三種互動模式惡化夫妻關係

夫妻要找出兩人經常陷入的惡性互動，發現是什麼行為導致了兩人抵觸更加嚴重?其實，這些戲劇性行為的面前，都與情感依附，與平安及恐懼的感受有關。那麼，怎麼改善夫妻關係呢?當我將注意力放在整個賽局而不是那顆球，逾越眼前的反應，就可以發現它固定的互動模式，進一步挖掘這些破壞性言語的底層真正想要表達的想法，引導出更深層、更柔軟的情緒。當夫妻缺乏平安感時，通常會被三種(互相指責、追與逃及退與冷)互動模式所困：

互相指責模式

如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。但對感情較不穩定的夫妻而言，就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久並完全破壞兩人的關係。當感覺雙方有距離時，會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，局部反映個性，但絕大部分取決於以往，從某些重要的依附關係中學得的經驗。

一旦失去平安感及伴侶的回應，要保護自己，並維持我與對方的連結，有兩方面：1防止投入感情，即試著麻痹自己的感情，關閉並否定自己的依附需求;2則是聆聽自己的焦慮，並爭取對方的注意力與反應。一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：愈發動攻擊，給我威脅感就愈大，就愈防著你反擊也會愈厲害。停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說："又開始想要證明對方錯了如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎?"不一定非得分出誰對誰錯。唯有互相指控的自身才是罪魁禍首。敵人不是對方，而是相互的負面互動。

追與逃模式

這是情感關係中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏於背後的世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結，且能獲得撫慰保證的回應。良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關係的批判。然而，若夫妻關係不穩定，"抗議之舞"速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦，關係也愈來愈遠，製造出穩定的迴路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則終年陷於這種困境。

面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不願意供認兩人之間有問題。女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，並因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她常扮演強勢要求、善於責備的那方。

令人悲痛的儘管一個男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的情感上的保證，保證才是要的解答。從情感依附的觀點來看，問題在於情感上的距離，而不是抵觸或克制的問題。如果得不到回應，"致命的"孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在時候。

從整體去發覺自己陷入這種模式的循環，知道相互的行為會如何將對方扯進該模式中。解這種互動模式的實質，學會認清情感連結的呼求。因此不要只專註於對方所說的最後一句話，也不要回應它知道我伴侶不是敵人而是"夫妻舞步"自身，夫妻才幹站在同一陣線，進而討論相互情感的依附與需求。

冷與退模式

一旦強勢、嚴苛的那方，試著壓抑情緒、放棄並開始沉默，兩個人都已防衛與否定，關閉自我進入自我維護的狀態中。兩人都認定他自身的缺點就是問題所在為了隱藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒有互動。這種互動中，其中一人通常會描述自己如何糾纏對方，又如何抗議相互缺乏連結;另一方通常會選擇棄權，而受困於退縮狀態，並試圖否認兩人即將分開的可能性。"冷與退"模式的癥結其實在於它給人的無助感。時間愈久，兩人的距離愈遠，愈來愈不敢向對方關閉心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深，會愈來愈將自己隱藏。

重新開始的第一步，要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止相互疏遠的循環，解脫令人痛苦的互動，重建穩固情感的連結。請記得，兩人爭吵的內容都不是真正的問題;真正的問題永遠和你倆的情感連結是否穩固、平安有關，涉及了可及性、回應性和情感的投入性。發覺這種互動模式，正是跳出疏離循環的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環，並承認它把你困住，就已經學會如何解脫它