「我們能得到的永遠都是猜測，不敢相信，又不敢不信」

為什麼我不願分析別人的心理

李松蔚，普通的心理學工作者

我被約稿分析社會熱點事件：「這背後是什麼心理？」分析人物心理：「說這話的人是怎麼想的？」分析深層動機：「為什麼會發生這樣的事？」對我來說，這些稿子都很難寫。以前當然也寫過不少，現在不願意寫了。逞一時嘴快，揣測一下別人的心事，這些話說起來倒是簡單，但是當真說得准嗎？我又不懂讀心術。何況就算我懂，說出來也沒好處。

為什麼呢？舉一個別人的例子。一個女生問：「哎，我男朋友說他徹底不跟前女友聯繫了，但他偷偷看她的朋友圈，還點贊。你分析下他這是什麼心理？」遇到這種問題，不用非得學過心理學，你大概也能說出：「這絕對是渣男，趕緊跟他分手算了！」這話真的負責任嗎？好吧，就算你真懂讀心術，窺探過這個男生的隱秘內心，百分百確信他真是一個渣男。你怎麼證明你是對的呢？她又會怎麼聽取你的意見？

有相當的可能，她根本不聽。你態度堅決的同時，她反而表現出猶豫退縮：「啊？可是他看起來不像這麼一個人啊？」你信誓旦旦地向她保證：「不會錯，我看穿了他的心思！」那也沒用，她完全可以懷疑你看錯了——心理學家出錯的時候還少嗎？事已至此，不如及時住口，否則友誼的小船說翻就翻。你會在心裡發誓今後再也不給她建議了：「反正也不信我的話，幹嘛問我！」

另一種可能是，女生對你的意見無比看重：「是吧！果然你也這麼覺得，我這就找他算賬！」你大概很得意自己的分析有作用。——但是先別高興太早，這件事並不只是你一個人的功勞。多半在她心裡已經存在同樣的猜想，只是要從你口中得到驗證和支持而已。就算沒有你，她遲早也能找到其它支持。但既然你開了口，就要小心將來某一天，她男朋友把整件事算到你頭上。因為女生很可能是這麼找他算賬的：「閉嘴！我閨蜜 / 心理學家都說你是個渣男！」

最後這一點，我的教訓是慘痛的。作為一個常常信口開河的心理學工作者，我寫的很多文章都會有讀者留言：「哈哈哈，李老師說得太解氣！我把這篇文章轉給我男朋友 / 女朋友 / 父母看了！」繼續往後面翻，還有：「李老師，我女朋友 / 男朋友 / 孩子把這篇文章轉給我看了，我覺得完全是在胡說八道！」

這是一個普遍規律：人們更容易看見他們想看見的東西。所以，如果你認為某件事分析得靠譜，很可能是你已經有一部分的願望，認同這個方向的分析。比方說，你最近刷爆信用卡買一大堆東西，剛好有點後悔，想節制一下慾望，這時候看到一篇文章，分析購物狂的心理特徵，你可能一拍大腿：「這說的就是我啊！」轉，大寫的服。但如果你剛跟老公吵架，老公嫌你買得太多，你還在氣頭上，這時候看到同一篇文章（很可能是你老公轉來的），購物狂就是缺愛。你覺得它寫的全是狗屁：「羅里吧嗦說一大堆，你買過東西嗎！」

說回開頭的例子，再換一個角度，我們真能分析出她男朋友的確切心理嗎？別忘了，我們不懂讀心術，看不到另一個人的真實內心。同時我們也沒有上帝的全知視角，這就意味著我們並不知道她男朋友「事實上」做了什麼，我們只知道「她認為」男朋友做了什麼。不要小看這兩個說法之間的差距。

我並不是假設一個人會故意說謊。但就算她想努力呈現出全部的事實真相，最多也只能講出她看到的，接觸的，道聽途說的全部「事實」。——必然不等於事實的全部。這裡已經有了很大的信息折損，更何況這個人可能只記得一部分，遺忘了一部分。講出來的時候，又只能從記得的那部分里，抽取「最有代表性」的一小部分。這些事之所以被記得，被選取，被講述，另一些事之所以被遺忘，被忽視……是因為講述者心裡已有預判。預判同樣還會影響她講述過程中的用詞、語氣、表情、節奏，情感上的褒貶，甚至可能是事實本身的出入。

好吧，這一段說得很複雜，概括起來只要一句話——

一個人講故事的方式，往往已經暗含他（她）對故事的分析和評價。

在這種情況下，分析故事主人公的心理，怎麼可能得到真實的答案呢？分析所得的，也不過是「講故事人以為的故事主人公」的心理而已。

「我男朋友說徹底不跟前女友聯繫了，但他偷偷看她的朋友圈，還點贊。」

在這句話里我們真正分析的，不是她真實的男朋友怎麼樣，而是她對男朋友的「分析」是怎麼樣的。她從男朋友身上選取了兩個點，一是徹底決絕的表態，二是言而無信的暗通款曲。不交代其它背景，只強調這兩個點的對立衝突，以及「徹底」，「偷偷」一系列詞的渲染。我們得出的，是她心裡已有的傾向。

——無關乎那個人，暴露的更多是講述者自己。

如果在心理諮詢中，遇到一個人轉述，請諮詢師分析另一個人心理的情況，我們就要提很多問題，去儘可能還原事實本身。事實已經湮沒在講述的過程中，我們還原的就是這個過程中，講述者對故事的建構。得不到第一手材料的時候，去分析一個人獲得材料的過程，遠遠重要於對材料本身的分析。

「他是在什麼情況下跟你說不再跟前女友聯繫的？」

「他說了這句話，你是怎麼回應他的？」

「後來你是怎麼樣發現他偷看前女友朋友圈的事情？」

「在那前後，你和他之間還發生過別的事嗎？」

——但最重要的問題，其實只有一個：

「在你自己心裡，你怎麼理解他這件事？」

這種回復有時候彷彿在耍滑頭。本來是我請專家分析別人的心理，專家卻讓我自己談理解。我當然有我的理解，可是我哪裡知道對不對啊？

但是，這裡有一個很殘酷的事實：「對不對」其實並不重要。因為我們做出的反應，永遠不取決於真相如何，而只取決於我眼中的「真相」如何。譬如半夜驚醒你的一聲響動，你當它是屋裡的賊，就會驚懼戒備；當它是外面的路人，就會無動於衷。幾分鐘之後你或者會確認事實真相，但是在響動發生的當時，我們都只能根據心裡的猜測展開行動。可能猜對了，也可能猜得不對。

對不對，我受的都是猜測影響。

說得再極端一點，涉及到他人內心的想法時，我們永遠只能靠猜，而搞不清究竟是真是假，是對是錯。誰又能窺視別人的內心真相呢？江湖險惡自不必說，親如枕邊人，正在如膠似漆之時，對方說一句「我愛你」，你又如何能分辨其中有幾分真實？又有幾分是甜言蜜語的欺哄？永遠無法確知，只能選擇是否相信。——你相信是真的，就回應以愛；你相信是假的，就回應以厭棄；你相信是半真半假，就回應以將信將疑；你相信是蠢話，就回應以苦笑無奈。

不取決於對方，只取決於你的猜測。

而你其實不知道猜得對不對。

想明白這一點，剛開始或者會覺得難以忍受。但仔細想想，這不正是我們日常的生活么？我們就是因為無法真正「確定」別人的想法，同時又有著太多「猜測」，才覺得需要旁觀者的指點。但我們能得到的永遠都是猜測，我們不敢相信，又不敢不信。

我們把自己「看到的」信息講述一遍（自以為算是客觀全面），對一個我們挑選出來的專家（自以為算是令人信服）。但我們正在不知不覺誘導某一個結論：對，這是一個渣男。那是我們內心深處，舉棋不定的一個聲音。有時候，我們通過向別人尋求意見的過程，獲得「果然，你也覺得是這樣」的確認，表面上來自第三方的判斷，讓我們彷彿更有底氣一些，實際是我借他人之口，重複一遍推導過程而已。另一些時候，我們讓別人說出我們心裡的猜想，只是方便我們反駁自己。

「這是一個渣男。」

「不可能，他看起來不像這麼一個人啊？」

仔細想想，兩個聲音都來自提問者本人：既懷疑，又不願懷疑。懷疑加重了不願懷疑，不願懷疑又進一步維持了懷疑。因為內心的糾結實在太強烈，必須找到另一個人，投射給他一個部分，才好讓自己充分拒絕這個部分。分析者越是賣力地堅持，提問者就越是可以一臉無辜地反對。這就形成了文章開頭的畫面，分析者火冒三丈，覺得不被信任，而提問者反而立場堅定起來：「是別人在懷疑他，但是我絕對不會。」——你看，這就是我為什麼不願意分析別人。你以為是站在上帝的立場洞悉人性，但你其實不知道被用來做了些什麼。

唉！說是不分析，不知不覺還是分析了這麼多。這些都是我對別人的猜測，很可能並不對。你認同哪些部分，就拿去用哪些部分吧。不客氣。

TAG:知乎日報 |

※信佛的人，得不到實在的利益，是我們的精進不夠，不能堅持
※我們可以跑得不快，但絕對不能跑得不帥
※無花果把我們害慘了，真不敢相信！
※單身又怎樣？我們不是不想戀愛，只是不想將就
※相信，但永遠也不高估我們的愛情
※是我們相見恨晚，還是為愛你不夠勇敢
※相見恨晚，還是我們不夠勇敢
※我們終究還是陌生了，不聯繫，不再見！
※讓人痛不欲生的結果，往往是我們不相信非要堅持
※沒有愛，我們將什麼都不是
※並不是我們願意活得不明不白
※這些驚人的動物，我們可能永遠不會再看到
※我們都沒有錯，只是不合適
※我們終究還是陌生了，不聯繫，不再見。
※別哭，致我們不曾得到的愛情
※看低我們的永遠不是別人，而是我們自己
※不就是瑜伽嗎，我們也會，不許笑
※愛情不是沒有來過，而是我們沒有珍惜
※抱怨未必是負能量，我們只是渴望被懂得