我們為什麼不安？

佛學 09-17

我們為什麼不安？
很多年來我一直籠罩在「不安」之中。緊追不捨的「不安」，像一場瀰漫的大霧，如影隨形。它有時是一杯超自然的苦咖啡，沒有糖和咖啡伴侶供你選擇，但你必須得喝下它。在無眠的夜晚，一種苦澀慢慢侵入筋骨。存在的苦澀，不安的心，彷彿帶著某種絕對，類似強盜的柔情：要活著就必須忍受「不安」，就像不能逃離自己的影子。
我於「不安」中，故作高雅和幾許坦然。一曲柔婉舒曼的《小夜曲》，一曲禪意了了的《高山流水》，帶著色彩音符在四周律動，如國畫的暈染，我被安排在氣韻的過程中……「不安」突然光臨，過程戈然而止，成了一處敗筆，它阻止了這個慢慢虛化、同化的過程。幻想以虛造勢，置身其中，成為一種大千氣象……這些可能，都毀在被「不安」襲擊的瞬間。我重新回到實實在在的物體中，回到慾望的肉身和漸漸冒芽的邪念中。

大街上車水馬龍，人們行色匆匆。他們，也和我一樣嗎？在瀰漫的不安中，人們的眼神空茫，暗淡，缺少神采，這麼多的人，走在不同的方向，他們要去哪裡呢？他們的心裡有方向嗎？從他們默然的眼神中，沒有給我帶來生機和樂觀。就像我此刻盲目地行走，我不知道東南西北，或者說，方向對我已經沒有了意義。「不安」，彷彿是一個圓心，它慢慢地自傳著，帶動我的存在——我的無奈和孤寂，我的俗世浮誇和表面風光。
我白天不愁果腹的口糧，我可以體面地工作，衣著得體，夜晚有床將息。可我不安、惶然，我為什麼不安？我白天努力的一切，本性的善良，都不能讓我內心釋然。每當傍晚，我都會及早地拉上窗帘，我說不清怕什麼，我擔心黑夜——這條巨大章魚的柔軟觸鬚，會一片片地縱橫我，一點點地蠶食我，我知道它沒有定性和有些喜怒無常——把我視為一個菜板上的一個玩偶和捧為掌上明珠。很多年了，我的失眠和胡思亂想，感到自己的心越發柔弱——由固體向液體轉化著。夜晚肆意揮霍著硬度，我在珠三角的南方海邊游離著徘徊者尋找著。窗外，巨大的浪花擊打礁石，大海的潮汐，越來越逼近了，彷彿頃刻間就會破門而入。

白天，我扮演陽光中人，有一點小小偽裝，這，些許掩飾了我的不安。太陽落山，月亮離開海面，夜晚抽絲剝繭，我像一隻冬蠶被一隻無形的黑手層層剝離，慢慢煎熬。我不了解自己的另一面，赤裸裸呈現出來——那些潛伏於骨子裡的不善，無量劫來淤積的邪業，在我的不安和無眠中繁衍蔓延……

我害怕面對這樣的夜晚，或者是我害怕來自自身的邪念。我曾多次把大海寫進詩文，但真正的面對大海時，我不敢一個人站在海邊，大海的茫茫會讓我感到更加不安。夜晚本該好好休息，可身體一沾到床上，感覺就像一葉小舟被高舉在波浪之中，此刻我的思維活躍，超出了自身。我忐忑這樣的夜晚，我自己都不了解自身內部，在白天我努力的堅守和矜持、清明和詩意，在失眠的夜晚，在漸漸長高的邪念中，一次次衝擊我的最後防線。似乎明天我就會來一個乾坤大變身，我不再約束自己，不再裝模作樣，我會擊垮白天，夜晚的黑色激素，讓我感到，一種原始的獸性在不安中膨脹著……

多年來，「不安」每到夜晚就常常變身，我感到被壓迫在斷層中間，渺小、無助、可憐。一種慢慢的疼（我的關節曾有病灶），從後背從腿部的神經開始蔓延，夾雜著肉身的慾望。我沒有辦法阻止它，我沒有這個力量。
我看不起自己，我消解自己在白天的努力，白天我在人前扮演的強大、時尚貌似精明，在不安的夜晚，我的精神如一灘泥巴，意志頹廢，思維放縱，有種罪惡感。

我想努力擺脫不安，可我總是聽到身後的腳步聲時近時遠，一到晚上我就心慌，其實沒有具體的事情。天一黑，我害怕聽到電話鈴聲，我也害怕太靜，太靜了我就擔心潛伏著「驚雷」事件。白天我表演遊刃有餘，並留有餘地，有許多朋友和熟人，在現實中有些許能力並樂於幫助別人。我也點學習精神，經常會進入知識層面的新事物。但是，我沒有安全感，我活得不踏實。人啊！怎樣才能「活得踏實」些？

我不能完全做到物質之上，也不能做到不折手段。「不安」，這許是生命都存在的問題，只是每個生命感到不同的輕重。我期待一個「家」、渴望一個人，我的本質是想試圖通過這個「家」的這個人來趕走不安，或者期待一個「家」誕生的新的人來趕走「不安」。把時間佔得滿滿騰騰，沒有時間空隙來體驗不安，以便能達到某種自身內部的安定。

「不安」，這個讓我無能為力的存在事件，一個形式定律，我在這種俗世的定律中苦心經營著，用了全部的身心和本分。為了趕走「不安」，我不留餘地。結果，這種摸不著看不見的「不安」，依然對我不離不棄。我曾經以為甩掉了「不安」的尾巴，正有幾分得意，「不安」從身後悄悄地蒙上我的眼睛。

白天我依然堅守固我，心懷善念和清明，散步時喂流浪貓，把爬在小路上的蚯蚓放進草坪。我明白這不是我的理性，是我本來的一面在發揮作用。我知道每當夜晚我還會產生齷齪的念頭，我也知道不潔的念頭來自我的自身，好像我的心懸浮在我的身體之外，我的心不在我的心上。
在存在的表面，我有吃有喝，不缺乏基本生活的條件，可我到底不安什麼呢？
（人要是長時間沒有安全感，神經總處於緊繃的狀態，就會在無知覺中接近發瘋的邊緣，越是敏感就會越會接近這個邊緣。）

一年一年，我於不安之中反思「不安」的過程，我慢慢安靜，觀察自己的起心動念。安靜中我看到了「不安」，我心裡一煩，不安就來了，我一想自己，過去、現在，以及得失，我心裡就煩了，我渴望得到生活和情感的某種恆定，一想，我的心就煩了，在強大的現實面前，我想自己越多就越沒有精神，越想越亂，越亂越煩，即使我沒有主動想事情，但那些讓我不安的因素，都長期潛伏在我的細胞里，水滿則溢，成了生命的負面能量。

「不安」之源是來自我的內心？！我漸漸了解了自己：雖然本性善良，但心量不夠寬廣，儘管樂於助人，但只限於親友之間。看到別人好於自己時，會滋生妒忌。我不能釋懷灰色的童年，我不滿意現在，我不能原諒曾經的「傷害」……我帶這麼多「不安垃圾」，像是我的身份證明，我丟不掉它們。

天天說感恩，我有感恩嗎？想到童年，我母親的女紅非常好，時興什麼布

料，她都會讓我穿在身上，為那時的「時髦」。同學都以為我家挺有錢，其實沒有錢。很多年我都怨父母，我怨我生養我的家庭，我怨父母的多病，我怨老天沒有給我安排好的緣分，怨父親不讓我讀高中，怨我就對家庭承擔，在形式上在表面上我能做得挺好，但是我的心裡一直都在積怨。以前我從不和任何人提及自己的過去，是因為我的心裡不能釋懷過去，釋懷那些讓我不安的「傷心」。

如果沒有這些「不安」——我的生命特質，那我還是我嗎？難道這個「不安」的我，才是真實存在的我？「不安」是生命的意義還是無意義？或者說生命本來沒有意義，你要自己找到意義。難道我來這個空間就是為了體驗「不安」？是誰又讓「不安」來煩擾我呢？

那些讓自己不安的「雜物」，都是我的衍生，那些放在體內的「雜物」，擠滿了我的內心。我不停地在強調自我時，我看到了自己的虛弱。我害怕「我」的渺小和不存在，用「不安」的泡沫膨脹成所謂真實的有特質的我，我現在明白了：這是對自己的麻醉和欺騙。

給「不安」做一個物理解剖，發現「不安」的元素不寒不熱，屬中性，有毒性同時又是營養品。如你能夠發現「不安」，有能力趕走「不安」，因為「不安」而思考和參悟和發現真理，因而達到了生命品質的上升。這時的「不安」，就成了營養劑。否則，如果執著於「我」，放不下「我」，「我」越積越多，加劇了不安，毒性就會增強。所以，事物本沒有是非好壞，看我們內心的能量把它引到那一邊。內心空了，沒有「不安」的騷擾，生命就自在了。從感到「不安」開始，追究生命真意，從不安到安下心來，這是個精神修鍊的過程。從不安到心安理得，其實是我們自己解開了「不安」的繩索，馴服了「不安」這匹千里馬，作為修心、御道和覺悟生命的緣起。

我有能力把「不安」的元素一一化解嗎？這似乎是一個巨大的工程，這是一個挑戰，我必須警醒。首先我要把內心的雜物搬走騰空，讓心回到空明之中。歲歲年年，我不停地把「雜物」搬進搬出，漸漸地，搬出的多了，搬進來的少了，感到自己的心也越來越空了。也漸漸了悟到一點點，為什麼聖賢大德讓我們悟空知無，內心空了，才能感知真空妙有，無中生有。空不是什麼都沒有，無也不是沒有存在，只有內心空無了，私慾少了，內心騰出地方了，宏大的事物才能進入內心——那種與萬物同體的大愛境界，就是無中生萬有、存在的「妙有」。「妙」就是我們體驗和享受，是存在齒輪上的滋潤劑，是一種隱秘的飛翔。一個人的內心如果沒有宏大的事物，就會常常被現實里的芝麻蒜皮、油鹽醬醋、情感名利的是是非非所侵擾。

一個夜晚，我看到一個人把一團白光揉來揉去，捏出各種俗世幻象，原來我追求的都是幻象，我追求的某種「恆定」，都是存在於變數之中。我身邊的許多朋友老朋友，大半都離婚了，誰當初結婚不都想過一輩子呢！細細數來，感情、財產、以及個人的才華，哪有一樣是恆定的呢？究其本質都是一時呈現的象、為現象。所謂事物的恆定就是在變化的過程之中，由一種事物「化」為另一種。大化如此，何況我小小的俗世的可憐的情感「恆定」，我看到了自己的「小心」和私心，這就是讓我的「不安」之源。宇宙都是在大化之中，事無巨細，我們作為宇宙的一分子、一個細胞，能奢望事物的恆定嗎？奢望只能讓自己更加不安！

我試圖以「幻象」作為苦口良藥——那些曾經擊傷我的一個個世俗幻象，用它們為「我」療養傷口。我慢慢回憶那些過去，我不限制自己的眼淚和傷心，有以毒攻毒的成分。在慢慢的化解和恢復中，我感到自身有種神性的能量漸漸復元……在過程中我知道了「不安」與生俱來，讓生命沒有歸屬感，但是對付「不安」的神性能量，也是與生俱來。

我似乎理解了「安心」的層面：心安理才得、心安才會安定、以及安全、安好、安然。人生得先安下心來，安心才會自在，自在活得才有質量。不然人心就會總處於漂浮狀態，心裡沒家，就沒有「家」的滋養和安全。這個「家」就是我們本來的心，是本性、自性是真心。是不被世俗幻象和妄想遮蔽的心。

心是一個不簡單的身體器官，心是會思想的產物，思想是生命的靈魂，心可以無限大，大到心包太虛，也可以小如針尖麥芒。心可以出神入化，融會貫通於萬物之中，心在有形和無形之間，每個人心都有無限的彈性。心主神明，每個人的心念都是一個「超級能量場」。

我漸漸認識了不安的本質，也接受了自己的陰陽兩面，不再厭惡夜晚的自己，我知道這都是我的因緣，生命都是具有兩面性的。所以生命需要靜心、修心、安心。從此，我的神經不像從前那樣緊繃繃了。我努力培養白天，夜晚，我於無眠中看管自己的心，不潔的念頭一冒芽，就把它們掐下來，不能讓它開花，我擔心自己會被花的芬芳所迷惑。我也經常在夜晚用語言祈禱，真心懺悔、批評自己，傳播出自己的美善心念。這個方法挺好，比較主動，有進取精神。不然，夜晚成了等待，成了和「不安」的約會的現場（我的一個女友做錯事自己給自己寫保證書，後來她終於克服了一個難改的病癮）。我相信人的心念是一個強大的信息場，是一種暗物質、是生命潛在的能量。經常在夜晚祈禱、真心懺悔，主動出擊，我感到自己對夜晚不像以前那樣惶恐了，「不安」光臨的次數也越發減少。

不能在奢求什麼，只要有求，就會產生新的不安！人生要努力做人做事，要盡人事，但不是求什麼，包括有求看不見的，看不見的只是我們的肉眼。做到隨緣並不容易，我以前常說這句話。我的「不安」，是我沒有做到隨緣，在表面的無求中，其實自己在奢求，奢求和期待更好的一切。自己以前常會說「我得到的不是我追求的」，說明自己在抱怨，不滿意當下，不滿意形成了對立，對立產生了不安！能把一句「隨緣」弄明白，並能做到「隨緣」，可能幾十年就過去了，所以早一點活明白些，早一點安下心來。心安定了，生命才有安全感，才能感到有「家」的歸屬感。不然，縱有廣廈千間，樓閣萬棟，但因為內心不安，就不會有安全感。一顆安定的如如不動的真心，就是一個恆定不變的「家」，這顆恆定之「心」，就能以不變的定律來對應事物的萬變。這個「家」就是一種光芒，一種向上的引領。

想到自己以前，總會說喜歡這個不喜歡那個，經常看不起別人，自己無知無覺，即使善良，也是婦人之仁，不是慈悲。慈悲就會悲憫萬物，悲憫萬物沒不會產生分別心，沒有分別，和萬物圓融無礙，四通八達，內心才會感到自在：自在就是「我」在、和萬物的共在感——我在一切之中，一切在我之中。有這樣的從容心境，活在愛中，內心就不會不安了！

這是我們需要煥醒的能量，我們都需要培養的天然能量，培養約束自己和拉升自己的能力。每個人都具備這個能力，關鍵在於能夠感知自性——

自性也是本性，可理解為我們生命中的清明善良的種子，是生命純真氣場和理性，有約束肉身的力量，是我們與生俱來的、能培養的能挖掘的潛能。屬於靈性層面。

因為我們的肉身本能會產生種種需要，把握不好需要的尺度，一旦過了頭，就成了貪。光怪陸離的物質社會，花樣繁多的名牌，引誘著我們，定力不夠，就會被物慾牽著鼻子，拚命地追求，這樣，身體和內心就會超負荷運轉。超載了就不安全，就會頻頻引發「不安」。就像一輛超載的汽車在馬路上快速行駛，每當汽車轉彎，離心力增加，你都擔心汽車會翻倒……「不安」是一種病，是由諸多心理因素導致的疾病。

我們現在要做的就是要清理內心的垃圾，並把它們一件件扔出身體之外，把心騰空兒，讓心回到空明之中。在現實中減少物慾對我們的消耗和牽引。你開你的名車，我騎我的自行車，我走我的路，不與人攀比、對比，按自己的因緣來生活，見到別人好過自己的地方，不妒忌，並心生歡喜……如此，沒有過去陰影的籠罩，也不為現在攀比而疲於奔命，不安就會遠離我們。

喚醒自性，培養自性，這是需要我們修鍊的精神能量。
因此，我們的存在就會從不安到安定。能夠駕馭這個能量，我們就會感受活著的「妙」然。不怨恨過去，感恩現在，也不用把握什麼未來，活好當下，沒有不安來煩心，當下就是未來。當下沒有煩惱和不安，活得自在，未來順其自然，自然就不用想了。活好當下不是因為人生苦短，或者生命無常，讓我們及時行樂，而是要對得住時光的流逝，首先要讓自己活好，把自己從生命的黑暗面中救贖出來，回到清明、光明之中，回到自性、本性之中。

自己活好了，才能影響身邊的人，才能帶動更多的人和關愛更多的生命。生老病死都是生命大化輪迴的過程，把生老病死看重同時要看淡：看重了就會珍惜人身，煥發自性，讓自己的存在對他人有利有用。看輕了、看清了就會收斂慾望、超然物外、詩意棲居。貪生怕死、重利輕人、欲死欲生只能加重內心的不安……
讓我們大家一起喚醒自性，趕走不安，喚醒生命的正面能量。

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慈悲的菩提，智慧的菩提，

清涼的菩提，自在的菩提……

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