你之所以不受歡迎是因為你太沒有分寸感

【回復「晚安」，送你一句睡前暖心話】

關於分寸感，我曾經做過一件很蠢的事，至今仍引以為恥。

話說之前，我的朋友圈裡躺著一位個人公眾號粉絲差不多幾十萬的「大咖」，我和這個大咖的交情也就僅限於說過幾句話，幫她點過幾次贊的程度。

然後有一天，我也在某平台發了一篇文，該平台的主編告訴我，我那文的閱讀量如果還能多四百點，稿費就能翻番了。

聽說稿費能翻番，我一下子被某種高能量沖暈了頭腦。然後想起大咖，她粉絲那麼多，如果她能幫我轉，那閱讀量肯定馬上翻好多番。

於是，為了錢，我第一次厚著臉皮不知天高地厚地找到了大咖，問她可不可以轉發一下我的文：「我只要四百點的點擊率，等湊夠了數，你就可以把它刪掉了。」

我發誓，我真的是第一次主動叫別人轉自己的文。因為我知道，別人的朋友圈也不是隨便什麼文都會轉的。

果然，大咖只用了一秒鐘的時間，就拒絕了我那個足足猶豫了半小時才做出的決定，斬釘截鐵地說：「不好意思，每天都有很多人叫我轉發他們的文章，這個忙我還真的幫不上。」

大咖說的太對了，人家的流量是用來收廣告費的，又不是用來做慈善的。我怎麼能夠提出那麼無恥的要求呢？

於是，我便發了一條埋汰自己的朋友圈：

「你怎麼能提這樣的要求呢？既噁心了別人，也噁心了自己。」

然後幾天之後，我就發現大咖把我拉黑了！

拉黑了！至於這麼小氣嗎？

我憤憤不平地找老師傾訴：「她怎麼能這麼小氣？一言不合便拉黑？」

老師一言道破了天機：「關健是你們沒有交情啊，向一個跟自己沒有交情、份量比你重的人提出那樣的要求就是過份，就是沒有分寸感！」

老師說得很有道理，我竟無言以對。難怪大咖拒絕我拒絕得那麼爽快，真是一點都不冤。

我們都說，己所不欲，勿施予人。但有時候，比「己所不欲，勿施予人」更讓人煩的就是「一廂情願地為你好」。

記得有一次，我和朋友去旅遊，坐車的時候同，該朋友一路都在聽歌，而我則沉醉於窗外的美景里不可自拔。

一會兒，朋友湊過來對我說：「你想不想聽歌？我這有一首特別好聽的歌，你也聽聽吧。」

其實此刻我一點不想聽歌，我只想靜靜。

但朋友非常熱情地說：「聽聽吧，真的很好，你一定會喜歡。」

然後她基本是強行把耳塞塞入我的耳朵里。我聽了幾句之後，覺得不怎麼對胃口，就不想聽了，但朋友卻一直按著耳塞，不讓我摘下來。於是我只好被逼著聽完了那首她覺得很好聽的歌。

講真，我的感覺特別不好。

朋友一臉興奮，她一定是認為自己推薦了一首好歌給我，做了一件好事。卻不知道，她眼裡的好歌我並不覺得好聽。

所謂甲之砒霜，乙之蜜糖便是如此。

朋友推薦歌給我聽自然是一番好意，但她卻沒有領會到我並不太喜歡她的這種「好意」。在我已經表現出一種很明顯的勉強之意時，她仍然不依不饒，一定要我把歌聽完，如果是別人，可能早就發火了。

還有一種極端的「好意」是勸人喝酒。

酒桌之上，那些大老爺們興奮不已，自己喝得一塌糊塗不特止，還想方設法地讓別人也喝，不喝就是不給面子，不喝就不是人。

於是，悲劇就這樣發生了。拉不下面子的人被強灌了一肚子酒，醉倒飯桌不醒人事，甚至會因此而酒精中毒，一命嗚呼；那些比較懂得愛護生命的人呢，輕則會和勸酒之人結下芥蒂，影響了彼此的友誼，重則會因此而招來殺身之禍，也因此一命嗚呼。

喜歡勸人喝酒的人，在生活中往往熱情大方，但也容易失去分寸感，他之所以勸酒，也許並沒什麼惡意，就只是想讓對方盡興而已，但卻從不會考慮過，自己的好意會如何的噁心到別人。

分寸感真的很重要。

我的朋友圈裡加了好些大咖，但我很少主動去和他們聊天，因為我知道對方會很忙，就算不忙，也不太願意搭理我這種小蝦米。如果我每天找借口跟對方搭話，相信很快就會進入對方的黑名單了。

我曾經試圖和一個很有名的名人搭訕，希望有一天能說服她接受我的採訪。

但每次跟對方說話，她總是一副愛理不理的樣子，我說了一百個字的長句，她只回給我一個「嗯」。

二三次之後，我就不敢和對方聊天了，因為真的怕會煩到她。

所以，如果我們能遇到那種身居高位又或者比自己優秀很多的人，對自己知無不言，言無不盡時，我們真的應該心存感激，更加不能因為對方的平易近人而失去分寸感。

我認識的一個女作家就是這樣的。她十幾年前就已經縱橫期刊界，近年來開始轉戰長篇，在文學界頗有盛名。但每次我向她請教文章的寫法和角度，她都表現出了極大的耐心，直到我自己不好意思地停下來，跟她說再見。後來，我麻煩她的次數越來越少，不是因為自己沒有問題了，而是越來越懂得剋制，因為友善只是她的禮貌，如果我沒有了分寸感，過多地麻煩她，總有一天會惹毛對方的。

最重要的是，我們不單沒什麼交情，我也沒付人家一毛錢。

時間是如此的寶貴，有成就的人的時間更是分秒必爭，她能府身彎腰來跟我說話，已經是天大的恩踢，我更應該好好珍惜這種美好，把它藏在心裡，然後默默地努力，直到有一天自己能以同等的分量與對方交談。相信，那又會是一種截然不同的體驗。

人際交往是一種很微妙的現象。我們之所以如此強調分寸感，那是因為每個人心裡都有一個心裡雷區，都有一條所謂的「安全線」。當別人不小心地觸到這個「雷區」或者「安全線」時，我們就會感到害怕，就會覺得被侵犯，就會不由自主地啟動自我防護機制，就會炸毛，就會開始傷害與被傷害。有時候，我們之所以不受歡迎，並不是我們不夠美，不夠有才，不夠有錢，甚至不夠善良，而是因為我們太沒有分寸感。

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