我終於失去了你

情感 04-29

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文-宸微青年君的好朋友

今天春光爛漫，柳絮被風揚得高高飛起，哪裡都是春風，卻哪裡都沒有你。

我和朋友躲在樓道談天說地，聊著我們膚淺卻重要的感情。我望著窗外，望著遼闊的天空，我在想你在幹什麼呢，你潛進的那片海洋是什麼樣的呢。

回來看到你的朋友圈，說的是你手上那個紋身——鎚頭鯊的故事。我不懂，但是我一張張細細地看，看著那片無限的藍色，看著你紋身上的活物在水中的樣子。好像又撫摸上了你的紋身，好像聞到了你身上來自海洋的潮濕味道。

我終於失去了你

我想你了。

但是我們早在上周分開了，在昨天答應彼此只是朋友了。

你是誰呢，我挽著你笑如春風地走向我的朋友時，我總是懊惱要怎麼介紹你。我拿著你的名字，那是你我認識時你叫的名字，後來你幾次改名，這個名字恐怕連你自己都已失落很久。我叫你時你總是不習慣，總要愣個半拍才應我。但是你應我時，總是輕且篤定，滿眼帶笑的。

我不願意別人叫你這個名字，它好溫柔，是我們十年記憶，是我們的最初相逢。這是我的特權，是我愛你時最明顯的秘密。

那在這篇老掉牙，像是一次無聊肥皂劇橋段的故事裡，我喚你作他，好不好，我想把你保護起來，就像把你圈在我懷裡一樣。

他是我小學同學，是班上跑得最快的男生之一，他奔跑的時候，細長的四肢像要融化在陽光里一樣，很帥。他的頭髮硬刺刺卻發黃，眼睛眯眯的，笑起來露出大大的牙齒。他愛穿一件綠色的夾襖，上面是灰色的字母和黑色的線條，他說話的時候嗓音尖細，像個小娘娘腔。

他喜歡我，整個班級都知道。

我喜歡他，卻沒有一個人知道。

小學五年級的時候，我從樓梯上俯身看他，看他站在背陽處，別過頭去臉紅紅地問我，要不要跟他一起出去吃油炸串串，他請我。軍訓的時候，午睡的女生寢室門口，他託人讓我出來，送了我一個玻璃做的小刺蝟。讓我別想多，他就是覺得這個好看，適合我。

後來他跟我說，他那時候在樓梯那兒臉紅，是因為他抬頭看見了我白色的小內褲。

他送我的小刺蝟，那些尖刺刺破了我的口袋，我回家的路上就掉了，為此我哭了2天。

我其實覺得我跟他是在戀愛的。電腦課上學畫小烏龜，我不會弄，他從背後環抱我認真調試，那時悸動和心跳讓我無法控制，那些呼吸里的熱氣是甜蜜真實的。

然而我那時是一隻高傲的小孔雀，看見他總是不自覺地皺眉頭。他以為我是討厭他，於是和其他女生逢場作戲。那時我坐在他前面，聽他和他的同桌「濃情蜜語」，他拿著三角尺一下下的敲擊桌面，「咚咚咚」，好像在我的心上也敲出了裂痕。

我也覺得我們小時候真早熟。至少在我的五年級，我已經品嘗了戀愛的甜蜜和失去的心碎。

初中時，我們去了兩所不同的學校。我毫無懸念地犯了中二病。我覺得他傷害了我（又或者我新買的信紙很好看，我想給他寫封信）在他生日那天，選擇跑到他的學校給他遞絕交信。那時也是4月，剛剛暖和起來，他的學校操場里漫出了青草尖尖的芽。我坐在操場上和我朋友故作正經的聊天，他在二樓探身望我。問我要不要上來坐，我說我不要。塞了信就跑，像經歷一場火災。

我現在想，也許我就是他送我的那隻小刺蝟。我想用柔軟的肚皮對他，但是總是找不到方向。我想靠近他，於是就先用銳利的刺傷害他。

初二的時候，我們小學同學聚會，他托他的好兄弟問我有沒有男朋友。我氣急敗壞地跑過去跟他說我才不要在他這一棵樹上弔死，我會找男朋友給他看。我還記得那時在溜冰場，他被我罵了一通後神情恍惚地坐在欄杆上。我在溜冰場中間跟他好兄弟疲憊地說我其實真的很喜歡他，我想讓他親口來問我，來追我，而不是這麼曲折婉轉的方式。

後來輾轉聽說他交了個女朋友，名字很好聽叫可可，我初三的時候看到了他的畢業照，端詳那個臉被太陽照得發白的女孩很久。心裡在想，什麼嘛，臉這麼大，都沒有我漂亮，他到底在想什麼啊。

我的初中日記本里，前半段的心事全是關於他。在喜歡他和假裝豁達地放下他之間來回搖擺。他不知道，他也不需要知道。

他高中去了另外一個地方，那麼久我也沒有他的消息。倒是跟他的好兄弟成了高中同班同學，兩人還坐到了同一個高考考場。等我們都高中畢業他回來的時候，我已經沒有再等他，和他的好兄弟在一起了。

他回來時，長高了，像那些高瘦少年一樣有些微微駝背。會打扮了，知道戴個蛤蟆鏡裝酷了。骨節細長的手指和說話尖細的嗓音還是沒有變。我見過他和他那時的女朋友在一起，不般配，我不喜歡。

而我們彼此有了另一個ta，已經沒辦法在一起了。我們留了彼此的qq，就這麼錯身而過了。

這個故事寫到這裡，我總覺得又臭又長。他那時是單純少年，我那時是咋咋呼呼的中二女生。我們在懵懂的時候彼此相愛卻不願意彼此等候。

等我們真正長大，等我們在感情里都經歷了分離、異地、傷害這些沉甸甸的故事。我在北京的地鐵口飛奔見他時，他穿著藍色的風衣，看我的眼神直接純粹，他再也不會害羞閃躲。我也知道我在他眼裡的樣子，我的身段很美，學會了得體的微笑，適度的溫柔，還有一臉粉飾妝容。4年不見，我們都變成了成年人。

他是那麼不一樣，小時候白嫩的皮膚現在晒成了黑色，左手手臂上紋著一隻鎚頭鯊，身上有股海洋的味道。

他現在是一個潛水教練。在遙遠的東南亞海島縱身躍入海洋，他看到的是與我、與我身邊的人都不一樣的藍色繽紛國度，這讓他眼神清亮。

見他第一眼，我就知道我還是愛著他。愛著他現在自由不受禁錮的樣子，愛著他身上我們十年的故事。

他帶我去見他的朋友，眉飛色舞地聊著潛水的他好像在我不了解的另一個世界裡。我看著他，怕他說著說著就離我太遠，他就在桌下偷偷握住我的手。

我們把我們足夠狗血的十年故事串聯起來告訴他的朋友們。朋友們欷歔不已，他低著頭洗著碗，輕輕地說不是每一個小學女同學都像我這麼特殊。

他慢條斯理地給我講我缺席時的那些故事，我趾高氣昂地說他從初中起挑女朋友的眼光都不怎麼樣，最後自己成了他女朋友的時候覺得真打臉。

他給我切水果，給我釘扣子。接我的時候任由我賴在他身上，背我的時候說我輕得都還沒有他的氣瓶重。他的紋身性感得能讓我目不轉睛。

他每次的擁抱每次的親吻，都霸道強烈，像是末日般與我相愛，有時又像小時候那樣會對著我露出害羞躲閃的深情。

他很愛我。

但是成年後的我們渾身疲憊，只分利弊。他是屬於海洋，屬於鎚頭鯊的浪子。我屬於城市，屬於聲色熱鬧的媒體。他是魚，而我是鳥。

我們小時候熟悉相近，長大了變成了迥異卻特殊的兩個個體，彼此帶著故事來，互相取暖，彼此舔舐過去的傷害，但是兩個人的世界是那麼格格不入，無法共融，他不懂我興緻勃勃的剪片、採訪，我不懂他的SA、他的種種潛水的陌生辭彙。我們彼此好奇，但是如果要在一起，去抗爭距離和時間，好奇怎麼夠呢。於是我們帶著差異沉默對望。

我問朋友，愛上一個浪子怎麼辦，她跟我說，放他走。

在我們能愛的時候，我們因為不懂愛彼此錯過。

等我們終於愛了的時候，目睹世間深刻詭譎的現實傷害，僅靠愛怎麼夠呢？

我多希望，19歲的時候，我還能為了愛風風火火奮不顧身的時候，遇見的是你。

在我們高中重新加上qq的時候，我看過他的空間日誌，分享了他最喜歡的愛情故事，村上春樹的《愛如半夜汽笛》。那也是我最喜歡的一篇短文。

後來我們輾轉終於在一起，我才發現，其實我並不能做他的枕邊人，我願意做那聲午夜汽笛，在他面對遼闊無垠，如同海洋一半深邃的孤獨時，他知道有我。

懦弱的我能做的只能是這些。與他告別時，像是左手告別了右手，我不難過，心裡圓圓滿滿像是裝了一盤月亮，但是我一直紅著眼眶。

我愛你十年猶如一夜沉澱，放手給你所有的碧海藍天。

親愛的你，今夜別再買醉。

置頂青年特稿了么？

晚安故事