你對自己和這個世界的限制性信念都不是真的

與父母的關係對一個人有多重要？

如果小時候你有過不愉快的經驗，比如爸爸答應帶你去遊樂場，你很想去，但爸爸卻爽約了。也許爸爸工作太忙了，不得不放棄休假；也許爸爸生病了，或是根本忘了這回事。小孩子眼中的世界並不大，所以爸爸的理由也一點都不重要。

你可能會很失望，這時候，你就會產生一些想法來詮釋你所經歷的事。

也許其中一個想法是這樣的：「爸爸不愛我！」

也許從這個想法又衍生出另一個：「沒有人愛我。」

如果這樣，會發生什麼事呢？

如果你一再地失望，這些想法就會變成一種信念，讓你相信自己真的不可愛。

如果這樣的信念在你腦袋裡一再播放，過了幾年後你可能就會認為這就是事實。

而一個深信自己並不可愛的人的命運會是如何呢?

從這個觀點，我們不難發現，過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。我們每個人都像做出科學怪人的弗蘭肯斯坦博士一樣，創造出一些怪物般的想法，在我們生活中造成大大小小的災難。

你對自己和這個世界的限制性信念都不是真的

讓你覺得自己很渺小或差勁的想法也對你沒有任何幫助。然而有許多人仍然有這樣的信念，不知道它們的來源，也不知道它們應該只是過客，不應在他們腦中長駐。找出這些信念在我們心中駐足的所在，將會很有幫助。

結婚一年半，我和妻子已深陷於權力鬥爭中。這時我發現，在寫結婚誓詞時我犯了大錯。

結婚時，我和妻子的結婚誓詞都是自己親自執筆，並在眾人之前宣讀。我們的誓詞滿溢著承諾、詩意與愛。當我誠心誠意地發誓將會無條件地愛著妻子，不論順利或是艱難的時刻，都會尊重並仰慕她，不讓痛苦阻撓我們的愛時，我感動得流下熱淚。

這些承諾是我真心真意想要遵守的。問題是，這些承諾雖美，卻不實際。換句話說，這些是我不可能做到的承諾。

如果我希望做到自己的承諾，那我的誓詞將會變成：

「我發誓，在學習無條件愛你的過程中，我會帶給你難以想像的痛苦，導致你對我說出連紐約的計程車司機聽了都會嚇到的話，而且讓你後悔遇見了我。而當你對我做出相同的事時，我會用一個三歲小孩的成熟度來響應，而且用急性子和壞脾氣來當作我的兩大武器。我永遠也不會記得，我們只是兩個儘力想做到最好的普通人。我會把你當作我唯一的快樂源泉。最後我才終於成長並了解到親密關係的真正目的。」如果是這樣的誓詞，我就可以輕鬆地做到了！

在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。小時候我們會把沒治癒的創傷埋在心底，以免無時無刻感到痛苦。為什麼呢？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時創傷有時難以承受，如果不把它除去，我們會覺得自己好像要死掉了。

我還記得小時候，有一次不小心把狗鏈弄丟了。我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭，足足罵了一個多小時。打耳光還不要緊，痕迹當天就褪去了，但心靈的創傷卻不會這麼快就痊癒。

我希望父親原諒我、愛我，但他並沒有。我好難過，簡直心都碎了。然而，過了幾小時，我就在屋外跑來跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也許你會以為是小孩子對痛苦的抗力較強，所以我很快就忘了那件不愉快的事，繼續過我的日子。

然而，多年之後我卻又想起了這件事情，而且重新感受到六歲時被父親打罵所造成的心靈創傷，再一次感到心碎。

用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變

身為一個治療師，我知道我從小到大處理傷痛的方法和大多數人沒有什麼不同。我們都經歷過令人心碎的痛，而如果不處理它，可能會對我們的生活造成影響。

於是，我們在心裡開闢出一個儲藏室——也就是潛意識——並把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然後忘記有過這回事。潛意識和儲藏室很像，都是用來收納我們不想要卻又不知怎麼處理的東西的；但不同的地方是，潛意識可以無限地擴張，容納愈來愈多的不愉快，讓我們不用去面對痛苦。

你可能會問，既然潛意識可以無限地擴張，那麼繼續把痛苦回憶往裡塞，有什麼不對呢？如果傷痛明明可以避免，又為什麼要讓自己去承受它呢？

我很想同意你，但這個想法有它潛在的危險性。其中之一是，小時候為了避免傷痛，我必須收起對父親的感情，離他遠遠的，保持一個距離，而我情感的創傷一直阻撓在我們前面。

另一個危險是，如同之前談到的，痛苦的經驗往往會讓我們產生對自己和世界的一些限制性信念。

舉例來說，狗鏈事件可能會讓我認為父親不愛我。

既然我父親在我心中是一個極有權力的人物，我可能會因此推論，所有男性權威人物都不會愛我。

然後，我可能會一輩子都害怕老師、警察、醫生、上司等人。恐懼讓人無法自由地發揮自我。

再往下想，如果我一輩子都害怕這些人，那我對自己會有什麼樣的看法呢？我可能會認為自己是個弱者、失敗者。

而我們對自己的看法，往往會決定我們選擇什麼樣的工作、交什麼樣的朋友、住在什麼樣的地方，以及許多其他的事——甚至可能包括我們開什麼樣的車。

你可能會覺得很難相信，被父親打罵的單一事件，竟然會讓我產生這種軟弱的信念，造成這麼低落的自我價值感。事實上我也同意，如同之前所說，單一的痛苦事件只是種子，但之後類似的經驗，便會讓自我局限的信念茁壯成長。

這個例子只是用來說明，過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。

我們都依據對自己的想法而活。如果你真心相信自己是個成功的人，那麼你的失敗也會幫助你邁向成功之路；如果你相信自己是個失敗者，那麼再大的成功在你眼中看來也像是失敗。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的。

既然我們對自己的信念與過去的創傷關係密不可分的，而過去的事早己記不清，更不可能改變，那我們要如何才能掙脫束縛呢？這也就是為什麼親密關係是無價之寶了。親密關係讓我們有機會重新面對並治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。

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