恐婚：我們到底在恐懼什麼？

結婚的先決要素是，一，彼此吸引，願意在一起；二，談得來，價值觀契合；在社會階層上兩個人最好處在一個圈層，或者上下圈層，伴隨著潛力激發，圈層也會上下流動，但兩人不能錯峰太多；三，消費觀契合；四，性和諧。五，在這些基礎上，需要設想到兩個人的未來，包括家庭生活和工作的分配，包括是否有家庭負擔，包括自己想要的生活品質如何實現——至少不能比現在更差。

這是通常意義上的四點結婚理由，但是一方如果對某方面的意願特彆強烈，它會消解掉一些其他方面的期待。比如，如果物質需求帶來的快樂足夠大，是可以抵消掉對其他方面的一部分需求。所以，這只是相對而言的。

很多父母輩考量婚姻的標準是，考驗一個人的品德，比如是否老實可靠，是否健康，物質條件是否優秀，這幾點具備了，婚後至少不讓自己閨女吃虧。而這個傳統的評判標準，卻是很多婚姻問題的由來——看著老實的男人未必可靠，物質條件優秀的，如果不給你花費，如果物質條件不是他自己帶來的，是由他父母帶來的，而他又有一個因此強勢的媽，則為日後婚姻埋下很多家庭矛盾的伏筆。

沒有任何婚姻是十全十美的，關鍵是，你最想要什麼。結婚後，維持最想要的，培養或者降低在婚姻關係中其他方面的需求，同時維持自己獨立的人格，婚姻才能完美。另外說一點結婚前的誤區，好多女孩子把「他對我好」當成了至高無上的理由。我常常問來訪的姑娘，你為什麼跟他在一起，姑娘脫口而出，因為他對我好啊！

這聽起來沒有錯，但是，如果「他對我好」成了「唯一」結婚的理由，那麼這個婚結了，姑娘們一定會失望的！因為婚後，男人對你可能不那麼好了！現實中，很多女孩子覺得，我不愛他沒關係，只要他對我好就行，我感情少付出一點，傷害也因此少一些。這是大錯特錯的想法，因為你不愛他，你就會挑剔他。他呢，不會無原則地對你好下去，最後傷害了自己，也傷害了對方。

姑娘們常常會發現，為何婚前男人對自己好，婚後反而不好了呢？有兩方面的原因，一是戀愛期男人對女人的好更多基於荷爾蒙，是不需要女人回報的，因為多巴胺分泌帶來的快感，已經成了很好的回報。這份讓男人快樂的回報，維持了激情。婚後男人變得「理性」，當激情淡去多巴胺分泌減少時，男人對女人的好，則希望得到女人對他的好作為回報，只有這樣才能刺激他，成為他再次付出的動力。

而女人在婚前享受了男人對她的好，則希望男人去維持那份好——因為婚前也是他付出多啊，結果會大失所望。因為，即使男人維持著那份好，女人的感受也會下降，這也是基於經濟學上的邊際效應遞減原理。除非他加倍地對女人好，女方的感受才能維持原狀。如何「加倍」？只有女方也同樣加倍地回應。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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