父母逼婚的本質，其實是控制欲太強
我爸媽認為是我的原因，我要求十全十美的對象。所以每次只要是我提出相親對象不想接觸，他們就要求我說出具體原因，但是我說的原因他們基本不接受。也就是說喜不喜歡他們覺得不是問題，人品不差就行。
我也曾經嘗試跟他們溝通我的想法，結果發現他們簡直無法溝通，他們眼中，連暴力傾向都不是大事，因為夫妻都會吵架，感情都是可以培養的，人生有時候不要這麼認真。
他們認為都介紹了這麼多，為什麼一個都不適合？前提是他們一個都沒見過，就靠聽說，就判斷出哪個適合我，我不應該放棄應該繼續接觸。
後來我已經放棄溝通，現在相親基本流程就是：
我媽介紹→我見→我提出不想繼續接觸的理由→我媽不接受→勸服我繼續接觸→我拒絕接觸→我媽不斷電話碎碎念→我爸暴怒打電話罵我→關係降到冰面。
如果我一開始就選擇不見，我媽就會不斷電話要求我見，因為我快30了，再不結婚就只能找二婚的之類的。
端午回家過節，節前剛吵過一架，回來發現意外和平相處了兩天，但是晚上吃完飯閑聊聊到婚姻又開始斥責我，這種無止境的循環實在讓我很無力。
我回家感覺得到他們是真的開心，也知道他們確實愛我，但是提到婚姻問題，我真實想法就是不想重蹈他們的覆轍，但說出實話我但說出實話我媽會傷心，我爸會惱羞成怒。
2、我父母控制欲太強，很喜歡苛責我，或者按他們的說法，他們希望我能時刻自省。
每次見面，永遠都是不滿意。從髮型，衣著，身材，甚至為人處事怎麼說話，每個方方面面他們都要插手。
經常不斷的攻擊你，不符合他們觀念的東西就不斷攻擊，直到你改過來。
比如我有次剪了齊劉海，他們就從見面開始一直重複要我改回原來的髮型，還會一臉沉重的說這怎麼怎麼不好，你反駁就是不知好歹，只有父母真心為你好才會直言你的缺點。但是誰受得了無止境的負能量攻擊？
以前以為父母可能都是如此，後來發現並不是，而他們則認為自己是很民主的父母，很尊重我，其實根本不會聽我的意見，我的意見是用來反駁的，他們經常說他們經常說「我們做生意這麼多年，什麼人沒見過，什麼事沒碰過」，又是為了我好，我媽還為了我的婚姻操碎了心，每天無法入睡。
實在不知道怎麼跟父母和平相處。不願意接他們電話，也不願意回家。不管我說什麼，比如讓我爸媽來省會體檢，我媽也能說，這個別操心，先把你婚姻問題解決。根本無法溝通。
情緒還不是很穩定，語言比較混亂，不知道日日看懂了我的表達沒，希望日日能耐心看完，給我點意見。
答
你好，語言不混亂，其實很清楚。
一共涉及兩個問題：父母的感情矛盾，逼婚&控制欲。
長話短說，其實就兩句話：
我爹媽感情出現了矛盾，這關我屁事？
我沒結婚我還不想結婚，這關你屁事？
中心思想說完了。
一、如何面對父母的感情矛盾？
父母的感情矛盾是個大坑，超級大。
你繞吧，繞不開。你掉進去，就出不來。
很多時候很多爹媽根本就沒想好為什麼要生孩子，彼此的感情也沒有理清楚，甚至是因為覺得兩個人相處出現了問題，指望配個種出來能緩和關係，所以孩子在父母的感情矛盾里，往往都是一個籌碼。
既然是籌碼，就要搶奪。而且家庭關係里，除了矛盾對立的雙方，就只剩下你作為中立第三方了，你自己有意無意地也一定會捲入其中。這是非常正常的情況，不是你的錯。
可是很顯然，不僅不是你的錯，而且你也無法解決，但你還是陷在裡面很痛苦，怎麼辦？「關我屁事」。
關於如何面對父母的感情矛盾我之前寫過一篇《面對總是爭吵的父母，該不該勸他們離婚？丨樹洞》，你可以看看。
二、如何面對父母的逼婚
這個問題的答案，其實我在「分答」的60s語音回復里有過完整而簡潔的闡述，也在微博上多次推送過「語音九宮格」。
本來你花1塊錢就能聽到的，結果你現在花了幾百塊來挂號。
我會盡量有針對性地給出你在當前境遇下的建議，希望相比於普適的語音回復，能夠對你有更實質性的幫助。
你先是大段闡述了被逼婚的慘狀，其實大部分被逼婚的人的經歷都跟你如出一轍。
但你對問題的理解其實比大部分人更清晰，就是你意識到，這並不是一個「逼婚」的事，而是「控制欲」的事。
1、不是逼婚，而是控制
你可以先看一下我之前給 @果殼網寫的《為什麼你媽逼你結婚》裡面完整描述了父母逼婚的幾種可能原因，如下圖：
這麼多逼婚原因里，最黑暗最絕望的，就是這種「控制欲」。九宮格右下角「你他媽的聽不聽你媽的？！」
只有存在服從，才會存在權威。
當被社會賦予了服從預期的子女居然開始反抗父母時，基於高權力距離的家長權威受到了直接挑戰，父母感到自身地位受到了威脅，有必要捍衛自己的權威地位。
這時結婚與否的事實已經不重要了，重要的這家裡誰說了算。
你結不結婚？聽不聽我的？你還認不認我這個媽？你還算不算是個人？你讓我還活不活了？刀刀見血，步步緊逼。
「戰爭即和平、自由即奴役、無知即力量」，你媽在看著你。
你再多說一句，你媽就炸了。
苦笑完了，回頭來看，「如何擺脫父母的控制」？
答案特別特別簡單：
擺脫父母控制，就是要獨立生活。
獨立生活，就是保持人格獨立。
人格獨立，必然基於經濟獨立。
經濟獨立，就是多賺錢，不光能生存，還能享受生活。
為什麼上面說你其實並沒有實現「獨立生活」？因為你自己說了，「家裡條件還算不錯」，而你自己在「事業單位工作」。
事業單位的核心優勢，是穩定。而收益，永遠跟風險是對等的。穩定就是沒有風險，沒有風險就沒有收益，可想而知你的收入水平並不足以讓你過上「說走就走」的任性生活。如果能，你也不會來問我這些。
你父母都是自己做生意的。做生意的人，核心技能就是「控制對方的預期」，從而為自己謀利。家境不錯，你的收入又沒多高，在他們看來你遠沒有到能夠擺脫他們控制的程度，你也沒法反過來給他們營造出你是一個自由獨立個體的預期。
描述一個不嚴謹的場景，你感受一下。
你爹媽這麼多年了，一直在拼了命地想要控制對方，把對方改造成自己想要的樣子。
就這麼折騰了三十年，累了，太累了，兩個人終於接受了事實。勢均力敵的兩個人，誰也控制不了對方，誰也無法被對方控制。
媽的，喘口氣，休息一下。冷靜下來一想，哎！你看親愛的，旁邊那兒有個菜雞！爹媽相視一笑，手拉著手就奔你來了。
想擺脫控制？賺錢去吧，孩子。
2、不是子女，而是傀儡
道理其實你都懂的，可你卻出於懦弱或者不負責，沒有繼續往下想。
既然你知道這不是逼婚，而是對你的全面控制，那你就應該知道你的定位並不是女兒，而是木偶。
逼你相親，你去了，結束了么？沒有，還要結婚。
逼你結婚，如果你結了，就會結束么？不會，還要生孩子。
你聽話生了孩子，就會結束么？不會，可能還有二胎呢。
就算你又生了二胎，就會結束么？不會，他們還要插手你孩子的教育。
你見了他們滿意的人，嫁了他們滿意的對象，生了他們想要的孩子，帶出了他們想要的樣子，然後你換來了所謂的自由。
可能十幾二十年過去了，爹媽垂垂老矣終於對控制你這件事有心無力，而你也差不多到了絕經的年紀。回首往事發現你從來沒有機會在自己能夠活出什麼意義的時候活出一些意義。
如果你的內心足夠強大，你可以切斷這個無恥的循環。可是為什麼老話說「十年的媳婦熬成婆」？一個內心空蕩、年華虛度、抱怨命運、又無濟於事的中年人會怎麼辦？從受害者變成加害者，從傀儡變成傀儡師，從當年被控制的孩子，轉而去控制自己的孩子。
醒醒，這是你想要的一生？沒有獨立的人格，沒有真實的自我，沒有生活的自由，這算是「活著」么？或許這跟「死」的區別，也就僅在於還「活著」罷了。
爹媽逼婚？他們是真心盼你「死」好吧。
姑娘
日日你說的「關你屁事」太對了啊，我自己以前一直覺得他們倆是我父母，跟我有直接關係。
但其實我也是他們這種扭曲關係的受害者，我後來明明見識到了什麼是正常的夫妻關係，為啥還要一直糾結我父母呢。我只要朝正確的關係努力就好了~
來來去去還是要經濟獨立，經濟基礎決定上層建築。其實這個我之前就明白了，但是一直沒有壯士斷腕的決心，在安穩的環境里確實很容易滿足。最近打算重拾自己的專業，好好努力一把，為了理直氣壯跟我爸媽說不~
你說我想的太簡單，我爸媽其實會一輩子掌控我，其實我也早就想過了，還跟朋友探討過，說一輩子都可能脫離不了我父母的掌控欲。
想一想根本還是我自己的問題，想要獨立卻又不夠強硬。把親情往美好了想，我爸媽就是因為覺得我太弱，才想幫我安排好一切吧。
不過確實親情就是親情，沒什麼美好不美好的。我愛鑽牛角尖，還是不糾結了。
and日日你語速比以前我看的視頻慢了好多~好溫柔~
謝謝長腿日的建議！
作者：科學家種太陽
題圖來源：123RF.com.cn圖庫
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