如何有效規避情侶之間的爭吵？

文：廖瑋雯 丨 iFuun專欄作者

一對情侶相互爭吵，背景大概就是：男方家庭經濟相對寬裕，可是自小父母創業維艱，所以極為節儉。女方從小是家裡的掌上明珠，認為男人花錢就要爽快，大氣。

女方認為男方太過小氣，不夠愛她，男方覺得女方過於揮霍，不懂節約，他們因此相互爭執，互相指責。

他們找我諮詢，到底誰才是對的？

從某種意義上而言，他們都是對的，卻又都是錯的。

男孩無法理解，為何要去購置一些昂貴奢侈的東西？為何要去把錢花在這些地方？便宜又實惠的東西不能用么？非得去要那些奢侈品不可么？

女孩同樣無法理解，為何有錢不能去享受生活呢？明明就有能力，為何不能去擁有這些雖然昂貴，但卻非常美好的東西呢？為何他要把錢看得這麼重呢？錢難道不是用來提升生活質量的么？

如若一直陷於這個死循環中，爭吵將日復一日地持續。

兩個原本陌生的人，來自各自的原生家庭，擁有各自的經歷，進而形成種種對於生活的觀念和見地，即便彼此卻是因為愛情或性的吸引而在一起生活之後，進而造成的這種種爭執實在太多太多了。

小到家裡沙發的擺放角度，客廳里是掛一幅名畫還是照片，書櫃是木色還是色彩繽紛，出門能不能穿著短褲和拖鞋，要不要養狗，甚至煲湯能不能用鋁鍋……

大到什麼時候結婚，婚禮的規模與形式，房子的位置車子的牌子，什麼時候要孩子，孩子上哪個幼兒園，是否需要老人幫忙帶孩子，讓誰家的老人幫忙……

所有一切都能成為彼此爭執的導火索。

因為，彼此都認為自己的觀念是對的，並且對此堅信不疑。

然後認為，你不同意我，就是不愛我，就是不重視我。哪怕打著愛的旗號，我同意你，是因為愛你，是因為重視你。這裡蘊含的是無限的忍讓與遷就。

現在似乎流行這樣一個觀點，愛就是包容，就是忍讓，就是無條件的遷就，就是睜一隻眼閉一隻眼。

可是，如果退讓並不是那麼地心甘情願，包含了遷就，犧牲；爭執依然極有可能一觸即發。

另一種方式是通過辱罵，甚至暴力去讓對方屈服，讓對方認錯；或是通過冷戰，淡漠的表情，無情的話語，冷嘲熱諷，奚落厭棄，去讓對方感到難受，愧疚，最終不得不屈服於此，因為不是心悅誠服，所以往往導致兩敗俱傷。

有人會說，既然如此，為何還要在一起呢？

顯然，如果三觀嚴重背離，完全無法溝通，彼此自然難以處到一起。

但是，三觀完全一致，溝通毫無障礙這種極端情況同樣不可能有，意見相左的分歧始終還是會出現的，何況，人都是在變的，思想觀念都會變化，兩個人的變化也無法保持一致啊。

那麼到底應該怎麼辦呢？

假如男孩始終覺得應當勤儉節約，女孩始終覺得奢侈一下沒錯，這種看似無法調和的矛盾應當要怎樣解決呢？

除了隱忍式的包容，控制式的依賴或指責，還有什麼其他更好的辦法嗎？

一般而言，我們遇到兩難問題，常常留在非此即彼之中左右為難，除了屈從難道就真的沒有更好的辦法了嗎？

很少人會質疑，不是對方有問題，不是自己有問題，而是觀念有問題。

我們必須清醒地意識到，自己是活在某種觀念之中的人。

注意，我再說一遍，我們是活在某種觀念之中的人。

那麼，接下來我們就要再來問：這些觀念從何而來，它們真的對么？

先來聽我講講小馬過河的故事吧。

其實故事我們都很熟悉，如果聽了牛的話，河水很淺，聽了松鼠的話，河水太深，如果小馬親自出馬，那就是不深不淺。

可是小馬如果滑了一跤，差點兒淹死呢？

它可能會九死一生回家，再也不敢到小河邊，它會告訴它的後代，不要去那兒，那兒太危險，太恐怖，你們都不許去。

然後小馬家族就再也不到河邊去了，這種記憶甚至會「銘刻」在它們的基因之中，見到小河就心生恐懼，河邊成了小馬家族的一個禁地。

但是，真相是小馬和它的後代原本可以，現在可以，將來同樣可以很輕易地過河，只是那天小馬祖宗不大好運，摔了一跤而已……

也就是說，這個禁地是通過觀念造出來的，它本身是不存在的。

講這個故事的原因在於，我們習得了很多的觀念，我們以為這些觀念都是對的，要節約也好，要奢侈也罷，家裡應該整整齊齊乾乾淨淨也好，家裡可以有些凌亂只要舒服也罷，這些觀點本身是沒有絕對的對或錯的。

可能因為凌亂絆了你媽或你祖母「摔一跤」而已，所以她們告訴你，家裡一定要整整齊齊乾乾淨淨，因為她們怕絆倒，而你，什麼也不知道便照做了。

而且，很多觀點具有時效性，可能放在那個時間，那個地點，它是「對」的，但是，時間一過，這個觀點可能就不再正確了。

心理學家蘭格博士提過一個例子，她的姥姥描述自己腦袋裡邊有條蛇，頭好疼，她和醫生都覺得是老人家年事已高，老年痴呆說胡話，可是最後姥姥去世，屍檢才發現姥姥頭上長了一個瘤子，原本，如果不是因為成見，姥姥或許可以通過治療延續生命，緩解痛苦，但是事與願違，這也成了蘭格博士一生的遺憾。

所以，我接下來提的觀點是，我們要去克服自戀，克服成見，克服那些從小到大我們學到的所有的自以為是，盡量去培養自己的客觀性，去相對準確地把握這個世界，我們會去明了，這個世上，沒有什麼是非如此不可的，尤其是感情，明了這一點之後，事情就會開始慢慢變得好處理得多。

彼此只要三觀基本合適，而且能夠努力讓自己去變得更加客觀，大家就能好好地在一起，至於實在覺著不合適，彼此也能好好地道個別。

誰也沒有錯，誰也不欠誰，做到這點，就能不怨不恨，無懼無怖。

這需要我們用謙遜的態度，好學的精神，包容的心態，好奇的眼光去不斷地發現和學習，長此以往，你會變得學識淵博，心胸闊達，很多其實原本就無須在意糾結的事，你便不會再去糾結。

你會變得更加自由、快樂一些，這是我寫這篇文章的原因，也是我認為做一個客觀的聰明人最大的妙處。

iFuun專欄 · 瑋夫雯斯基

專欄回顧：連朋友都做不成了，還談什麼戀愛，婚姻？

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深沉的愛，不是非你莫屬，而是一無所求

作者：廖瑋雯，心理諮詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》。

專欄簡介：「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話，寫過不少字，以前覺得對錯參半，現在愈發不敢篤定，人生在世，妄語太多，開口即錯，如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選一句，我選：認得請自己，付得起代價。往後我說的，寫的，你聽了，悟或惑，對或錯，全都不賴我。

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