恐婚？我們到底在恐懼什麼？

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師

每當有看到明星出軌或者離婚的新聞，都會有一大波人開始喊：我再也不敢相信愛情了，我再也不敢相信婚姻了。

這一年，我們越來越多的看到未婚朋友們關注「潘幸知」，有人後台留言說，老師，看了你們發的，我再也不敢相信婚姻了，我也不想結婚了，因為結婚實在沒什麼意思，我害怕受傷，更不敢相信能把自己交付給另一個人一輩子。

於是，恐婚，變成了許多還沒有踏進婚姻的人藏在心底最深的恐懼。

01

恐婚？我們到底在恐懼什麼？

對改變的擔憂

當我們習慣了一種日子，哪怕這種日子很痛苦，很難熬，我們也會選擇自己習慣的，熟悉的模式去生活。

一個總是被父母催婚，每次回家都會被媽媽明裡暗裡質問「為什麼還不結婚」的女孩，其實她一直覺得自己一個人過的很好，收入好，做著自己喜歡的工作，每天按照自己的生活節奏來，不需要去考慮另外一個人的喜好。

她非常清晰的認識到，這就是自己想要的生活，但她每次過年回家，都會因為這件事跟父母鬧得不歡而散。

她不知道自己為什麼一定要結婚，父母給她的理由是，當你老了，要有個人在你身邊，有孩子，有家庭才算完滿，才有依靠。你現在還年輕，什麼都不懂，等你老了，孤苦無依的時候，你再發現這些已經全晚了，所以我們現在一定要幫你，哪怕你頂撞我們，不理解我們，你也要按照我們說的去做。

她就迷惑了，她不知道婚姻是會讓自己的生活，變得更好，還是變得更糟。

機會的喪失

找不到一個可以讓自己願意為了這段關係，賭上自己後半生的人，是恐婚的另一大原因。錢鍾書說：婚姻就像一個圍城，進去的人想出來，外面的人想進去。

當一個人選擇進入婚姻這個圍城的時候，相當於放棄了其他選擇的機會，這是他選擇婚姻的機會成本。

當一個人始終找不到一棵能夠讓自己心甘情願的放棄整個森林的樹的時候，這種猶豫就開始了。

有一個男性朋友通過相親認識了一個女孩，這個女孩各方面條件都很好，是他心裡覺得可以的結婚的人選，但他就是下不了決定去跟她走進這段婚姻。雙方父母都在催婚，兩個人年齡也不小了，女孩也暗示他可以進一步發展。

對於婚姻，他是這麼描述的：萬事俱備，只欠東風。他說，我知道所有的條件都剛剛好，我也告訴自己該給女孩一個交代了，但是不知道為什麼，我總是選擇將婚期一拖再拖。

女孩指責我說，是不是根本就不想跟她結婚，不願意的話就早提出來，不要傷害她。但是我知道我是喜歡的她的，只是可能沒有到愛的感覺上，我很糾結：這世界上真的有愛嗎，我到底要不要就這樣走進婚姻算了，不要再瞎想了？

對自我能力的不確定

從單身到結婚，本質上的變化就是：一個人的小我被打破。我們需要跳出自己過往熟悉的經驗和模式，去跟另一個完全不同的同類全方位的接觸。

賈寶玉遇見林黛玉的時候，第一句話是說：這位妹妹我好像在哪裡見過。這種熟悉感就像一種莫名的吸引力，牽引著兩個完全不同的人靠近。

我們因為相似而結合，因為不同而分開。這是許多人婚姻狀態的真實寫照。

當我看到你，就像看到了另一個我自己。於是我欣喜的跑過去，我以為自己可以從此再也不用孤單，但時間長了，我才發現，原來你不是另一個我。

你竟然還有這樣或者那樣的一面，這讓我無法接受，我們終於開始看到你不是另一個我，我也不是另一個你，我們都對彼此失望了，我們都渴望對方能理解自己，看到自己。

我們爭吵，我們冷戰，我們指責對方，我們討好對方，我們跟對方講道理，我們不斷的逃離自己不想面對的當下，我們以為這樣對方就可以變成自己想要的樣子，結果卻是越來越痛苦。

我們最終發現，自己在婚姻越來越孤單，明明是兩個人在一起，卻比一個人的孤單更透徹心扉。

夜深人靜時，我們心底的聲音出來，我們才知道，我費盡心思，原來不過是想要一個懂我的人。

只有我們能懂得了自己，我們才能開始看到另一個人的孤單。只有我們自己理解了自己，我們才能真正理解對方，看到我們彼此的差異，然後說一聲：哦，原來我們來路本不同，我不能按我的喜好來定義你，你也不能按你的喜好來定義我。

當我們還不做到的時候，我們便永遠對自己到底能否經營好婚姻，持懷疑態度。

對愛與人性的信任

當我們對愛與人不信任的時候，我們是不敢走進婚姻的。

一個家暴家庭中長大的孩子，常年面對父親對母親的暴力，是很難生出對人性的愛與信任的。但不信任，不等於不渴望。所以我們常常會看到許多家暴的孩子，進入自己的婚姻後，同樣會讓自己處於暴力或者被暴力之中。

因為從他們舊有的模式來看，暴力的背後隱藏著愛，沒有暴力就沒有愛，暴力之後，愛才會顯現。

我不相信別人會真正無條件的愛我，我不相信那個不優秀的沒價值的自己會被接納，我不相信我什麼都不做的時候，另一半還會愛我。

所以我們常帶著這種恐懼，讓自己做很多很多。

我們去爭取高職位，去賺更多的錢，去做更多的家務，去不斷不斷的讓自己付出，但結果常常讓我們不滿意。

為什麼我付出這麼多，他不能多理解我一點？

為什麼我都這麼辛苦了，他就是不能認可我一下？

為什麼我這麼為他著想，他卻不斷的跟第三者聯繫？

為什麼我都已經這麼可憐了，他卻一點都不在乎我的感受？

當我們帶著恐懼付出，卻想換來愛，愛就變成了世界上最昂貴的東西，好像你無論怎麼做，都買不起。

那是因為，你想要的愛，沒有人能給你，不管你用什麼交換。

02

婚姻，對於你到底意味著什麼？

這是我們所有恐婚的人都需要思考的一個問題。

如果婚姻對你來說是一個屋檐，你屋檐就會有塌的一天。

如果婚姻對你來說是為了讓自己不孤單，那有一天你一定會感受到兩個人在一起時的孤單。

如果婚姻對你來說是為了保障自己過上錦衣玉食的生活，那錦衣玉食的生活載你一段時間之後，同樣可能會拋下你。

如果婚姻對你來說是為了滿足父母的心愿，那有一天你要用自己活生生的生命卻為父母這份心愿買單。

……

看到這些也許你會很崩潰，既然婚姻什麼都不能給我，我幹嘛還要結婚？

是的，當婚姻什麼都不能給你的時候，你還願不願意結婚？

對於這個問題有兩個極端的答案：一個是不願意，因為我是索求的姿態，既然婚姻什麼都不能給我，我就不想結婚了；一個是願意，因為我有愛，我能滿足自己，我對婚姻別無所求，只願能有一個人跟我一起享受愛，一起相伴到老。

第二種狀態是許多人渴求但又達不到的，我們大多數人還處於兩者之間，帶著自己的索求進入婚姻的，那就需要我們在婚前就有經營婚姻的意識。

不管是選擇什麼樣的另一半，還是未來如何跟另一半溝通，如何維持兩個人的親密關係，都需要我們帶著一種經營與覺察的意識，去開啟自己的婚姻之旅。

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