追女孩子的技巧：警惕框架中毒

朋友求助案例：

和她是在地鐵上搭訕認識的，當時被她的身高腿長所吸引，要到手機號碼後加了微信、QQ，聊天交換基本信息，建立舒適感，這些都略下不提，感覺發揮正常，因為出來過3次，第一次約會牽手失敗，第二次約會她帶了端午節回家的特產給我，雖然牽手偷吻也失敗，但是可以抓抓手臂，撓撓癢，彈彈大腿了。重點說說第三次也是讓我失敗的這次。

第二次約會後她多次在QQ上主動找我聊天，感覺有戲，於是我第三次約會直接約她去了錢櫃唱歌，因為幽暗私密的環境比較方便，大家都懂的。唱了幾首歌暖場後我進挪開始了，先是拉手，服從，然後就是吻臉蛋，遇到了ASD，再後來就是直接強吻和摸胸，這裡經歷了幾次反抗，每次都是我不理她的拒絕強行進挪，直到她說你再這樣我生氣了，我才停止，反覆幾次。快結束時我說去你家吧，然後她說我家不能隨便帶男人進去的，於是我又提議說我們去賓館吧，她突然就翻臉了，說你怎麼能說出這種話，你再這樣我再也不和你出來了。我看她情緒不對就只要陪笑說我和你開開玩笑的你怎麼當真了，她說那你是什麼意思，我說我就是開開玩笑的啦，沒什麼意思。她瞪了我一眼，我只好買單和她離開。

出來後她提議能不能陪她走走，她不想吃晚飯，想散步，可這時候飯點到了，而且我又想到了PUA教我們男人要有自己的框架，不能服從女生，不能跪舔她們，於是我說我肚子餓了，想回家吃飯，然後她說那我陪你回家你和家人先吃飯，我在樓下等你，吃完了你再送我回來。我一是嫌麻煩，二是想到PUA告訴我們女生不能滿足你的要求時你必須展示對她的IOD，以此來打壓她，這樣她以後的框架才不會這麼強，於是我就借口說：「這樣你多折騰啊，還是算了吧。」最後就這樣我撇下她一個人走了。

回到家後她竟然不理我了，給我發來的消息是這樣的：

男：今天應該陪你的，我檢討我自己。

女：其實我真的很生氣，對你還失望，不是因為你沒留下來陪我。

男：我沒把持住，但我對你的喜歡也是很真實的。

男：我不是玩玩的。

女：你不會理解，我不是你想的那種女人。我挺難過的！我餓了，現在外面吃點東西，不說了。

男：你覺得我把你想成什麼女人了？

男：我想和你慢慢發展，不打攪你休息了！

這我就不懂了，PUA不是說女生都是渴望男人的觸碰的嗎？一定要主動不然會進入友誼區，我的想法是以她現在的年紀，應該是要的如狼似虎啊，她還稱讚過我身材好，力氣大，為什麼會突然之間這麼討厭我了呢，感覺用了PUA後自己越來越不討人喜歡了，對女生也越來越不友善了，我是心態出了問題還是技巧出了問題？還可以挽回嗎？

案例分析：

這位朋友的求助帖中也說，感覺學約會學走上了邪路，魅力不升反降。問題何在呢？

首先來看，第一個問題是，過度的進挪。第三次的進挪，從初級一直升級到了最高，比前兩次加起來都多。但是這次進挪沒有釋放，從牽手直接就到強吻摸胸去了。進挪與進挪釋放，實際上就是推拉在進挪中的表現。男方通過進挪引領關係升級後，需要釋放一下，讓女方消化這一階段的進挪，在心中形成對男方行為的合理化解釋「他牽我手/吻我/摸我胸，我沒有反抗，是因為我真的喜歡他，否則我不會允許一個男人對我這麼做的」。升級---釋放---合理化---再升級，這是一個良好的循環。如果沒有釋放，則會物極必反，招致對方的反感。因為在約會的一開始，女方對男方的定位還是「聊的來的異性朋友」或者「潛在待觀察的發展對象」，而隨後的進挪卻立刻進入了「男女朋友」的範圍，沒有了之間「准戀人」的過度環節，必然讓對方產生違和感，覺得不對勁，從而產生抵觸情緒。

關於進挪的釋放，舉個自己的例子吧。兩個月前，和一個女孩網聊半個月後第一次約會，去遊樂場。9點鐘大門口第一次見面，到了11點鐘一起排隊等玩過山車的時候，已經摟過腰親過臉隔衣服搜過身了。因為網聊的情況比較好，所以上來可以大膽的開玩笑、進挪，關鍵是進挪的時候，要釋放。對我來說，就是主動推開，前一秒還摟著她呢，然後她摸了下我胳膊，我就推開她「離我遠點，女色狼，凈占我便宜～～」。然後她會笑著黏上來拉住我胳膊，「就色你了，你怎麼辦吧～」。良好的互動，不是說男方進挪女方接受，就算是好了；良好的互動，應該是女方反過來也有動作，當然動作大小因人而異。這個女孩就是，經過幾輪和我推拉的「遊戲」之後，她已經開始跟我針鋒相對了：我摸她，她也摸我，還會開玩笑說「來，小可愛，過來讓我摸摸～～」

在案例中，過度的進挪已經給女方造成了一定的抵觸情緒，但是對方還是容忍了，這裡面也有一定的「我能讓他這麼對我，是因為我真的喜歡這個男人」的合理化想法，儘管男方的行為超出了心裡的預期和承受範圍，但是關係依舊不錯。而男方之後的「開房」請求，則讓大大超過了對方的承受底線，所以「翻臉」了。問題，依舊是關係突破的太深太快，不給女方調整心理的時間。一口起的升級加開房要求，會讓女方多多少少產生「他看上的只是我的身體，而不是我的人」這種想法。那麼，如何才能讓女人心甘情願和你獨處一室呢？

接著說我的經歷：遊樂場遊玩之後，又約會兩次。一次約會是我家附近的一個電影院，看完電影時間已經不早了，我和她坐在電影院的大廳里聊了會兒天，走之前我說「來吧，跟我回家吧，我給你做好吃的。」她說「不，怕你犯壞」。我接著說，「嘿嘿，來吧，我會讓你很舒服的喲～～～」她笑著說，「你這個壞人，不去」，然後我又說到「嘿嘿，你真的不來么，保證讓你爽上天喲～錯過了可是你的損失喲～」沒有強求，沒有互相扯皮的磨嘰，我和她開了幾個這樣曖昧誘惑的玩笑，她也饒有興趣的和我鬥了鬥嘴，然後就分道揚鑣了。但是故事沒有結束，過了半小時，當我在家門口的超市裡逛游的時候，接到了她的電話，問我家裡是否有乾淨毛巾，說她正在往我這裡坐車，還警告我不許「幹壞事」~~

實際上，一個女孩，不管是跟男人開房還是跟男人回家，她心裏面都清楚會發生什麼。關鍵是，讓女孩跨出這最後一步，需要有堅實的關係作為基礎，讓她在心裡承認你的吸引，承認她想和你在一起；同時也需要讓女孩對「即將發生的事情」有心裡準備，這就是曖昧和誘惑的作用：一點一點撩撥對方的心，直到對方自己心裡癢的難耐。對於曖昧和誘惑，我的做法是：不放過任何曖昧和誘惑的機會，但是也不強求結果。 對我來說，說色色的話邀請對方來家裡，只是一次誘惑而已，不能說完全沒有期盼，不過也並沒有認為對方真的會因為這幾句話就跟我回家，更沒想過要把對方騙到家附近然後編個理由把她帶進家門啥的。只是水到渠成，誘惑在不知不覺當中，已經堆積到足以把她推向我的境地。

至於案例中第二個問題，則比較有意思，這是典型的框架中毒，什麼都以框架為先。請記住，框架只是你交流的工具，而不是交流的根本和基礎。

之所以說這個問題有意思，是因為我正好有個相反的案例：某位朋友邀女孩出來玩，逛了一會兒街，到了飯點了，女孩想要吃飯，男的想「要堅持框架要堅持框架，絕對不能順著女人走」，於是堅持自己的計劃去KTV唱歌。女孩子一開始表現還好，結果後面就開始變得冷淡，然後發起脾氣來，最後不歡而散。這位朋友還問，這是為什麼，我做錯了什麼？

看這位朋友的問題，我真的是哭笑不得啊：「餓著肚子還能陪你開開心心的玩的，這才不正常啊！是個人餓個肚子都會難受啊，而且這餓肚子還是因為別人不讓自己吃飯，是個人都要發脾氣啊！這不是約會學啊，不是心理學啊，是生理學啊！」

這兩個問題，一個是女方不想吃飯，男方堅持框架要吃飯，甚至拒絕女方等待自己的請求；一個是女方想吃飯，男方卻堅持框架將KTV進行到底，就是不吃。那麼這兩個案例當中的共同點是什麼？那就是，只注意交流的技巧（框架），根本沒注意交流的實質。

在案例二（KTV）中，女孩跟男的出來，是為了玩的開心。而心裡上的愉悅感是建立在生理上的安全感上的，一句話，要想玩的開心，前提是沒災沒病吃得飽穿得暖，只有滿足了生理上的基礎需求，才有可能產生心理上的愉悅感。其實不用說的這麼複雜，餓肚子誰都沒好氣，這是連腦子都不用動就知道的事情吧。但凡這位朋友真的關心對方的心情，真的想讓對方開心，我想他都不會做出這樣的事情，這是被技巧和理論蒙蔽住眼睛的人才會做的事情。

在案例一（本篇）中，女方想要的是跟男方聊天談心抒發心中所想，這是心裡上的需求。而且女方的表現顯示出她這種需求的旺盛度：可以跟隨男方回家，在樓下等男方吃完然後聊。對於女方來說，她最需要的是個談心的人，而不是一個空有框架的大男人。這是她此刻交流的實質：滿足心理需求。男女之間的交流和溝通，是建立在這樣的實質上的：對方交流的目的是要滿足心理需求，你就需要再這個基礎上進行互動，框架只是輔助進行交流的工具，無法成為交流的主題。

說白了，男女交往就像做生意，你有我需要的，我有你需要的，這生意才做的成。人家需要個冰箱（想要你陪，想要吃飯），你說我沒有冰箱，我有洗衣機（我有框架我很男人，去KTV唱歌），這就是扯淡。男方的框架，需要在保障最基礎的交流目的上進行。女孩想找個困難時候靠得住的男人，你說我很男人，但是你的危難不關我事我不管，那人家要你幹啥啊。

同理，女孩跟你一起出去遊玩，遊玩就是最基礎的目的，要先讓對方玩爽了，再拉對方去開房；你說剛玩沒多大一會兒，就編個理由拉女孩去開房，對方願意才怪呢。女孩有工作上的事情與你私下約會讓你幫忙解決，那麼公事就是最基礎的目的，你要幫對方解決了或者給出有用的建議，這樣才會顯得你有能力很MAN，對方看你才會是星星眼；如果你無視她的困難，直接DHV吸引幽默風趣自大慣例，這些玩的再好，女孩下次也不會來找你了。

一句話，以人為本。

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