無論多好的愛情，如果走到第四階段，由合到分也就不遠了

情感 08-02

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：邵琪來源：心靈花園nice（ID：nice-1027）

小白告訴我，她跟小黃又吵架了。

大致經過是這樣的，小白晚上要加班，想讓小黃帶一個披薩給她吃，小黃用心搜查了哪家順路店裡的披薩最好吃，滿懷欣喜的買了去找她，可是路上遇到一系列的事情，搞得小黃焦頭爛額，再次坐上公交車時，披薩已經冷了，小白已經煩了。

而據小白自己說，她當時並沒有煩，只是告訴小黃，你折騰的那麼累就不要來了，自己回家休息吧。而小黃忙得團團轉之後，腦海里想起的是她發脾氣的樣子，於是沒有等她煩，自己先發火了。

小白傷心欲絕的說，「他只是不愛我了。」

而小黃爭辯來爭辯去，竟然自己都不知道要說什麼了，啞然失語，委屈崩潰。

「她只知道強調自己的感受，邏輯強大的把我壓倒。太累了，太無聊了。」他說。

清官難斷家務事。

我想看過兩個幼兒園的小孩吵架，吵到最後，誰都不記得最初吵架的原因了，只剩下激烈的情緒彼此對峙。有時候大人，跟小孩子沒什麼區別。

相愛的人為什麼一定要吵架呢，相處不好嗎？

蕭紅遭遇蕭軍的暴力之後說，「為我遮擋風雨的人，如今卻成了我的暴風雨，我該如何承受？」想來真叫人心酸。

最初都是懷著無比美好的心念在一起，沒有人想走到那一步。最初都是以為終於告別了錯了，遇到了對的，沒有人希望不過是又重複了一次。

然而事實卻是一次次重複下來，直到不再相信真愛，直到最後選擇一個條件合適的，將就終老，或是從此把感情寄托在孩子身上。不心酸嗎？不可怕嗎？不該通過改變自己來調整關係嗎？

有人說，其實都是雞毛小事，可是放在相愛的人之間，就會上升到原則性質。

有人說，相愛的人吵架無非兩種原因，一種是想要更相愛，一種是不再相愛。細細想來是這樣的道理。

愛情由合到分大致是要經過這樣幾個階段：

第一階段就是相互吸引和喜歡，我愛你，你愛我，我們愛對方勝過愛自己，我們看對方哪裡都好，我們極力的想要更多的了解對方，取悅對方，同時極力的提升自己的魅力，釋放自己的能量。這種感覺真是太棒了，擁有一個最滿意的人，並且因為他的存在不斷成為更好的自己。

第二個階段，就是展現了自己最好的樣子，同時付出了自己所能付出的最大限度，那麼這個時候想的是，對方是否也同樣愛自己呢？於是試圖尋找對方不愛自己，不在乎自己的證據，找到了，就開始埋怨賭氣。而與此同時對方就會覺得，我已經盡了全力去愛你，你還是對我不滿意，也許你本來就沒那麼愛我，只是一時興起，或者只是看中我對你的好而已。

於是到了第三個階段，我愛你，變成了你不愛我。兩個人互相較勁，執意要求對方按照自己想要的方式來愛自己。誰也不肯先讓步，先去滿足對方的要求。

這樣愈演愈烈，到了第四個階段。變成了，你不愛我，我憑什麼要愛你？或者，你不愛我，我也可以努力不再愛你！兩個人都負氣故意冷落對方，而察覺到對方的冷落時，卻不知道是為什麼，反而怪罪對方嫌自己不好看，沒有錢。

最終有一天，真的做到誰也不去愛誰了了。可是依然習慣性糾纏著分不開，這時候的爭吵不再圍繞著誰愛不愛誰的問題，已經全然成了人身攻擊，我怎樣怎樣看不上你，你哪裡哪裡讓人厭惡。這就是最後的階段。

直到有一天，把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛，這段關係就宣告結束了。可是新的關係里結局會有不同嗎？

如果想改寫結局，就讓我們從第二個階段開始，這是決定關係走向的關鍵點。

以小白和小黃為例。不知道有多少人正像他們一樣，明明深愛對方，卻卡在對方愛不愛自己的問題上走不下去。

那麼這時首先要相信，我們是相互吸引才走到一起的，只要我始終溫柔善待，對方是不會不愛我的。所以無論遇到什麼情況，我首先要考慮對方的處境，再合理表達自己的訴求。

即便是要爭吵，也要以解決問題為目的，不要貼標籤下定義，不要只顧著發泄情緒，要讓對方知道，我愛你，我提出我的想法，是想跟你更好，不是想毀掉我們的關係。

我沒來得及跟小白和小黃說這些，所以寫在這裡，我相信他們能看到，也能做到。

千萬不要以為我是專業和事老。在我看來，有的關係是寧拆一座廟不毀一樁婚，有的關係，卻是早死早超生。

比如有一次，一個讀者在我公號留言，留了一百多條，全是吐槽自己的男友，從人生觀到吃喝拉撒的習慣，從人家爺爺奶奶到外甥大侄，全都被她批了個底朝天，宗旨是問我，怎麼才能制服他，把他改造成理想的樣子？

我說這個問題我解決不了，我只能勸你正確看待分手，並幫助你重塑自我的內心。