……面對初生的嬰兒,我們手忙腳亂,都不知所措。


體內亂蹦的激素,令我們的心情忽上忽下,我們又累又困,我們滿身傷痛。


孩子的哭聲,家人的矛盾,老公的不解,身份的轉變,似乎每一個細節都快成為壓垮內心的,最後一根稻草。


說產後抑鬱是「矯情」?鬼知道我們經歷了什麼!


親愛的媽媽們,如果你在產後感覺心情低落,煩躁不安,生無可戀:


請告訴你的家人,如果他們不理解,請多找朋友聊聊天,


請求助專業的醫生,請降低對自己的要求,


你要記住,什麼母乳,什麼科學餵養,通通都沒有你的命重要!


親愛的爸爸們,如果你的妻子在產後出現抑鬱、煩躁、多疑:


請記起你戀愛時的承諾,求婚時的誓言,請在你妻子感覺最無助的時候,毫不猶豫的告訴她:


「我來」:老婆,你累了,讓我來。


「我在」:老婆,別害怕,有我在。


「我愛」:老婆,別擔心,無論你變成怎樣,我都愛。


你的理解就是她最大的安慰,你的關心就是她大的支柱,好好愛你的妻子,就是你對孩子最大的愛。


之前看到一個新聞,一個媽媽把剛出生15天的寶寶從樓上扔下去然後自己跳樓。新聞很短,但是我能感覺到那個媽媽臨死前的崩潰與癲狂。


我想給剛當媽媽的姐妹說,在做決定之前聽聽過來人的故事,沒有什麼過不去的坎,我們可以抱團相互取暖。


自己的孩子,自己要為Ta負責,而最好的負責方式,就是做更好的自己。


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