感情中女性總會覺得付出總比收穫多？

iFuun導讀：女性在兩性關係中積極付出，為什麼最終還是由於感覺被愛不夠而放棄努力，這是本文想要闡明解決的問題。—— www.iFuun.com

譯者：螞拉 | iFuun

女性在兩性關係中積極付出，為什麼最終還是由於感覺被愛不夠而放棄努力，這是一個需要去弄明白的問題，否則很容易會惡性循環。閱讀最近的這一篇調查，學習在無論付出多少努力的情況下，都能周而復始地堅持。

一份來自英國哈德斯菲爾德大學教授克里斯的研究報告表明，在努力取悅配偶的工作中，女性被取悅成功的滿意度低於他們的另一半。2013年4月，貝爾教授在英國心理學年會上公開這份報告。

192位18到40歲之間的女性通過填寫網上調查問卷參與了這次研究活動，調查內容用一系列評分量表測試包括自我性和行為關係在內的問題。

結果表明，自尊心較強的女性通常比他們的丈夫更容易感到滿意，並且可以花費較少的努力即可保持良好的夫妻關係,而自尊心較弱的女性則需要花費心思去防止他們的丈夫出軌。

貝爾教授指出，這些女性嘗試付出更多的精力、時間甚至經濟資源去填補她們感知到的不平衡滿意度。

有趣的是，如果你覺得你在兩性關係中付出很多，那這自然會提高你的自尊心。知道自己在此過程中付出多少努力，有助於幫你認清自己作為配偶的價值並自然而然地提高自我的價值感。雖然當涉及到自尊問題時這類形式不怎麼發生，但事實上，付出努力還是能繼續保持這種循環，這又是為什麼呢？

有些人會感到無論付出多少努力和表現積極，都是令人自卑的。

就我的經驗而言，自卑的人習慣於被拒絕，不管她做的好不好，她都感覺自己會被拒絕。這種現象通過下意識地對各種正面的、中性的和負面的反饋做出被拒絕的聯想,把自身一次又一次地置身於被拒絕的場景中。因為你一直反覆地想像被拒絕，尋找被拒絕的暗示，沉溺於拒絕的狀態，所以你會覺得自己得到的永遠比付出的少。

下面是一個顯著的例子：

你經常把所有來自他人的反饋都自行理解為拒絕的意思。當然了，你就感覺到非常失落。

現在設置一個場景：假設說你決定為你的另一半製作一頓高級的、浪漫的晚餐，你小心翼翼地準備這頓燭光晚餐希望能得到認可，換句話說，你一切準備就緒。

你和你的另一半共進晚餐，TA的反應是一下三種反應的其中一個，但無論是好是壞在你聽來都是一種負面評價。

反應一：TA討厭這頓晚餐並因此指責你

「我討厭這樣子的事物，你做了你喜歡吃的東西卻不考慮我是否也喜歡吃！」

在這種情況下，他的反應是驗證了你對被拒絕的預期，這會帶給你很強烈的失望感，比預期的拒絕更糟糕，你將要有一段很艱難的時間去把他「在你的優秀表現下卻表現得像個混蛋」這個事實分解開來。換句話說，當你感到極度沮喪的時候，你只會責怪你自己，而事實上，對方才是態度粗魯和不識抬舉的人。自責解決不了問題，還會讓拒絕在你的生活里惡性循環。

當然你也可以一把抓扯他的頭髮來表達你的憤怒，但只也只會讓你的生活充滿拒絕，因為TA會由此對你產生真正的拒絕感。

反應二：中立態度-沒有讚美也沒有批評

你坐下來享用晚餐，他禮貌性地感謝你的忙碌後也開始用餐，偶爾做一些無關緊要的交談，但是他沒有表露出明顯的讚美或是批評。

在這種情況下，你可以很容易地把他的中性立場理解為抗拒。他為什麼就不能夠表達一下讚美之意呢，難道我不值得被讚美嗎？我想我真的不值得。熱臉貼上冷屁股的感覺很受傷。我為什麼會被他愛上呢？我想我沒什麼值得被愛的了。

這種趨向於把用中立態度表示抗拒之意的做法再一次令準確描述這個反應受到阻礙，因為有可能這是對方不善於表達自身情感，他並沒有你想像的那麼無趣。

反應三：大量的讚美

你坐下來享用晚餐，發現這個男人很明顯地一直在讚美你，他不停地誇你很漂亮，表達他有多欣賞你，他恭維你的廚藝並表示他對這頓晚餐非常滿意。

這一次他的做法沒有任何問題，但如果你開啟「抗拒想像」模式，你還是會覺得他在拒絕你。你會這樣告訴你自己：哇，他又在誇大事實了，他在用一味的恭維來掩飾自己對我的厭惡，否則如果他真的愛我，他不用費力氣討好我的。

於是，你再一次感到受傷。這一次你對另一半表示的讚美持有懷疑，這種不信任讓你對他的讚美感到不舒服。現在你會更加自責，而且你再也不能優雅地接受讚美了。

這就是無論對方以一種什麼樣的方式表達，你都會覺得自己在被拒絕。這種被抗拒的感覺充斥著你的生活，使得任何一種場景都會令你自我感覺糟糕。

這種對習慣想像被規矩的心理是自我糟蹋的一種方式，而且你一直不能讓你自己從中解脫出來。讓自己休息一下，也讓自己認識並享受知道自己有多美好。

好消息是，這是一種最終可以被治癒的「自虐」心病(儘管是下意識的心病)，第一步就是要意識到你正處於這個惡性漩渦中，其次，要努力去自我療愈。

作者：MIKE BUNDRANT

原文：research-women-love-more-but-still-feel-less-than/

來源：psychcentral.com

本文由 螞拉 翻譯。轉載須保留譯者及本文鏈接，商業使用請聯繫iFuun。

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