如何脫離早年親密關係之苦？

文:安之|iFuun專欄作者

似乎我們學了心理學或是精神分析之後，都會去追溯自己原生家庭的問題，心裡知道父母創造了不盡如人意的環境也有他們的無可奈何，因為他們也有自己的「有問題的原生家庭」，或是曾經受了點兒傷。誰沒被爹呵斥過？誰沒受過點兒傷？原生家庭太和諧都不好意思出來講！那麼，問題來了。我們能理解父母，但誰來理解那時的我們？父母按照自己的活法兒長大了熬出頭了，那正青春的我們怎麼渡過？還要把痛苦傳到下一代嗎？

有些人，因為早年的經歷，正在受著親密關係之苦。

那些在家裡沒能感受到「我是個值得被愛和被尊重的小孩」的，正在小心翼翼地愛到「卑微進泥土裡」；

那些在家裡常常被忽視或曾經體驗到被拋棄的，正在體驗著「貌合神離的遙遠的愛人」；

那些經歷過關係破裂或家庭暴力的，正在讓自己「看上去不那麼需要愛」。

一切痛苦並沒有消失，而是會呈現在最親密的伴侶、婚姻關係中。

在諮詢中最近也出現一例這樣的問題，來訪者的母親曾被確診為精神分裂症，父親經常不在家。在這種情況下，母親經常用言語呵斥女兒，甚至在情緒激動下會用一摞書砸向女兒，在生活中也是各種精神摧殘或無理要求。這個正值青春期的高二女孩不知如何度過這種內心的痛苦。不僅如此，她的人際關係也嚴重受損，甚至到了社交恐懼、不得不休學在家的程度。而就算回家，那兒也不是一個安全的地方。女孩掙扎於自己必須順著母親的意思去奉承有勢力的人以備後用，也痛苦於父母為什麼從來就不懂得尊重自己或者關愛自己一下。

她很早便學會獨立，一有時間就出外打工，她的學習能力非常強，思想也比同齡人成熟，所以跟周圍格格不入受到排擠。在這樣「四面楚歌」的情況下，只能明哲保身。學會關愛自己、保護自己，努力學習考到外地的大學展翅翱翔，不要聽媽媽的話。甚至可能不能對父母抱有期待。如果她選擇孝順父母聽從爸媽每天的指揮，不「忤逆」不「造反」，她最後一點的自我都會被吞噬掉，只能對自己憤怒，可能走上自我毀滅的道路。（或者還會有一類人青春期不會反抗，會很平靜地接受父母。但反抗從來不會無故消失，會在他之後的生命里出現。）

我還發現一些現象。在北京這樣到處都是奮鬥青年的擁擠城市中，有多少人其實不是為自己奮鬥，而是為了肩上的親人。也許家鄉的爸媽不知道自己的孩子在外面是多能逼迫自己，多苦多累只會笑著忍過。而孩子也不知道，他們完全沒有必要逼迫自己到這種程度。

因為父母尚有能力負責自己的生命，你無需為了父母完全犧牲自己。有為了媽媽不找女朋友的，為了父母放棄事業的，為了爸爸放棄出嫁的……聽起來這都什麼跟什麼呀？實際上就發生在我們身邊，只是很多人還沒有察覺，正在被父母「軟控制」著。

父母害怕兒女離開，他們的世界裡兒女是神。也許在我們還是嬰兒的時候，父母的確把我們當「神」一樣捧著，可是嬰兒長大了，父母還沒有接受。你能做的，是讓父母不斷地明白你已長大的事實，而不是繼續幫助父母停留在圍著你轉的時代。他們該為自己活了。

是的，我不是讓你當愚孝子，也不是讓你做白眼狼。請你幫助自己分辨，哪些事情是你的責任，哪些事情是父母自己的責任。你要孝順和善待他們，請做些實際的表達，請多做情感的交流。請別再只用物質去慰問他們的孤獨，仔細想想就知道這種做法多麼傷人。你要獨立自主要有立場，即使父母黏膩著不願意你長大離開，你也不能完全順了他們的心意去，因為你若不在你的年齡做你該做的事，父母也不能順利地經歷人該有的接受變老的過程，也就更不能活出屬於自己的人生。人是會老的，但最自由的老去是仍然願意承擔起對自己的責任。

當你幫著他們「快樂地變老」，比「無謂地抵抗時間」要好多了。

作者簡介：安之（半截湯匙），心理諮詢師、專欄作者、中國心理衛生協會會員、現代教育報特約觀察員。曾從事五年文化傳媒工作，對情感情緒的感知更為敏銳。通過心理學與文學的結合，給你溫暖又深刻的陪伴。整合精神分析、人本認知、家庭治療、積極心理學等諮詢技術，緊貼來訪者的諮詢目標。諮詢擅長方向：戀愛情感、人際關係、情緒調節、親子關係。

QQ：2868587309。歡迎關注新浪微博@心理師安之。

我與你一樣，曾在無人能懂的世界裡彷徨。還好的是，我們從未放棄生之希望。

原題：我不是讓你當愚孝子，也不是讓你做白眼狼

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