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熊玲:你在婚姻里尋找什麼?


熊玲:你在婚姻里尋找什麼?



婚姻像一個哺育人情感生命的港灣,它供我們呼吸,供我們棲息。儘管現代有些人不想要婚姻,但對大多數人來說離不開婚姻。

婚姻更像一個裝滿慾望的鳥巢,它可以豐厚到能緊緊包裹你,使你感覺幸福,或感覺被控制而離不開;它也可能脆弱到隨時挫敗你,使你遭逢孤獨絕望,或被拋棄而沒法不離開。


婚姻就像一個家。每一對伴侶,都在家裡面滿足著他們相同或不同的需要。年輕時各自住在父母婚姻的家,熏染著上輩人婚姻的韻味,身心承襲著上輩人婚姻的DNA, 20好幾個春秋之後,欣然走進新一代婚姻的家,他們或吵吵鬧鬧,或平平安安,或分道揚鑣,或廝守到老。婚姻,分明就是家的輪迴。


也難怪,有些人到了結婚年齡沒結婚就心慌意亂,有些人剛離婚就迫不及待要結婚,有些人不斷離婚又不斷結婚,有些人寧願呆在痛苦不堪的婚姻家裡而不離婚,有些人為了結婚而結婚。或不知為什麼糊裡糊塗結了婚……原來為了家,人的歸屬需要啊。



熊玲:你在婚姻里尋找什麼?


但婚姻沒有家的固性,它隨時可散可聚,最多是一個製造恩怨情仇的漂浮的家。


處在婚姻十字路口的人有一共同難題:這個婚,到底離還是不離?


離與不離之問題,意味著家散與不散的大事,因此,許多伴侶儘管處在高壓的十字路口,他們都得經歷較長時間的鬥爭,才能決定去留。離開婚姻,對有些人而言儘管是出路,但無能走出;可悲的是若相處一起,又不能做到為關係和諧而妥協。


J女士結婚15年,如今深陷「我到底要還要不要他」的焦慮。她的婚姻離與否,好像是她說了算。

一年前老公的外遇徹底打破了他們平靜的生活。她老公是個把事業放在第一的人,然後所看重事情或對象的排序為:地位、面子、父母、妻兒。他對自己外遇的看法:「說不清楚為什麼,許是激情的碰撞,人生的插曲而已,沒什麼大不了的事。老婆應該原諒,別動不動就鬧離婚」。J女士就老公重視對象的排序,以及對外遇的解釋不很滿意。外遇事件雖已成過去,但她一直不能釋懷:他犯了錯為何還是那種桀驁不馴,絲毫沒懺悔的樣子?他應該比過去更愛我呀,應該是把妻兒放在第一位啊,何為還是經常很晚歸家?不可能總是加班吧。她心有餘悸,陷入對未來不測的聯想,內心從此有了掙扎:想放棄婚姻,卻心不甘情不願,難道十餘年的恩愛就完了?他身上有許多好處,離了他,我能找到滿意對象嗎?兒子的心理傷害咋辦?若維持婚姻,卻心有千千結,誰來撫平,怎樣撫平?老公還能像從前嗎,他能否抵擋誘惑?他值得我原諒嗎?似乎她不敢信任他,也不相信他們今後在一起的感覺(感情)能夠回到從前。


她反思了很久,覺得這個婚姻該離與不能離的理由一樣充分,覺得老公值與不值我原諒他的分值等量。可最後仍沒答案,反倒有了令她更痛苦的難題:我不知該咋辦,我沒法做決定,因為我確實不知自己到底想要什麼?


這是許多人在婚姻圍城下的尷尬:雞肋情緒狀態。



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生活的各領域,充斥著食之無味,棄之不甘的尷尬與痛苦。人經歷痛苦的事情無數,體驗痛苦的感覺複雜而微妙。但無論那種事件下的雞肋情緒,都好似一種軟性折磨的過癮。婚姻雞肋,何嘗不是一種過癮的折磨,它意味著即便你有千條理由走出婚姻,背後都有萬種吸引力把你留在圍城。


J女士的選擇焦慮,表面上是離婚與否的兩難,實際上她存在多個兩難或多個矛盾衝突,這包括她的意識和無意識衝突。無意識衝突,關聯一個人的個性、思維模式,價值觀,情感取向等。J女士痛苦「我不知該咋辦,我沒法做決定,因為我不知自己到底想要什麼」就是一種無意識焦慮的表述。人的心理受難,往往是無意識衝突的結果。


雞肋情緒或選擇焦慮,是常見的受難感覺,它們多源於以下心理現實:


過分追求安全或依賴確定感,性格特質偏執和敏感。因為追求總也實現不了的絕對準確與安全,才會導致人重複缺陷感的痛苦。

不清楚內心真實的需要。缺乏自主性和自我概念的人,要麼喜歡討好他人,要麼喜歡怨天尤人,如當經濟窘迫時,以為有了財富就有幸福,等到有錢時,又發現幸福離自己很遙遠;當感覺自卑時,以為努力了就會有自信,等到有點成就時,又發現別人比自己優秀得多,自愧不如,仍感自卑。這種周而復始地此山望著彼山高,腳踩著未來的心態,使人總把握不了今天,而患得患失。


較強的控制欲與弱的耐受性。執著控制欲而心理耐受差的人,會因浮躁情緒制約理性思維,而往往失誤在行為努力的方式上,丟失了想獲得某種情感生活的可能性。努力越大,離目標越遠,越想得到的東西越難得到,已經得到的東西卻不予珍視,似乎自己生活在一種強迫追求的虛幻現實中。


這樣心理現實的人,其思維常常處於負面想像,遇事前瞻後顧,無法決定,行為反應常是苛求或自責,或抱怨,或逃避。



熊玲:你在婚姻里尋找什麼?



J女士感嘆「我不知道自己到底想要什麼」,說實在,她的確不知想要什麼,其無意識在說,我什麼都想要。因為什麼都想要是要不了的,結果才會有什麼都難要到的焦慮。


她的婚姻雞肋情緒,也說明她是離不開圍城的女性。即便她認為婚姻乏味,但婚姻里有她太多的需要。比如,老公象徵婚姻里的雞肋,但她也許不知,她「棄他不甘」心理需要遠勝過「食他無味」的無奈。若要明確婚姻的方向,J女士首先要理解自己情緒的意義,「食他無味」是否意味著你一直對他外遇的耿耿於懷?或是否是你的自尊受傷太深?或是你對他背叛你情感的懷恨?因為諸如此類的心境,都是窒息「味」感覺的囚牢。而「棄他不甘」除了有不饒恕他的憤怒外,是否還表達著撫平創傷的報復需要?當然,對分手的不甘願,本身說明是一種付出與獲取的失衡心理。內心平衡的需要,許是你在婚姻中尋找的核心?而要到達內心平衡,你又必須在婚姻關係中尋找許多相關的需要,如面子、忠誠、責任、泄恨、被關愛、被重視、被依賴等等?其次是要懂得,哪些需要是能得到但是有條件的,哪些需要是虛幻的應捨棄?更要覺知,你在婚姻關係中扮演了怎樣的角色,你改善關係的努力方式是否有問題?


凡處在婚姻雞肋狀態的伴侶,是離不開婚姻,或說是依賴婚姻的。例Y先生已到不惑之年,結過4次婚,現又戀愛了,他欣喜終於找到了理想的她。對象催他結婚,他犯難了,發現自己對婚姻既依賴又恐懼。若結婚惟恐再離,若不結婚,又恐失去如意女孩。儘管Y先生「為何迷戀婚姻又排拒婚姻」的心理更複雜,但他最終是要結婚的人。又儘管婚姻有許多制約令人逃避,有許多責任和麻煩令人討厭,有諸多可變性令人生畏,儘管有人在婚姻中如苦海煎熬也不願脫離苦海,這是否是人的秉性,明知山有虎偏向虎山行?這是否說明,婚姻本身聚著人最本質的需求?


或許,惟有婚姻才是濃縮人間愛與恨的天地。



熊玲:你在婚姻里尋找什麼?



婚姻不僅是雞肋,更是雞汁雞粥,它是我們情感動物的人賴以生存的水土。有位靈性導師解釋的非常好:「婚姻,它給了一個不知道自己是誰的人一種身份,給了一個看不出自己生命價值的人需要性,它在芸芸眾生中為這孤獨的生命建立了一個密度極大的生活天地,它如大海中的孤舟,在蒼茫天地間為漂泊無依的我們定位,為我們在複雜的社群中尋找到一個穩定的角色。所以我們才甘心為這關係獻出自己的一生。」


人本是恐懼孤獨的群居動物。因此,人的種種焦慮背後無不跟分離與喪失有關,人最根本的害怕,是親密關係的分離或喪失,這是每個人內心的隱痛。也因此,唯有婚姻關係是解決這一深層恐懼的最佳途徑。


也許我們能夠理解,人為何無奈在不幸婚姻中的動力何在了,但我們比較費解,人為什麼總是在親密關係中相互傷害?


抽象的解釋,婚姻是愛恨交織的麻繩。兩個先天與後天秉性迥異的人組成了麻繩,必然演奏出或和諧、或紊亂、或瘋狂的愛恨交響曲。人們都在婚姻中尋覓著自己深切的渴望——接納、認同、欣賞、寵愛等等,這些是讓人感覺愛的東西,但每個人潛藏的如自私、貪慾、恐懼、嫉妒、仇恨等人心的劣跡,又恰使渴望成失望,甚至絕望。當人心傷痕加深,怨恨亦加重,人在關係里因愛而生的恨,必然想在原關係中清算。當愛的需求與泄恨的需要等量上升時,相互的傷害又成為必然。



熊玲:你在婚姻里尋找什麼?



因此,恨是婚姻分裂的動力,是一切不和諧關係的源頭。它往往使人不清楚在關係里的真實需要,更不知怎樣在親密關係中滿足自己的需要。伴侶在關係中若要感覺安全,需要雙方卸除製造怨恨的東西。怎樣卸除?是一個既簡單也複雜的課題。複雜是放下仇恨挺難,因人很奇怪,總是記仇比記恩容易而深刻。如J女士現象,因老公的一次錯可以讓她淡忘他們十多年的好,可以顛覆她對他今後所有的信任…如果不解恨,她可能會在婚姻里不斷尋找「你傷害了我」的報復。說簡單是因「問題想通了是天堂」,只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人,你若想你們的關係和好如初,就必須有重修婚姻的姿態,即必須有為講和而妥協的態度。從J女士個案來看,重修婚姻的姿態意味著:學會放下,即放下怨恨、放下自己或對方的過錯。如果你覺得「說起容易,做起難」!那麼你需要從深度理解「感謝給你傷害的人,因為他磨礪了你的心智」而讓你變得更智慧更從容;學會信任,即信任自己能寬容他人,因為信任產生安全;學會欣賞,尤其要欣賞自己或他人接納缺陷的勇氣;學會接受,關於重修婚姻的話題(或辦法)很多很多,但我覺得,最簡單也是最核心的辦法只有一個,那就是接受。


能做到接受雙方的差異,意味著安撫了雙方引發衝突的慾望。


我們既然要婚姻,就得要為聯姻而學會學習和接受。學習是一種智慧,接受是一種境界。學習了解自己,學會如何愛己也愛人,這是每個人一生的課程。


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