熊玲：借著控制，你覺察了什麼

很多時候，人的痛苦似乎來於莫名的一種控制，感覺很不自由，如取捨不自由，行為不自由，甚至思維都不自由。

例：某女孩快30歲了（化名阿伊），戀愛了兩次失戀兩次，工作3年跳槽了5次，如今待業在家。她忽然有一種而立之年立不起的恐慌，感覺緊張焦慮抑鬱絕望的情緒撲面而來。

她說：我厭惡工作又不得不工作，甚至厭惡生活又不得不生活。我好像總是在找尋自我卻總也找不著。從小懷抱志向的我，一路走來沒感覺過順心。高考失敗（考前兩個月患了肺炎，失眠，心情煩躁）的遺憾像個幽靈仍在我心裡晃蕩。依我的成績應該讀重點大學，可惜只讀了一個不起眼的大專。從那時起，我的生活彷彿掉進了泥潭，不如人的自卑折磨著我。但我心裡一直有個聲音在說，這不是你，不是你，你應該是最棒的！你必須走出低谷，必須成為最好的人。所以我總是在努力掙扎，但我發現我的努力不見回報，我的掙扎沒讓我走出泥潭，覺得自己在哪裡都不如意。我感到超級疲憊，身心彷彿被什麼控制了一樣，不得自由。我真恨自己，恨自己為什麼來到了世上？

卻不知阿伊，你不是的是什麼?你是的又是什麼？你是恨自己的降生還是恨自己活著，還是恨你活得不快樂？什麼樣子才是最棒的？你究竟為誰而努力掙扎？你想成為什麼樣的人？

對阿伊的進一步了解，她對戀愛對象的要求是：不能沒有男子氣，不能沒有志向，必須要會照顧人，必須要忠誠；對工作的選擇：必須是富有挑戰性，必須是有意義有價值的。她之所以戀愛失敗是因漸漸發現男孩太滿足現狀，不求上進；之所以厭煩工作是因為一直找不到如意的，她覺得有價值的工作是企業管理、健身教練，但可望不可及。她的親情關係：她有一個弟弟，他們相處一般；她跟她父親是「沒感覺的陌生關係」；跟她母親是「可親可恨的刺蝟關係」。她的過去：童年時乖巧可愛，招人喜歡。在她6歲時媽媽生下了弟弟，她發現包括爺爺奶奶等全家人欣喜若狂，也發現，父母愛弟弟遠勝過愛自己。從此在她心理烙下了複雜的感受：男孩好女孩不好，討厭男孩也討厭女孩，為啥男孩好女孩不好？以後，更讓她受不了的是父母常用「你是姐姐，就應該要照顧弟弟讓著弟弟」要求自己，常用「你脾氣真怪，咋越來越不懂事，還不如弟弟乖呢」來指責自己。在她心底銘刻著「我不信我不如弟弟好，我會證明給你們看，我遠比弟弟好」的雄心與抱負。

其實，從阿伊的背景資料就已經能看出她的「心」為何被控制。在她幼小開始，心理體驗著愛被剝奪的拋棄和孤獨，心底埋藏著對父母收回他們愛的敵意。她是一直活在不被愛的幻覺里，也一直在為成為「父母的最愛，父母最認可」的人而努力掙扎，她是被她自己內心的嫉恨、憤怒、自卑情緒深深地控制而不能自由。

人生最傷痛的事莫過於愛的喪失。在許多人看來，完全可理解阿伊嫉恨父母不愛她，嫉妒弟弟搶走了愛的難受，渴求愛是人的本性，何況那時她是小孩子。但不一定理解和認同，一個人小時候的難受心理會影響到成年生活。想來，也確實不該也不至於。但事實總是背離不至於。許多理論也總是能夠揭示這些背離和不至於的現象，俗話「三歲看大，七歲知老」就是經驗之談，精神分析的「童年決定論」也是久經考驗的理論。臨床事實也讓我們不得不承認，所有心理疾病的形成，無一列外不跟人過去的失落相關。

儘管人的過去經歷（創傷性體驗）是病痛的禍首，也儘管父母的養育方式有問題，但畢竟是人生的「過去時」，畢竟我們父母的功遠大於過，你本無法重新選擇過去。重要的是，你是否願意選擇改變？是否願意活在現在？如果願意，你可以借著被控制的各種關係，借著被控制的內在感覺，去覺察——你的痛苦跟你的什麼有關？你究竟被什麼控制著？是外界世界的什麼在控制你，還是你內心知覺世界在控制你？是外界人在為難你，還是你內心的自卑或恐懼或憤怒在制約你？你內心的不滿、怒氣總有源頭，借著被控制，捫心自問它源於何處？細心追問我假如不好，不好在哪裡？我有好的嗎，好的是什麼？我有願望或希望嗎，希望是什麼？

我想起一則故事，或許會對阿伊的新覺察有所幫助。故事是這樣的：某個農家男孩在山間行走，發現了一個老鷹的巢，巢裡面有一顆蛋。男孩小心翼翼地帶著老鷹蛋回到農場，為了安全，他把它放在一窩雞蛋里，但隨後就忘了這件事。沒多久老鷹蛋孵化了，小老鷹探出頭來，認為給它溫暖的母雞就是它的母親，而它則是一隻小雞。後來老鷹長大了，行止一如小雞，它吃小蟲和昆蟲，像其他的雞一樣咯咯叫，只能半跑半飛個幾尺高。這隻老鷹一輩子過著雞的生活，一直到很老的年紀。

某一天，上了年紀的老鷹抬頭仰望，看到一隻美麗的鳥高高地在農場上空翱翔，它利用空氣的浮力優雅地滑翔著，地上的老鷹為它的雄姿驚羨不已。「這是哪一種鳥啊？」它問身邊另一隻雞。

「那是所有鳥類之王，老鷹。」那隻雞回答。「老鷹屬於天空，而我們屬於地面。我沒辦法像老鷹一樣飛翔，畢竟我們只是雞。」

這件事過後，老老鷹開始夢到自己在農莊上方高高地御風翱翔，但是它一直沒這麼做，因為它認同了自己的身份與所屬的地位，一輩子過著雞的生活，並且以雞的身份結束一生。

故事隱喻著，我們人類並不比這只可憐的鳥高明多少，如果不對自身的精彩本性有所覺知，行為就確實像那隻自認是雞的老鷹一般，永遠都不會飛。許多事實告訴，人們似乎寧願當雞，因為這是較安逸的選擇；人們也只願嚮往得不到的，而不珍愛能得到的。意識自己是誰，是很麻煩的事，意識到自己生活在誤區生活在幻影里，或意識到自己不是真正的自己時，更是很痛苦的事。

阿伊的心理痛苦是有代表性的，對現實生活的不滿，實際是對過去愛喪失的不滿，是因她早期內心對「我是他們的棄兒」「我是不好的女孩」「我不如別人好」等自我身份認同的結果。只不過這一切的心理認同是在無意識下進行，她對父母恨意的壓抑也早已使她忘卻了究竟憤恨的是什麼。生活在持續，人也在不斷長大，潛意識的怨恨與雄心驅使她不斷以奮發努力、自責自恨、怨天尤人、苛求挑剔等方式追尋著愛的失落。不幸的，人在努力奮進的同時，深藏的憤怒會耗損人心的能量。試想，一個人能否做到還沒卸下仇恨卻要笑著生活呢？

人際社會的特點就是關係控制。當我們有埋怨或聽到別人埋怨時都會有一種被控制的壓抑，現實充滿了控制，我們無法迴避。當你不再懷恨某種關係，開始接納自己和別人，當你不再敵意某種控制，開始借著控制覺知你的真實時，你將變得自由一些。

值得深思的，多數人並不想變得自覺和體驗精彩的本性。如果你真的想這麼做，第一步就要認清自己正生活在否認里，然後開始誠實面對自己。我們因為長期活在否認中，讓幻象顯得如此真實，事實上，我們深信什麼才是唯一的現實。

從幻覺中覺醒過來並不總是愉悅的，因為這必須放棄許多受制的信念，並在改變的過程中清楚地看出自我剝削自我的種種方式。這意味著我們必須放下過去，必須坦然地面對自己的自卑和敵意，也意味著我們還必須表現得像真正的自己，開始表現得像一隻老鷹，而不是繼續夢想成為老鷹。

疲憊的阿伊，你若願借著控制覺知你的受限，就需輕輕擦拭昔日的傷痛，坦然接受過去失利的遺憾；你若願活得輕鬆，就需借著控制，覺知你內心受控的想法和情緒，輕輕放下對人對己的憤恨，放棄你舊有的負性認同，那些種種「我不好他也不好」的自我認同是迫害人心靈的怨毒。卸去怨和恨，我們受控的心方能獲救。

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