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與不高興的人相處是一種內耗


與不高興的人相處是一種內耗



最近傅園慧火了。這位96年出生的姑娘,剛剛在里約奧運會女子100米仰決賽中獲得銅牌。


但令她突然火爆的原因並非因為取得獎牌,而是她可愛豐富的表情形體和獨特的採訪回答。


聽聞自己的成績後,她說:「58秒95?我以為是59秒,我游這麼快?我很滿意。」


記者問她今天這個狀態是否有所保留,她說:「沒有保留,我已經用了洪荒之力了。」

記者問她是否對明天的決賽充滿希望,她說:「沒有,我已經很滿足了。」


在我關注時,她的微博粉絲不到60萬,到寫這篇文章時候已經502萬了。


我這才知道,原來大家都經過了無數壓抑著的不高興的臉,才發現滿面紅光原來這麼好看。



我有個熟識的親戚,也是這樣的人。

高考剛結束,大家紛紛祝賀。她在一旁說「不就是考了一個好大學嗎?還不知道未來能不能找個好工作呢」


後來我出了書,她說「不就是出了書嗎,還不知道能不能賣出去呢。」


「不就是………」這個句式被她運用得爐火純青,無論什麼語境下都能套用。


「她閨女不就是30歲做了董事長嗎? 誰知道未來能不能嫁得出去。


「不就是自駕去了一趟西藏嗎?不是都在窮游背後都有什麼見不得人的勾當,說不準這就是。」

「不就是找了個好老公嗎?還不知道背後有什麼壞本事呢。」


當我還是個小孩子的時候,她每次說完,我都會下意識地反省自己哪裡做得不好,是不是應該改正。


但這樣的次數多了之後,我就不禁問自己:她告訴我這些,到底是希望我好,還是單純想表達她的不高興?


我曾經提出,希望她別總往不好的方向想。

「我這不是為你好,幫你培養些危機意識嘛!」她如是說。


在這種環境里,連她自己的女兒也不能倖免。小姑娘今年高考,先是鬱鬱寡歡地愁了一陣子。後來知道考上了,同樣是一臉愁容,憂心忡忡地問我:「這個專業畢業找不到好工作怎麼辦啊?」


言談中,總感到她活得很辛苦,被生活苦苦綁架著。可是細究起來,又好像沒有什麼大不了的事兒。


我只好盡量的減少與她的接觸,因為每次接觸,她總要談及一些我根本沒有想到的負面因素,搞得我心惶然。



這樣的人我們還見得少嗎?所以但凡看到一個快樂些的傅姑娘,我們忍不住撲過去,我希望它成為現實中的同路人。


在這件事情上,我媽算是典範了。


小時候參加比賽,每一場結束了,一家人都沒心沒肺地大吃一頓。


後來長大後說起這件事,我媽才說「拿最後一名把你得意的!」


拿最後一名?我一直還以為自己拿了第一名咧!


有段時間,家裡的經濟吃緊。我媽拿舊衣服,自己動手縫成了茶几罩、桌布、電視機套。然後又去布店裡扯三毛錢的蕾絲,把房間布置得充滿少女樣的氣息。然後故作神秘地跟我說:「這些街上都買不到的。」


我也傻樂傻樂地隔天就把同學往家裡帶,一邊嚴肅地告訴人家:「你別摸壞了,有錢你也買不到。」


心思恪純的同學,就真得全程小心翼翼地摩挲著桌布,臨走時滿帶著羨慕的眼神。


跟著這樣一個不著邊際的母親,我也慢慢地長成了一個樂天派。


曾經半夜抵達外地,找不到賓館。去肯德基睡了一晚,半夜和流浪漢一起被趕出來,說是要做氣體消毒。


結果特別快樂地在大半夜逛一個陌生的城市,睡眼惺忪地和好久沒見的朋友煲電話粥,最後莫名其妙地到工棚里跟民工打牌,又去保安亭睡了一覺,過了一個特別美好的夜晚。


人在好的條件下尋求精緻,這無可厚非。在壞的條件下硬要堅持著的「精緻」,就是自己和自己過不去了。何況,這不算是真正的「精緻」。在壞的環境下,能把糟糕的日子過到極致的好,才算是精緻。



人是有視野這麼一說的,跟著一個不高興的人,就像一種內耗,永遠只能看到不好的風景。


有時你差點就能忽略而過,他還要故意給你指出來。


對生活充滿敵意的人,要離他遠一點,說不定哪一天生活開始用同樣惡意的方式回報他,別被誤傷了。


每個對生活齜牙咧嘴、凶神惡煞的人,在他身邊生活的人也容易愁眉苦臉。


有時候有的人拿著10塊錢,心裡像住著個10億的富翁。有些人就算坐著,天上往下掉鈔票,都羨慕著乞丐擁有自由的快樂。


我相信,每一個厚待生活的人,終有一天得到生活善意的款待,就算沒有,他也會有豐沛美滿的內心。


他可能不那麼優秀,但和他在一起比任何人都快樂。當他坐在路邊給人鼓掌的時候,都比任何主角還要開心。


而他站在舞台上的時候,也會毫不嫉妒,一臉真誠地邀請你共演。


周遭的一切再狼狽,仍能在他眼裡看見喜悅、熱愛與赤忱。


而不高興的人就像一種內耗,漸漸把你的喜悅榨乾。


比起優秀,樂觀是和他人的相處中,更應該看中的無形價值。


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