我與戀童癖交往的日子

那年我們15歲。昏暗的路燈下，我與好友在公園的長椅上依偎而坐，沉醉在微醺的快感中 —— 我剛剛把新男友介紹給她，這會兒正耐心地等待著她的評價。

她終於開口了：「他沒布拉德·皮特帥，但也還不賴。」 多麼仁慈的回答。

我的男友身材消瘦，鼻樑彎曲，梳馬尾，29歲。我們是在交友網站上認識的。那天我鼓起勇氣上傳了第一張照片 —— 一張斜上45度角的小臉自拍。上傳後，我立刻收到了他的留言，他說我 「看起來像齊柏林飛艇主唱性感的女兒」。在荷爾蒙的作用下，我的心開始小鹿亂撞。我們在 MSN 上沒日沒夜地聊了一星期，然後見了面。

他比我想像中矮，頭上散發著地下室的霉味 —— 但他懂得讚美我的頭髮、我的眼睛和我的屁股。我們親熱了一會兒，便正式開始交往。

我們分享著浸滿口水的沒卷好的大麻，喝同一罐廉價啤酒。他的樂隊在鎮上小有名氣，我的名字被寫進他的一首歌里，雖然韻腳押的是 「banana」 ，我還是覺得自己和小野洋子一樣牛逼。

我甚至認真考慮過把第一次給他，但是總有種莫名的排斥感讓我不斷找理由阻止自己。每次接吻的時候，我都覺得自己是在釋放青春期的憤怒，同時也是在懲罰我的父母。我覺得我在犯錯誤，但不是那種令人愉快的錯誤 —— 與在學校偷偷抽一整包煙不同，這種錯誤已經超越了酷而晉陞為危險。

有一天他調侃我說：「女孩過了19歲我就不感興趣了，不過我們還有足夠的時間。」 話音未落我便甩開他的手 —— 我決定離開他。

我不知如何開口，便向一位稍微年長的朋友求助。我跟她講了我與他的事情，她故作平靜卻難掩驚恐。我與他相約見面，安排朋友替我出現，轉告他別再打電話給我，並威脅說要告訴我的父母。他告訴我的朋友不要擔心，他對我的感情只是 「單純的父愛」 。

當我再次與朋友碰面時，她給了我一個深深的、遲疑的擁抱。又過了些時候，他發簡訊給我，罵我是下賤的婊子，竟敢那樣對待他。我回復說， 「謝了，老爸。」

幾年後，我們在街頭偶遇。他與一個看起來最多與我同歲的女孩十指相扣，刻意避開我的目光 —— 那是我們最後一次見面。

在我生活的喬治亞，成熟男子會從學校拐走少女，再讓她們心甘情願變成自己的小嬌妻；綁架新娘的事依舊存在；處女膜修復像補牙一樣普遍—— 現實如此，所以我的故事並不算駭人聽聞。

這種事當然不風光，但在我的故鄉喬治亞時有發生，人們把它看作是少女成長的必經風險。鑒於父母那一代人依舊相信保持處女之身是女孩最好的嫁妝，沒被破處的我可以說是虎口脫險。

十年過去了，我依稀覺得自己該為這件事負責。回首當年，雖然我依舊想不出選擇跟他在一起的理由，但那確確實實是我自己的選擇。他沒有強迫我做任何事情，他只是在我毫無自信的時候讚美我的外表、告訴我他對 「假正經的賤女人」 的鄙視 —— 並鼓勵我證明自己和她們不同。與他親熱、在學校發簡訊告訴他我內褲的顏色、告訴他我在自慰 —— 這些都是我自己的選擇。我本可以說不，我本可以斷絕和他的聯繫，而既然我選擇了叛逆，我就得為此責任。

每當路過那個有股尿騷味的小公園 —— 那個他親吻我、撫摸我、說要帶我遠走高飛的地方，我都不禁顫慄。偶爾記憶浮上心頭，他那冰冷汗濕、伸進我的上衣的手總會將我拉向焦慮的深淵。這個時候我總是告訴自己：他終究沒有得逞、沒有得到他最渴望的我的所謂 「純真」 —— 所以我才是勝者。

某天，我的現任男友提起一名足球運動員因與少女發生性關係被判處6年監禁的事。我並不知道那位球員，便通過搜索 「英格蘭足球運動員」、「青少年」、「性」 等關鍵詞找到了他的名字。讀過報道後，十年來累積的情緒在我身上驟然崩塌 —— 在諸多名人性侵案件中，這一起直擊我的心底 —— 如此似曾相識的橋段：簡訊、年齡差和名氣（或者說可悲地假裝有名氣，在我的情況里）是這倒人胃口的公式中最重要的因素。我破例在工作時間哭泣，還清醒地抽了根煙。

最讓我痛苦的不是相似，而是不同：桑德蘭球星亞當·約翰遜（Adam Johnson）獲罪，而侵犯我的人從未受到懲罰 —— 他不曾被同事嘲笑，沒有人會因為對他粉轉路而忍痛去除刺青，他沒上新聞也沒上法庭。他依舊是一個平凡的男青年，時而攙扶老婦過街，時而誘拐少女上床。

而且我的故事一點也不特別。他不是唯一 「約會」 小孩子而逍遙法外的成年男子，無數像他一樣的戀童無名氏就隱藏在我們身邊，披著羊皮，除非過於冒或是過於出名才會被揭下偽裝。他們日復一日消無聲息地侵犯著少女們，而社會卻不斷告訴那些敢於出頭的受害者：你們拒絕得不夠堅定，你們看起來比實際年齡大，你們其實還挺享受的 —— 彷彿這樣就能粉飾太平。

巨大的憤怒湧上心頭，我不知道應該將矛頭指向誰 —— 也許是沒有及時行動的自己，也許是沒有鼓勵我採取行動的朋友，也許是他那些知道真相卻袖手旁觀的哥們，也許是他本人這個渣滓。而我必須忍痛承認，還有一部分怒火來自亞當·約翰遜的受害者 —— 那個勇敢的女孩獲得了我這輩子都不會受到的公正對待。

他的存在就像一個爆出頭的大痘痘，我明知不該擠卻欲罷不能。我們在 Facebook 上有大量共同好友，我會心跳加速地點開他的主頁看他醉酒的樣子是多麼可悲 —— 他的模樣還像當年，不過他的謝頂面積至少大了一倍。

已經發生的不會改變，我被猥褻的事無法撤銷，但我終於開始看清事情的本質：在過去十年里，在那些侵蝕我的負罪感與羞恥感里，我總有種被他抓住把柄而不得不保持沉默的幻覺。我們之間有一紙無形的沉默協議（「只要我不說，他就不會說」）—— 這是他對我最後的糾纏。

約翰遜事件雖然再次揭開我的傷疤，卻也讓我站在一個客觀的角度重新審視自己的遭遇。我也許永遠討不回公道，但至少現在我懂得：他根本沒有為自己辯護的餘地，該受譴責的只有一方，我們之間也不存在什麼不可告人的秘密。曾經有一個罪犯和一個受害者、一個捕食者與一個獵物 —— 而我已不再是其中之一。

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