老師和父母怎樣才能使孩子得到「愛」呢？

引言：

很多保姆帶的孩子，父母在家只跟父母，父母一走只跟保姆，這常給父母一種錯覺：保姆對我的孩子不錯，因為他不願意跟其他人。真正的原因是：父母在家時保姆愛孩子並讓他為所欲為；父母不在時保姆便訓斥和嚇唬孩子。孩子整天在愛和不愛兩種環境中轉換，沒有安全感。得到愛的孩子，獨立性強，思維開闊、自信，記憶力好，在陌生的環境中容易建立安全感。因為他有一個穩定的愛的環境。

這是《愛與自由》第九章中的引言。

兒童一切生活的基礎和對未來的認識及行為幾乎都歸結於早期教育，而早期教育的愛是孩子的人格、心智、道德等各方面發展的最重要的基礎。因此我認為愛的問題是兒童各方面成長的一個背景。這也是許多心理學家的共識，好比植物有土壤一樣，愛就是兒童成長的土壤。

那麼作為父母的我們要怎樣去愛孩子呢？什麼才是父母真正對孩子的」愛「呢？美國心理學家埃里克·弗羅姆說過這樣一句話，他說：」愛「同我們掌握其他藝術一樣，它是需要學習才能掌握的。好比學醫，你不可能生下來就是一個醫生，你必須通過學習而成為一個醫生。他的看法是：每一位父母也必須通過學習並付出努力才會懂得愛。

真正會愛孩子的父母，他的孩子在各方面發展都非常出色。比如說孩子對父母的依戀程度比較小、獨立性強、思維開闊、自信、記憶力好、解決問題能力強，同時孩子快樂無比。以前我認為孩子越依戀我，是因為他愛我，相反，我越愛孩子，他就越依戀我。其實這是一個錯覺，我還不夠愛我的孩子，如果父母越愛孩子，孩子也就越不依戀父母。得到父母愛的孩子，他會明白不管父母到哪裡，對他的愛是穩定不變的，在陌生的環境中，孩子更容易產生安全感，適應環境更快，容易得出自己的經驗，而不是別人教給他的。不會出現父母一離開，孩子就拚命地哭，而且他會把孩子這種愛胡亂地施加於任何地方，也就是到處尋找愛，討好別人，或是完全封閉自己，拒絕任何一種愛。

我家銘銘現在五歲了，吃飯還不太會拿筷子，只要我不在他奶奶就會一直喂他吃飯，如果我看到了孩子會說：「媽媽，奶奶一直要喂我吃飯，我會自己吃......」說話的同時還在讓喂，跟他奶奶交流奶奶說孩子還小，不會吃，要餓肚子不會長高......還是把她以前那套教育方法教育孩子。說是愛孩子，其實是成人怕孩子給自己帶來麻煩，怕收拾孩子自己吃飯帶來的殘局。恰恰是成人所謂的愛阻止了孩子心智等各方面的成長。4歲以前的孩子他的觸摸、抓、握、扭等舉動，全部都是他生命發展的要求，是他各方面發展的需要，並不是說他開始學數學、學識字才是開始發展心智。這些看似沒有什麼意義的活動，卻是兒童身心綜合發展的全部內容。如果兒童在主 方面得不到滿足，也就等於不讓孩子聰明、出息和快樂。

銘銘喜歡在家裡的茶几和沙發上跳來跳去，爺爺奶奶看到就連忙阻止，說各種危險，但是孩子還是要跳，哪怕碰到了。玩是孩子的天性，在跳的過程中，也是孩子在不斷的探索和成長。跳讓他開心、讓他知道自己會跳了，這樣跳不會受傷，那樣跳會受傷......

早上起來睜開眼我會跟孩子說：「早上好，寶貝。」在他額頭上吻一下，兒子也會跟我說：」早上好，媽媽。「然後在我臉上親一下，出去看到爺爺奶奶也會打招呼說早上好。有時候下班回來或者陪他玩的時候會抱抱他，跟他說我愛你等等，那裡兒子會很開心的回應你。有時候他會突然跟你說，媽媽我愛你，然後抱著你的臉親個不停。

作為家長，我們必須看一些經典的書籍，了解兒童的成長規律和精神的建構過程，明白人類的成長實際是精神的成長過程。這樣就會理解孩子，控制自己的情緒，不把自己的情緒帶給孩子。給予孩子成長的機會，並讓孩子感知到你的愛，為孩子的發展和每一個生活細節提供條件和幫助。而不是從自己的成長經驗或是從自己的利益出發，發泄自己的情緒。

如果你愛孩子，就讓他的精神愉快，你給予了他們美好，兒童就能給我們帶來一個金色的未來。因為「兒童是成人之父，兒童是人類之父，兒童是文明之父」。愛孩子，從現在開始，一起努力！

結 語

生活就是這樣殘酷，你沒有給予，當然得不到回報，你會說：」哪有父母不愛孩子的呢？我給他吃、穿，養他，我心裡愛他。」但是，你每天在埋怨他、責備他、訓斥他，百分之七十的語言都是否定的語言。你當著別人的面訓斥他，你甚至在大街上踢了他一腳。家裡來人時，你當著孩子的面告訴客人孩子的某些缺點，你不斷地以一個成人的角度誤解孩子等等，這些都不是愛。

「愛是忍耐，愛是慈祥，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做無禮的事，不求己益，不動怒......只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息的等待」。

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