世界上真的有婚姻修鍊手冊！
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整理 | 心之助Susie
小編 | 心之助 yaqian
我們常說，感情里沒有對錯，但現實中往往相反。現實生活，充滿了對與錯。我們為什麼總在愛中爭對錯呢？爭得爭得我們在對方面前露出了最醜陋的嘴臉，爭得感情面目全非，在感情中爭對錯的時候，我們到底在爭什麼？如何放下爭執，不再執著於改變對方變成自己想要的樣子？這篇《我們這麼辛苦地爭對錯，就是為了把愛幹掉？》中，你會找到想要的答案。
在我們預設的世界中，親密關係就該是相親相愛共度一生，可直到突然發現對方出軌，第三者趾高氣揚地插足，我們才猛然感到被現實重重一擊，幻想被無情打破。為什麼生活中會充斥著種種狗血事件呢？
是我們對世界的認識在哪裡出了錯嗎？抑或是我們對自己和他人的認識其實根本是錯誤的？看了《不進入親密關係，你不知道你有多惡毒 | 原創》，你會明白生命的真相，它不僅關乎你自身，關乎你身邊的人，也關乎人生的秘密。
有人說，前任就像是一根魚刺。當前任找上門時，就好比魚刺卡在喉嚨里，吐不出來也咽不下去。俗話說，好馬不吃回頭草。話是這麼說，但是能做到的少之又少。
分手後，相信每個人都曾經有過這個念頭：要不要跟他/她複合？你一定想知道，《什麼樣的前任，是絕對可以複合的 | 原創》防止我們都不在一個坑裡摔兩次，為同一個人再傷心一次。
《我們這麼辛苦地爭對錯，就是為了把愛幹掉？》
我們常說，感情里沒有對錯，但現實中往往相反。現實生活，充滿了對與錯。
我們為什麼愛爭對錯？
1.我們無意識把「我的觀點」等同於「我」本身。即，如果我的觀點錯了，意思就是我錯了。而「我是錯的」，是對自我的一種極大否定，對自我存在感的一種抹殺。
如果在溝通中充滿對錯之分，無意中流露出我們的優越感——我比你聰明。對方很自然會感受到被挑釁、被否定。這時對方很難作出任何退讓，因為，任何的退讓都威脅了自身的存在感。
2.對錯背後，是控制的慾望。即，我不允許你做自己，你要做我要求的你。
我們每個人心底都有一個理想伴侶的形象，當你遇到了理想的ta，在長期相處中卻覺得TA逐漸不那麼理想了。到底是這個人變了，還是你從一開始就不曾看見真實的TA?
當真實的形象逐漸浮現出來，我們下意識會想打壓這個形象。我們難以接受對方按自己期待以外的形象發展，於是我們感受到失控，想要改變TA，讓TA變成自己期待的樣子。這其實也是變相的「我是對的，你是錯的」。
如何放下對錯，接納真實的TA？
最重要的一點，就是卸下防禦。防禦是什麼？狡辯是防禦、指責是防禦、否定是防禦，防禦有很多形式，但只要分享的不是真實的自我感受，就是防禦。
我們並不是真的想要指責伴侶，不是嗎？我們只是感受到了一種焦慮和恐懼。在焦慮什麼、害怕什麼，分享出來，讓伴侶理解你的感受。
也許你會說，「如果分享感受、坦誠脆弱，對方會不會嘲笑我、看不起我？」害怕被拋棄、不被認可、怕失去，這是每個人都體驗過的感受。當你分享這些脆弱但真實的感受的時候，或許你的伴侶沒有過你的經歷，但TA一定體驗過與你相同的感受，從某種角度講，你們受傷的感受是相通的。
當彼此感受到理解，感受到相通，親密關係才會加深。有了真正的親密，真正的連接感，才能消除我們的焦慮，才能消除因焦慮延伸出來的控制的慾望——想要改變對方、挑剔對方。
如何滿足我們自己的期待？
當兩個人經歷了感情的浪漫期，會漸漸回歸到自己的常態，那個曾經愛得更多的人，也會渴求對方能愛自己一點。我們都渴望在伴侶身上找到那份缺失，無論勇士或弱者。
尤其雙方都有匱乏的兩個人相遇後，彼此都在對方身上索取，想要一些可能對方根本拿不出來的東西，爭吵自然會出現，想要改變對方的想法也就越來越強烈。這時，浪漫期到了權力期。
可是，我們的內在的匱乏並不是伴侶的過錯，不是嗎？填補自己內在的匱乏，也並不是伴侶的責任，不是嗎？其實，所有我們期待的東西，都可以自己給自己。
從內在找到力量，放下對伴侶的期待，便能放下想要控制的慾望。沒有控制，便沒有權力之爭。
兩個人在一起是一個系統，你的改變會帶動著對方的改變。彼此真誠相待，分享脆弱，而不是局限於對錯之分。記得，伴侶來到我們的生命，是為了滿足TA自己的。
《不進入親密關係，你不知道你有多惡毒》
在我們預設的世界中，親密關係就該是相親相愛共度一生，可直到突然發現對方出軌，第三者趾高氣揚地插足，我們才猛然感到被現實重重一擊，幻想被無情打破。為什麼生活中會充斥著種種狗血事件呢？是我們對世界的認識在哪裡出了錯嗎？抑或是我們對自己和他人的認識其實根本是錯誤的？
親密關係有兩種，一種只有一個出入口，另一種有多個出入口。
就好像一個游泳池，只有一個出入口的游泳池，長此以往會池中的水就會發臭，變成一灘死水。當你把人生所有的核心需要都放在一個人身上，就意味著你的親密關係只有一個出入口。如果你能夠自己承擔一部分，不同的人來承擔其他的部分，說明你的親密關係有多個出入口。
愛有兩個層次，一個是嬰兒層次：我沒有愛，愛只能別人給我。一個是成人層次：我有一部分愛的能力，另一部分可以通過和別人一起創造而完成。
很多人的內在都處於嬰兒層次，他們一生都在尋找「可靠永恆的供養者」來代替自己的父母，而不會學習掌握自己捕獵的能力。
這樣的人的出入口是封閉的，TA找到一個人，就拚命地吸吮對方，或者讓對方吸吮自己，TA的潛台詞是：我們是彼此的唯一，彼此的全世界，我們不能離開彼此。這是TA努力解決過去創傷的方法：自創一個「天線寶寶」的世界，一個伊甸園，以此與外面可怕的世界隔離開，和一個人無限融合。
生命的需要
融合和分化，和生和死一樣，都是我們生命中兩大需要。在走向融合的過程中如果我們受到了傷害，就會非常害怕分化。女人非常害怕分離，那是因她們從未在分離中獲益過。
反之，如果在走向分化的過程中受到傷害，我們就會非常害怕融合。男人在融合中獲益後，當他們去面對外在世界的時候，卻發現自己孱弱如螳臂當車。這時他們就會本能地把所有的受挫都扔在那個極度把他們拉向融合的女人這裡。
當融合的世界無法容納日益分離的需要了，所有原始的恨都會由此誕生。
真愛之路
第一階段叫幻想：缺哪兒補哪，找個愛我的人，我就圓滿了。我們都以為我們是童話里的灰姑娘，我會遇到貴人，幫我打敗命運這個後娘。
第二階段叫幻滅：原來找不到人來給我補償啊，原來沒人能給我補虧空。這時候，我們或許會開始痛定思痛，想進入現實世界學會捕獵的能力。
第三階段叫重生：我要找個對的人，幫我提升消化痛苦的能力。這時候我們開始學會如何在現實的世界生存，而非繼續創建自己的幻想之塔。
我們需要幻想，因為我們需要生命這粒苦藥的糖衣；我們也需要幻滅，因為我們需要知道什麼才是天道。我們也需要重生，尋找一個可以幫我消化痛苦的容器來幫我們痊癒，幫我們跳出方寸天地，看到更大的世界。
生命的真相
往往在第三階段，很多人才會尋求心理諮詢。這時候，我會讓他們看看自己的內在小孩。很多人會看到一個衣衫襤褸的小孩子，他在曠野里流浪了很多年，卻無人理睬。這就是生命的真相。為什麼所有人都會離開你？因為你不知道你有多麼討厭自己。
我們會用一次次人生的葬禮埋葬自己，來告訴父母：我忠於你。我們會做一個一百分的「自我拋棄者」，為了和父母在一起，一個孩子什麼都可以幹得出來，包括拋棄和厭棄他自己。
難怪你的人生就會變成一場場騙局，因為真正的真相是：你拒絕愛自己。
心理諮詢中的個人成長，就是靠近那個「被侮辱和被損壞的自己」。當一個人可以毫無障礙地擁抱自己內在小孩的時候，TA的光輝將在那一刻綻放。一個人的改變，就從那一瞬間開始。
而在那一刻，我們才能開始欣賞人生所有的不幸、惡毒和恨意，這些都是人性中自然的東西。我們會明白，所有的善意都來自滿足；所有的惡意，都來自無法滿足的需要的扭曲。我們會接受更多的審美，融合之美和分化之美，生生不息之美，和最終歸於寂滅之美。
《什麼樣的前任，是絕對可以複合的？》
有人說，前任就像是一根魚刺。當前任找上門時，就好比魚刺卡在喉嚨里，吐不出來也咽不下去。俗話說，好馬不吃回頭草。話是這麼說，但是能做到的少之又少。分手後，相信每個人都曾經有過這個念頭：要不要跟他/她複合？
為了防止我們都不在一個坑裡摔兩次，為同一個人再傷心一次，給大家總結一下哪幾種類型的情侶分手後即使複合了，還是會再分手。
1.如果多次分手只是因為賭氣，這樣的人情商也有點讓人著急，動不動拿最極端的方式試探和攻擊對方，這樣的感情很難持續下去，即使勉強持續下去，也是一場虐戀。
2.如果複合只是因為不甘心，這樣的舊情復燃就沒有什麼意義，這段感情已成成了「沉沒成本」，沉沒成本是什麼？就是那些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」。可我們往往因為捨不得沉沒成本，而搭進去更多時間精力。
就像明明知道兩個人不合適，還因為不甘心去複合，結果在一起一兩年後再分手，白白浪費了自己最美好的幾年光陰。
3.如果兩個人內心都有創傷，一個害怕被拋棄，一個害怕被吞沒。但是他們卻總是不能面對自己內心的創傷，這樣的人分合多少次都是沒有用的。
並不是每對反覆分合的情侶都能修成正果，在幾經波折之後，大部分人會走向永遠的分手。有人說，前任就是隔夜的飯，只能回味，吃了會上吐下瀉。
但我知道，看完這篇文章的朋友，還是有很多人會跟前任複合的。那麼下面我們就來講講，複合必須得注意什麼：
1.首先你要清楚，前任對你是否還有感覺。意思是他是真的想跟你分手，還是只是因為情緒鬧分手。
如果是假性分手，對方一般不會刪除你的聯繫方式，即使對方把你微信刪了，當你打電話過去，對方還有挺大的情緒，這說明對方還在意你。對方跟你吵鬧並不可怕，這說明他還在意你，最可怕的是你已經完全不能挑起他的情緒，那就是真的要跟你分手了。
還有，你可以看看他朋友圈的狀態，如果發一些矯情的文字，這很有可能是假性分手。真的決定分手了，他的朋友圈可能沒有什麼動態，彷彿一切都沒發生過。
2.除了對方是否還愛你，最重要的是看兩個人的矛盾有沒有真正解決。
很多情侶複合，是因為還愛對方。可是，即使如此愛對方，往往還會分手。而且，再次分手的原因跟第一次分手是一樣的。
剛複合的時候，兩個人都小心翼翼地修補感情，一段時間後，慢慢發現當初你無法忍受的東西如今還是無法忍受，只是不過分手那段時間，讓你忘記了，只記得曾經的甜蜜。合好之後，過不了多久又會責怪對方：你為什麼不改變？
比如焦慮型和迴避型的情侶，他們的問題是各自創傷不同、需求不同，一個渴望親密，一個渴望空間，如果這個核心問題不解決，即使舊情復燃了，還會遇到同樣的問題。
所以，分開後想複合，要找到彼此的核心需要，找到導致分手問題的深層原因，雙方願意改變才可以。否則，茫然複合，只會適得其反，導致再次分手，最後老死不相往來。
說白了，無論是複合還是開展一段新戀情，最重要的就是學習怎麼解決兩人的衝突和矛盾，滿足彼此的核心需求，只有這樣，才能長久。
最好的婚姻，就是各自對自己負責我想和你的靈魂啪啪啪不要在最該愛的年華，辜負了自己衡量真男人的唯一標準：你搞定丈母娘了嗎？我們這麼辛苦地爭對錯，就是為了把愛幹掉？
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