如果你可以更加自私一點，那麼就不會有那句對不起

曉雨失戀了，跑來和我哭訴，她告訴我原因是她男朋友劈腿了一個「綠茶婊」，我問她：那你要分手嗎？她囁喏了半天，說了一句快氣死我的話：我都行吧，看他。

我內心的草泥馬已經脫韁了，猶如滔滔黃河水，別問原因，因為我無法阻擋。

我又問曉雨：你真的這麼想？然後她一臉懵逼的樣子：啊？那該怎樣。

看著她一臉懵逼，目光獃滯的樣子，我一肚子氣都沒處出。

緩了緩我問她：那個女孩子是什麼樣子的？

她像是緩過神來想了半天才開始形容：長得一般，可是很會撒嬌，還會耍脾氣，可是我對他連拒絕都不敢。

我翻翻白眼，你還知道你自己是什麼熊樣啊！

曉雨和阿旭在一起的時候我們身邊的朋友是都知道的，當時大家還在詫異，安靜的曉雨只會羞澀地笑，從來不拒絕別人；而阿旭也是個文質彬彬的男孩子，是小我們一屆的學弟，不知道兩個人怎麼就看對眼了。在大家還沒反應過來就在一起了。

於是曉雨就開啟了二十四孝好女友的模式，風雨無阻，阿旭有求必應，連我們這些在一起超過5年的朋友，都抵不上阿旭一句話，當時我還為此痛斥過：曉雨你個重色輕友的傢伙，你跟那個小屁孩才認識1年，1年，就把我們都拋腦後去了。那個時候她就憨憨地笑，然後帶著江南軟糯地口音：那是阿旭啊。

那個時候她是有主見的，她的主見是阿旭最重要。

可是後來年輕的男孩子更容易被哪些無法征服的，倔強的，有個性的東西所吸引，那個女孩其實挺像曉雨的，可是唯一不同的是，那個女孩活在自己的世界，曉雨和阿旭分手後我在一次聚會上見過那個女孩子，有自己的想法，卻不是曉雨說的耍脾氣，她只是更懂得要如何滿足自己的需求。

曉雨和阿旭在一起的時候，無論什麼時候只要阿旭約曉雨，曉雨無論是否提前和別人有約，都會推掉，跑去就著阿旭，我想如果是我時間久了，我也會煩。

我說曉雨，你就像個小狗，主人想起來了逗你一下，想不起來了你就自己玩，你從來不會叫。在這段感情里，你不是你，你只是阿旭的附屬品，阿旭看到了新鮮的東西就會忘記你，因為無論如何你都是可以的，所以他就覺得你其實是無所謂的。

曉雨獃獃地想了很久，我想她需要時間去消化。

在一段戀愛關係里，你失去了自我，你就是個寄生蟲，沒有人會喜歡寄生蟲。總有一天會有人想除掉你。

在工作上也是如此。

我記得之前我在應聘一家國際教育集團的時候，自我感覺良好的順利通過了前面的筆試和面試，在第三輪面試的時候無領導小組討論，當時的題目是根據當前的市場環境，針對公司某一個產品，策劃一場大型的具有品牌傳播效果的活動。

這個時候每個人的特質就顯現出來了，我當時還在想我要謙虛，厚積薄發，慢慢來，我好好做我的配合也是ok的，團隊嘛，需要各式各樣的人來凝結在一起，我就做好我的那個小螺絲，於是我就做了一個輔助的角色，小組討論結束後我默默地把整理的內容給到主發言人那裡，在這期間沒有發表任何看法。

我自信滿滿地等待HR的電話通知合Offer，可是收到的郵件是一封歉意的郵件，我很疑惑，打電話過去，HR被我磨了好久才告訴我，我最後無領導小組的得分是不及格的，我問為什麼？她告訴我：就是因為我沒有發表過自己的見解。

我當時是懵的，後來我才知道，無論一個企業的哪個崗位多麼需要你勤勤懇懇地任勞任怨地工作，無論這個公司實際上是怎麼樣，無論你的工作是否會用到你的想法，你都要表達出來。因為企業需要不同的想法碰撞，頭腦風暴是要你說出來的，不是悶在心裡，企業需要你的想法，這是一種資產，哪怕最後這個想法沒有用。

我現在的領導和我說過一句我比較認可的話：公司請大家來不是在買你的時間，而是在買你的思考，哪怕是錯的。所以大家有任何關於工作內容的想法都要說出來。

而從工作的人際關係上來說，你說出你的想法，哪怕是不滿，在一定程度上也是你的一種想法和態度，有一句諺語叫做：會哭的孩子有奶吃。

你的需求對方只有知道才有可能幫你實現，哪怕沒有得到回應，你也要去表達，因為不表達就永遠沒有人會滿足你。

有個很好的例子，我們公司有一個大神級別的人物，任何不滿都會說出來，當然他的級別也比較高，但級別不高的朋友們在表達的時候一定要注意表達方式，不要帶有情緒，就事論事是最好的方式。

因為這位大神的需求的表達，所以我們常常會以他的需求為先，而忽略了與他同級別的另一位不太表達需求的老大的需求，常常是先徵求大神的意見才會去考慮另一位。

工作上很好的一點是你不表達不會影響別人，不會讓工作變化，因為總有人會做，你搭便車還算順利，但是回到我們日常生活和朋友相處就是另外一個樣子了。

我是一個有想法會適當表達的人，但我身邊有一個人卻是個「隨便」的人，為此我和朋友們都很苦惱，每一次的集體活動，在前期徵求建議的時候，她永遠是「隨便」的反饋，沒有想法，其餘的人主導的集體活動還是ok的，但是因為我們是輪流制度的，所以每次到她主導的那次活動就顯得很難。

吃什麼都可以啊，沒有想法，沒有備選項目，於是大家在群里甩各種鏈接，各種推薦，等到需要她來做主導權利，去決定的時候，就懵逼了。我們三個常常嘆息，後來就開始不給她主導權了，也不會再徵求她的建議，定了直接告訴她就可以了，因為你的不到信息的交流和反饋。

我們甚至發生過一次大家定了時間地點的集體活動，可是當天她沒有出現，打電話過去，結果因為我們是臨時的行動，她沒有看到微信，而我們也忘記了她的確認。

其實這種「萬事ok人」比那種我都ok，但是等你都定了所有的方案和計劃之後再提需求的人還是要好得多的，因為他們的需求就是沒需求。

如果要分析這種「老好人」萬事ok的性格，一定會有人說這個原生家庭有關係啊，我們拋開它的原因，說說該如何改變它。

首先是一定要發出聲音，說出你自己的真實地感受，大膽地說，哪怕它是錯的，不需要長篇大論，哪怕只有一句，那也是你的想法。

逐漸在這個過程中，隨著想法的增加，隨著表達的流暢，再有條理地進行表達，但不要超過5條，最好是3條，超過5條你的需求就沒有重點了。等於沒有說。

最重要的是不要怕被反覆的拒絕，對方拒絕你一次你退縮了，對方會覺得你的需求不是剛需，對於你自己來說重要的需求，剛需一定要反覆地提，在合適的時間不斷地強化，讓對方明確你的迫切。

如果要讓我告訴你要提出什麼需求？

我只能告訴你：自私一點，想想你自己怎樣才最舒服，怎樣才能讓自己過得更好。

不要別人再拒絕的時候說：你什麼都好。電視劇里你什麼都好的備胎是永遠不會上位的。請自私一點，說出你的需求。

【沒有感人至深的愛情，就沒有痛徹心扉的傷痕】

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