一百個「我要求」抵不上一句「你願意」

在我們老家，有一對叫做芬芳的姐妹。芬是姐姐，雖然只是讀了個自費大學，但卻嫁了一個才貌雙全，事業有成，疼她愛她的好老公。芳是妹妹，雖為名牌大學畢業的高材生，並且畢業後成為了律師，但為人強勢，並且在婚姻中屢遭挫折，聽說她已經第二次離婚。

關於這對姐妹芬芳的婚姻，大家背後議論不少，也總會有意無意地把他倆進行比較。有人說，姐姐芬之所以幸福，那是因為她長得比妹妹漂亮，也懂得將就討好男人；還有人說，妹妹芳的婚姻之所以不幸福，那是因為她自己太強了，所以對別人的要求也很高。當然，也有不少人說，那是因為姐姐芬，比妹妹芳的命好。

對於大家背後議論的這些原因，首先我肯定是不贊成命運之說的。我相信人有命，但性格決定命運，同時命運也往往只不過是，人們用來解釋一切無法解釋之事的粗暴和消極。所以，我更想談談我對前面兩點的看法。

女人長得漂亮，並且懂得討好男人，在選擇結婚對象和結婚初期，自然是有一些優勢。但芬與老公結婚十年，依然恩愛甜蜜，顯然不僅僅只是因為芬漂亮和懂得將就討好。而妹妹芳自己太強，所以對別人的要求也很高，雖然在一定程度上，成為了其婚姻不幸福的某個關鍵。但在蔚藍看來，這顯然不是全部。我認為，最根本的關鍵還在於，這對姐妹在婚姻中的角色完全不一樣。姐姐雖然個人能力不強，但在婚姻中卻比妹妹芳的身段要放得低，她並不會像妹妹那樣，從婚姻一開始，就要求對方一定比自己高出多少，或者在婚後有所謂的，我是這樣的，你應該是怎樣的要求。直白點說，姐姐芬更像是一個婚姻的踐行者，享受參與和過程。而妹妹芳更多的只是一個婚姻的管理者，講究要求與結果。

毫無疑問，婚姻的踐行者，會自始至終和對方站在同一個高度，他既會對對方有要求，同時自己也會率先去做得更好。他講話不會咄咄逼人，與對方的對話和交流，是平等互助的。他思考的最多的是，我們應該怎麼一起把這件事做好。

然而，婚姻的管理者卻完全不一樣。從一開始，他們就以各種方式告訴對方，結婚後這個家得我作主，你要聽我的。你愛我，就得無條件寵著我；你是男人，你就得凡事讓著我；你是女人，你就得相夫教子，承擔所有的家務；你娶（嫁給）了我，那就得像我一樣，對我爸媽好……等等，他們總會打著愛的幌子，以管理者的身份，向對方無休止地提出各種，看來合乎情理，其實卻完全不對等的要求。因為他思考最多的是，我應該怎麼讓你把這件事做好。

其實，檢驗婚姻主體關係不對等的方法很簡單，有兩點：其一，換位思考。如果你是TA，你能不能做到，你對TA要求的這樣；其二，或者，你又能為TA做到哪些TA所要求的事情？

所以，婚姻對話的基礎，不應該是如管理者身份的那般「要求」。而是更應該有，如婚姻踐行者那樣的「願意」。一百句「我要求」也抵不上一句「你願意」。

有道是：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。人與人之間，最好的對話關係就是平等，婚姻也一樣。雖然在現實生活中，我們常常無法以平等之心去評判婚姻，但肯定不應該永遠只是一方對另一方的要求。至少在要求對方之前，我們應該先有所自省，問問自己，你所要求對方去做到的，你自己是否先做到了？否則，再美好的要求都是一種威逼，甚至是欺壓，對方就算是去做了，也永遠做不到「我願意」才有的和諧。TA積壓在心中的怨氣和戾氣，遲早會成為婚姻無法掌控的危機。

因此，永遠別試圖以壓迫，或者強行要求對方去改變的方式經營婚姻。因為壓迫的結果只有三種：一種是，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，婚姻無法繼續；另一種就是，TA雖然被你壓制住了，但TA心中卻一直藏著戾氣和殺害你的一把刀；再有一種就是，TA是真的被你完全壓制住了，但早就不是先前的模樣，和你結婚的不是一個人，而是一具屍體。

顯然，前面兩種情況，哪一種都是你不想看到的。至於第三種情況，雖然有些悲涼，也不排除有些人願意看到，但於當今社會來說，多半不太可能存在。

所以，角色反應定位，思維決定出路。在婚姻的經營中，你用什麼樣的思維思考，以什麼樣的角色參與，會直接決定著婚姻幸福的走向。如果你每天都是以指令式的「要求」，對對方頤指氣使，那麼對方也必定會對你「積怨愈深」，或者「陽奉陰違」。相反，若在婚姻中，你凡事都能以做好自己作為基本要求，那麼你就一定會更容易得到對方「心甘情感」，甚至是投桃報李式的回饋。

那麼，你是婚姻的踐行者、管理者，還是被管理者呢？如果你是踐行者，婚姻或許還是健康的；如果你是管理者，那麼你就要反思和改進；而如果你是被管理者，那麼你就要勇敢選擇離開。?

天空永遠蔚藍：知名情感專家，專欄作家。 微信公眾號：mydarlingliling

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