人生必修課 學會追女孩 學會談戀愛

美女心理學系列：

不管是從心理的還是生理的，女人對於感情的變化進度是一個相對漫長的過程，之前的很多文章已經對女人情感的積累過程做過很多註解，不再贅述。也就是說，女人不會在見面很短時間裡對一個男人做武斷的結論，尤其是正面的結論。你可以用一次失敗的邀約毀掉你和一個女孩之間的情感未來，但卻很少利用一次成功的邀約完全征服一個女孩。（註：不是沒有，是很少）

在昌少看來女人的情感順序和男人的情感順序恰好相反。女人是先理智後情感，而男人是先情感後理智。具體解說起來可以這樣說，女人在感情初期是不給彼此的情感定性，而且女人更多的是審視與觀察，看看彼此的互動是否融洽，志向是否相同，更多成熟的女生還要考慮家庭背景、經濟條件巴拉巴拉一大堆。但一旦女人確認一個男人在心目中的地位，也就是她們完成從理智到感性質變的階段，這個階段，往往基於女生對男生充足的了解，所達成的。

毋庸置疑，男人是視覺動物，動不動就會說「我喜歡你」，其實這四個字說的好不負責任~應該改成「我喜歡你（的外表）」才對。和一個客戶聊天時，談到，客戶第一眼見到一個女孩真是「驚為天人」，於是心花怒放，鮮花讚美滿天飛（當然，這裡不否認他的用心是真實的，而不是玩弄女孩的感情）。當了解一段時間之後，忽然發現其實彼此之間有很大差異，性格、愛好、生活習慣等等。

記得《奮鬥》里向南和華子在泳館那話，說喜歡楊曉芸通體雪白，但又她看電視那表情俗….

彷彿是一個道理。

所以奉勸各位戰友，在情感初期，展現自我魅力很重要，但情感表達上，慢點，再慢點。學會用腦思考，而不只是眼睛。因為有時候眼睛看到的不一定是真的。

如果她有以下表現：

1. 殷勤地回復你的每一條簡訊

2. 有事情的時候總是第一個找你幫忙

3. 對你的一舉一動表現出極大的關注

4. 喜歡向你展示她最真實的一面

5. 總是含情脈脈地看著你

你一定覺得她是情不自禁地愛上你了吧？

不要太天真了！很有可能是你誤會了！

這可能說明她一點也不喜歡你！

為什麼呢？

1. 假如她愛慕你，她應當猶猶豫豫地回復你的每一條簡訊

假如她不假思索的迅速回復你，只能說明她其實並不在乎她的話語會給你留下怎樣的印象，她只是不想讓你感覺出她的不耐煩。

2. 假如她愛慕你，她應當在沒有事情的時候來找你幫忙

她會找一些無傷大雅的問題去纏著她所喜歡的人，這樣既有了接近的借口，又不會顯得自己很無知。當她真的面對困惑，她會先去徵求她朋友的意見，而不願意讓喜歡的人看出她的無知與脆弱。

3. 假如她愛慕你，她應當掩藏對你一舉一動的關注

當女孩產生了愛的情感，就會同時產生羞澀的情感，她會熱切地關注你的言談舉止、喜怒哀樂，同時又會羞於表達，總是欲言又止。如果她不吝惜表達對你的關注之情，那就說明她並不愛你。

4. 假如她愛慕你，她應當向你掩飾她的缺點

男生可能更喜歡真實的女孩，可是女生卻總是希望在心愛的男生面前表現出最完美的一面。許多戀愛中的女孩都會作出可愛的舉動，用小鳥依人來博得男孩的歡心。如果她表現出難能可貴的爽朗、熱情，顯得特別的真誠，毫不矯情，那就說明她對你沒意思。

5. 總是含情脈脈地看著你？你確定嗎？

如果除了以上四個行為之外，她還總是含情脈脈地看著你，那我還能說什麼呢？醒醒吧！你這個好人！那只是你的一廂情願而已，那隻不過是你的錯覺罷了。這也就是為什麼很多人在這種情況下向女生告白，卻換來一句：謝謝你，可是...我們還是當朋友吧！因為你在她的心中只是普通朋友啊。

如何體貼女生

體貼這兩個字，是男朋友的作法，不是形容男生朋友的。

男生朋友，或者進步一點的追求者，應該要用紳士，或者為人著想的作法來形容。

兩者的差異，在於壓力與細緻程度與否。已經是戀人的，有義務照顧對方，做到每一個環節，也有責任接受對方的照顧。並非戀人的，則是在自己可行範圍內，維持你好，我好，大家好。

很多男孩子，追求異性很急躁，對於非戀人的異性，做出只有戀人才能有的行為。美其名為體貼溫暖，實際上卻是給對方很大壓力。

試想站在女孩子的立場，還沒有答應交往，甚至還只是普通朋友好一些，對方就冒雨跑來特地送傘，除了驚異之外，應該有更多的欠人情感覺。驚嚇加上虧欠，下意識應該就是逃避反應。

想比較多一點的女生，說不定會想說那萬一以後交往，我豈不是連淋雨的自由都沒了？

但是很多高手，很會製造人工的巧合。就比如撐傘這回事兒，厲害一點的，明明就下課已經該回家，蟄伏了許久，卻是信步走到對方面前，製造巧遇的假象，甚至臉上露出疲態，說自己在圖書館讀了好久的書，何其幸運，正好可以共傘談心，抒解壓力。共傘只是過程，不顯山不露水的談心才是目的。

絕不給予對方那種：「你看，我為了你還特別回來!」的壓力。

真正的為人著想，不是為了炫耀自己的細心，而是保持一點距離，讓對方樂於接受自己的善意。一次兩次的迂迴進擊，最後達成自然而然在一起的現象。

更邪惡一點的，明明有傘，卻根本不拿出來。慫恿女生說看樣子雨不會停，我們一起跑一段吧! 途中還把外套或襯衫脫下來幫對方蓋住頭，自己淋的一頭濕。

路程先到女孩子家，誠意善良的女孩子一定不會棄之不顧，希望對方上來坐坐，喝一杯熱的，或是至少在屋檐下躲個雨聊兩句。

要是路程先到男孩子家，那更不用講了，清潔整齊的房間，再遞上一杯熱巧克力與一條幹毛巾，大概彼此關係很難不拉近。

愛情是不講投資報酬率的。如果追求感情像投標，一直在考慮底價跟獲益，會過得很辛苦，即使真的交往了，也會在計較中掙扎，觀念修正一下會比較好。

有姐姐妹妹，或是遠距離女朋友的，請麻煩叮嚀她下雨天要帶傘：）

追女孩簡訊寫法

在我幫許多朋友修改過簡訊內容後，總是讓他們有耳目一新的感覺，但隨著與女孩互傳簡訊的時間久了、互動頻率稍微提高、或者已經有實際接觸、好感之後，簡訊內容卻越來越趨於平淡……

「你總是要我注意小細節，哪來這麼多小細節好注意，每次光是發個簡訊要塞進那麼多信息，哪這麼多好想呀?」

「嗯？「我看著他抓著自己的頭髮咆嘯。

「我的簡訊越寫越少短，都快要從去哪用餐寫到飯盒裡的茶葉蛋不是味了！「

「所以？「

「我只是想約她吃飯，又不是要約她一起上文章寫作班。「

「是啊。「我附和。

「你的意思是……「他想了一陣子：」字數少也沒關係嗎？「

「我的好兄弟，字數多少也是小細節中的一部分！字數多不代表簡訊就多采多姿，字數少也並不就沒辦法拉近彼此距離。所謂「與對方分享」這種舉動，並不是取決於字數多少。「

「那字數多少到底要怎麼掌握？」

「所有的戀愛簡訊實際操作時，決定字數多寡的小細節在於……親密感！」

「你的意思是取決於我們有沒有做過什麼親密的事情嗎？」

他眼神放空，思緒隨風飄散在空氣中，腦袋裡不知道幻想些什麼，嘴角露出詭異微笑……

「還記得你第一次邀約那女孩時，我幫你發的簡訊嗎？」

「哦！」他突然回神：「記得！還沒刪。」

他拿出手機，屏幕閃閃發光：

「記得你最想去的國家是希臘，愛情海很美、也很遙遠。南京路上有一家地中海風餐廳，可以吹到愛情海的風、吃到希臘的味道，星期六，不用機票，一起去吧。」

追女孩所提到的重點，都一覽無疑在這則簡訊中。

「記得你最想去的國家是希臘」

——表達你對她的了解

「愛情海很美、也很遙遠」

——分享你的感覺、情緒

「南京路上有一家地中海風餐廳，可以吹到愛情海的風、吃到希臘的味道」

——提出建議，感染氛圍

「星期六，不用機票，一起去吧！」

——彼此互動、取得共識

「所以，我說嘛……」他皺眉：「發簡訊需要注意這麼多細節，字數少要怎麼去注意細節呀！」

「當然，以上那則簡訊注意到了細節，但現在你跟這個女孩已經非常熟識，傳這類型的簡訊，是不是又太…….」

「生疏！」他回答。

沒錯！若是依照現在你們二人此時狀態，以上那些敘述也太攏長了點。若是相同的邀約地點與用餐特色，此時可能會變成：

「星期六中午，如果沒事的話，一起用餐吧！我選了你最喜歡的海風、最喜歡的國家。」

這樣看起來如何？字數雖然少了，但是情緒也沒有空洞，甚至比起之前落落長的描述，更有力量！

「那要怎麼判斷所謂的親密感，是說我們做了些什麼親密的……動作嗎？」他臉頰泛紅，好像剛剛和漂亮女孩一起泡完溫泉。

「下流！」我站起身、左手叉腰、右手握拳、彷佛被包青天附身。

追她，不給壓力！

某君終於鼓起勇氣告白，結果慘遭拒絕。不過他不死心，告訴女生說他會繼續對她好，不過女生的態度依然冷淡，並且響應他說：你這樣只會帶給我無形的壓力。

問題是：什麼叫做無形的壓力？有人追不是很好嗎？為什麼還會感受到壓力？

沒錯，我相信很多男生都有類似的經驗。你對她好，你關心她，甚至告訴她你會等她，但是對方就是不領情，斷然拒絕你的好意。其它男生對她的好不及你十分之一，但是你總是看到他們說說笑笑。為什麼？

我認為，關鍵或許就在於你的意圖。換句話說，你的意圖越是明顯，她往往對你產生的抗拒就越大。

尤其對於本來就不喜歡的人，她如果發覺你是有預謀而來，她會對你更加排斥。因為她會認定你表面所做的一切都只是為了達成你的目標，先不論你的目標就客觀角度而言對她到底是好還是壞。

舉例。很多人都有些做直銷的朋友，不過你永遠不敢確定當他們打電話來陪你聊天、關心你的時候，究竟是因為你們本來就很要好，還是他們最終就只是想銷售東西給你或是拉你當他們的下線？

這也就是為什麼很多女生早就看穿男生的好，尤其越是有行情的女生越不吃這一套。你越是討好她，她反而越不自在，因為她很本能的知道這是變相的人情壓力，畢竟天下沒有白吃的午餐。

那該怎麼辦？

首先，你必須讓對方認為跟你在一起是她自己的想法！

聰明的男生懂得隱藏自己的意圖。因為他知道，如果女生識破他的動機，他很有可能會立即遭遇抗拒。所以他很會營造偶然的氣氛，對女生的好也不求回報，很多事情似乎都無所謂，有時甚至興趣缺缺的模樣。

過程中，因為他不像其它男生那般獻殷勤，女生始終無法察覺他真正的意圖。而且他喜歡調侃她，偶而還會跟她唱反調，這點更加混淆女生的判斷力：他究竟喜不喜歡我？如果喜歡我，為什麼不怕得罪我？

因為他的意圖不明顯，跟他相處起來不會感到壓力，所以女生逐漸卸下戒心，進而產生信任感。同時，也因為你勾起她對你的好奇，以至於她對你產生的好感是自發而不是被迫，她開始漸漸喜歡上你。

直到女生腦中浮現一個念頭：咦，我們很像蠻適合的，為什麼他似乎從來沒有這麼想過？換句話說，手段高明的男生會讓女生自己產生這樣的想法，甚至好像這是她先想到的主意！

這也就是為什麼好人的下場那麼悲慘，他們的意圖總是清楚的寫在臉上，因為他們不明白讓魚兒自願上鉤的道理。這就好比今天你去釣魚，如果你事先就告知那條魚，吃了誘餌會馬上送命，那她還會去吃嗎？相信答案應該是否定的。

追女孩，別急著要結果

除非你知道答案，不然記得我的忠告，千萬不要急著要答案，反正答案也不會自她們口中說出，你要的答案都在她們的行為語言里。

這是大部分的人在愛情里常犯的，特別是道行不深的人，完全受到腎上腺素的控制，面對壓力和曖昧不明，會沉不住氣急欲知道答案。這也是我們課程里常說的，要成為高手最難的練的永遠是「心性」，因為一旦心性浮動，很多事就會從根壞到葉。

其實，在整個追求過程，只要到了允諾的階段是才算是真的，其它都算是曖昧階段，也就是說，會有很多令人費解的女人暗示，讓你抓破頭。這也是很多理工朋友難以理解愛情的原因，因為，他們習慣用理論和邏輯去思考女人所說的，所以才會陷入女人心海底針的結論。

通常一個人越急於想要一個結果和答案，只會採用了一堆錯誤信息，做了一堆自己為是的結論，然後落得：對不起，我們感覺不對的結論，更慘的是，他們還會教後人一些似是而非的大男人主義觀念。事實上，這就是因為解讀的時候完全走了錯誤的方向，面對結果，又產生自我催眠的作用。

很多人會急著要答案，更慘的是，他們還會在得到一個完全錯誤的方向之後，樂的拚命準備。相信很多人有這種經驗，得到女人口頭的答應之後，後來完全約不出對方，甚至約不出來情況還每況愈下。

原因還是那樣，因為你們完全解讀的方向錯誤，所以你把對方隨口的敷衍當成承諾，天知道她當時很可能只是迫於壓力，或者興之所至隨口答應的。當你完全認真投入之後，對方只會覺得…你是不是傻了？這是不是天大的冤枉呀，但在我解釋之後，你會不會覺得這樣的結果，你根本不冤枉呢？

其實，很多時候你就是太期待對方的響應，所以把全部都當真了，所以才讓情況變得越來越光怪陸離，做了一堆還是被發卡。這也是為什麼我認為好人卡是一種笑話的原因，因為，這就好像一種參加獎或苦勞獎，可是你卻連靶的邊都沒沾到。

千萬不覺得壞男人就是壞，事實上，他們是比一般人更懂做好人的，不然也不會落得這個罪名，如果沒有這個落差，怎麼會有欺騙的感覺呢？沒有壞男人臉上會寫著我是流氓敗類的(事實上他們才可能有一個單純的心呢！)人面獸心的人才可怕不是嗎？相信我，真正的高手絕對是知道自己在打什麼標靶的，而不是猛開真心散彈槍。真不真心，是不是真愛，是女人決定的，不是男人決定的。

所以，如果有人教你怎麼作壞男人，看教你的程度到哪，很容易就看的出來他的程度到哪呢？最笨的人，才會以為裝的像高手，才是得到青睞，事實上，真正的高手用的絕對是暗箭，而不是明槍，把自己裝的很像花花公子，只會引來在意表面功夫的人而已，然而這會造就怎樣的愛情呀？！

至於當時到底她當時是怎麼答應的，我建議一定要對照前後文，這也是為什麼每一個來問我們問題的人，我們都會希望數據愈齊全越好，也唯有如此，我們才能更為精準的拼湊對方，了解到對方說的話背後是怎樣的動機，那個才是讀心者真正要得到的信息，而不是一個表面的答案。

表白是幹啥用滴

表白，本身應該是一個確認的動作，已經既成的事實，或者你相信有高成功率的事實，讓你去做出最後確認的動作。

但是一堆人把表白當作"通知" 或者當作"追求的武器"。

"那個...我喜歡你，你能做我女朋友么"

你知道多少女生心中的想法是什麼嗎？

"我跟你不是很熟吧?"或者"我們只是很普通的朋友，我怎麼知道適不適合？"

很多女生的反應是：

A.直接躲避你，因為不想答應你；

B.不直接答應也不拒絕，想試探、或者想感覺一下這個男生適不適合、願不願意付出。

今天如果不想答應你，還繼續接受你的好意.或者追求....那叫用心不良。

很多時候，女生想把觀察時間拉長，所以發生了情況B。

如果女生只是想知道適不適合，繼續跟你維持來往，並且有給予適度的友善性曖昧回應，那是想觀察一下...

如果是利用"對你不好"來看你"願不願意繼續對我好"，那是女生腦子有問題。但是這個世界上，太多人對於感情沒有信心，想要測試感情的重量，所以才會有了不好的試探。

對你不好，你卻繼續對我好——哇，你真愛我。

對你不好，你就跑了——看吧看吧，你果然不是真心愛我的。

這種事情男生女生都會做，我對你不好，你卻要繼續對我好，那不叫真愛，那叫真害。

如果一個男生被女生怎麼欺負、折磨、壓榨，還要一心一意的對女生好，那是什麼級別的男子？你確定他還是「男子」？

如果真的把男人當免費勞力免費好人，請對她說拜拜，然後徹底讓彼此關係終止，謝謝。

「冷處理」的使用方法

經常有朋友在諮詢時說這麼幾個字：要不要冷一下？要不我先冷她一下？

這些朋友所說的「冷一下」大概的意思是指，一段時間不要理睬女生。

但，你不理睬女生是要達到什麼目的呢？

每次給朋友做諮詢的時候，我都會給大家明確一個觀念，當我們做一件事情的時候，不論是情感還是工作，或是人生規劃，都有一個短期目標和長期目標的概念。我們要以長短期目標為基準制定適合既定目標的長短期策略。

所以策略，是結合當下要達到的目標的，那麼當前你的目標是什麼？是培養熟悉感？增進感情？確定關係？情感保鮮？還是危機處理？

冷一下？看清自己的目標先。

上面要告訴各位的是包括冷處理在內的任何一種策略要到結合當前的戰局，脫離戰局隨便冷，最後凍死的是自己。

然後，我們再來來說說冷處理的作用。

其實「冷處理」在兩種情境下有兩種作用

1、兩人關係緊張，需要彼此冷靜一下；

2、彼此關係不確定，需要試探對方對自己的態度。

而根據兩種情景具體情況的不同還需要配合前置後續的很多相關策略。

冷處理要發揮最大效力，不是單兵作戰（即不是單一冷策略的實施），而是要聯合出擊（各種策略相互配合）。

上面我們說的「冷」處理，是對冷處理的正確詮釋。

而很多朋友問的：是不是該冷她一下？

則完全不是這個意思。

很多朋友問到這個問題的時候，基本處於兩個人關係不明的時期，但之所以會促使朋友們頻出「冷」字訣，則是因為女生對自己的忽冷忽熱、愛理不理。換句話講，是你的情感訴求在對方那邊得不到反饋，在情感中受挫，於是產生了：你不理我，你當我是空氣，我也不理你，我要冷凍你。

拜託，這不是冷處理，這是惡性循環。這種處理方式，本來不是情感成熟人士所為。

昌少始終強調真誠待人，真心第一，技巧第二，可以獲得真愛。而技巧先行的策略則適用於短期關係。

之前我們也提到過，你是什麼樣的人，決定了你吸引什麼樣的她。換句話講，如果你始終技巧至上，忽略了你是誰，她是誰，忽略了你們在情感中的訴求，最終關係勢必崩塌。

中情院是不推崇短期關係而崇尚長久幸福的，如果您是短期關係的追逐者，如果您的觀念也沒有因為在這裡的耳濡目染而變化的。請點擊瀏覽器右上角的「X」離開。

建諸於真心上的技巧，厚積薄發；建築與技巧上的真心，這種真心，也難稱真心了。技巧凌駕自我人格，你就會活的很辛苦。這個時候你要明白，彼此不是彼此的那杯茶，放了別人也放了自己吧。

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