郭德綱「我是你爸爸」引眾怒，人際關係的邊界在哪裡？

有時，清醒的節制比盲目的熱情更重要，有尺度的規避比無知的越邊更必要。與其說這是分寸，不如說是修養。

世界華人周刊專欄作者：薺麥青青

來自美麗的科爾沁大草原。職業為師，業餘撰文。品人生百態，書世間萬象。新浪微博：@來自大草原的薺麥青青。

01.

郭德綱在目前的娛樂圈，是屬於呼風喚雨的人物，不僅讓前些年疲態盡顯的相聲重振雄風，而且跨界主持，也是遊刃有餘。名氣大了，自然底氣足；底氣足了，優越感自然也不斷爆棚。這幾年郭老師時不時就來一場口誅筆伐，無論是對弟子，還是圈外人，頗有雷霆萬鈞之勢，氣沖霄漢；亦如秋風掃落葉般，所向披靡。就連開玩笑，都「霸氣十足」。

12月21日，在一次頒獎盛典上，沙溢與胡可的兒子安吉，和另一位萌娃阿拉蕾獲得了「年度超萌寶貝」獎，而郭德綱作為頒獎嘉賓，在沙溢胡可夫婦陪同安吉、阿拉蕾上台領獎時，「大方」調侃安吉是他和胡可的兒子。

沙溢機智回應：「我兩個兒子，大兒子安吉說是像你，小兒子被人說像岳雲鵬。」

誰知，郭老師語不驚人死不休：「這說明你家好客啊！」這是什麼鬼話？！身邊的主持人何炅已明顯察覺到不妥，還推了一下郭德綱，暗示他適可而止。

但郭德綱卻對自己的「創舉」洋洋自得，三番五次地重複這個玩笑。

沙溢和胡可在大庭廣眾之下無法怫然作色，即便全程微笑，也難掩尷尬。但可憐的安吉顯然被這個莫名其妙的「關係錯位」給弄得鬱悶了，由上場時的活蹦亂跳變得低頭不語。

沒有誰說話總是滴水不漏，無懈可擊，如果郭老師只是無心之失，能及時意識到自己調侃的不當，適時打住，大家也就一笑而過，但郭老師並沒覺得這是一個問題，且一再驕矜自得地強調這個已悖人倫的「梗」——安吉，我是你爸爸！在這樣的一個大型頒獎晚會，拿倫理關係開玩笑，拿私生活開玩笑，真的很好笑嗎？眾目睽睽之下，你讓沙溢和胡可情何以堪？你讓五歲的安吉如何理解和接納成人世界的不堪？

節目播出後，郭德綱遭到很多網友的炮轟，但人家頗不以為然：

第一，我跟他們夫妻這麼逗著玩兒夠十年了，如果人家不開心，我十年前就應該道歉。當然，現在不開心現在也道歉。

第二，我兒子也在娛樂圈，我個人是這麼認為的。為什麼進娛樂圈？名和利而已。有的演員保護孩子，連一張照片都不曝光，怕傷害了孩子。但如果來了，就什麼都會遇得到，只得看在名利的面子上認頭。因為這行和家裡還是有區別的。

第三，對於部分網友嚼著屎斥責別人不衛生的狀態，我表示欣賞和理解。友情提示，盡量嚼熱的，天氣冷，省得對胃不好。

靠口才吃飯的就是有這點好處，辨白功力絕對一流，刻薄起來無人能及！

有網友對此評論道：「這不是你的小劇場，『你們家好客』這種話也說得出來，在大眾之下當著孩子面對別人妻子用這麼輕佻的玩笑話這叫臊人，最可怕的是你活在自己的世界出不來，就你聖人一個。」

但在微博中，郭老師似乎很理直氣壯：我們是很熟的朋友，我們經常開玩笑，當事人並不在意！

我們的郭老師一向嬉笑怒罵，至情至性，但他無疑忽略了一個交際常識：凡事有度，過猶不及。

沒有分寸感，可謂人際交往中的大敵。

那麼，什麼是分寸感？我的理解是：謹守的尺度，奉守的規矩，恪守的底線。

即便你們是生死之交，即便當事人雅量十足，彼此之間還是應該有些明晰的界限的吧，哪些話不能說，哪些事不該做，作為一個成年人，更何況是一個「老江湖」，不應該不懂吧？但有些人偏偏揣著明白裝糊塗，任意犯邊，肆意越界，不能不說，這也是人際交往中的一種霸凌。

三毛有兩句關於朋友的話，講明了這種「邊界」的必要。

一句是：朋友還是必須分類的——例如圖書，一架一架混不得。過分混雜，匆忙中去急著去找，往往找錯類別。

另一句是：朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。

所以，即便你們的關係再情比堅金，也不要拿「鐵哥們」或者「死黨」的身份動輒「越境」。你「不見外」，不代表別人「不見外」；你無視「友誼的潛規則」，不代表別人也對其毫不在乎。把握好尺度，避開別人的死穴，培養自覺的邊界意識，正所謂「知人不必言盡，留些口德；責人不必苛盡，留些肚量；得理不必爭盡，留些寬容；凡事不必做盡，留些余德。」才能讓情誼之路走得更順暢，更長遠。

02.

無獨有偶，前階段，咪蒙就因為一篇名為《現在為什麼流行睡丑逼了？！》而引發了軒然大波。在文中，她將「黃渤、大張偉、張一山、高曉松、王寶強」紛紛歸納到「丑逼」行列，儘管文章的套路是先抑後揚，旨在讚美上述幾位的內涵與實力，但「丑逼」這個極具侮辱性的稱呼還是激起了眾怒，事後咪蒙不得不出來道歉，字裡行間不乏為自己開脫之辭：「我很欣賞很喜歡五位老師，覺得他們有情商有見識有趣，真心想寫一篇文章誇誇他們的。因為我常常以丑逼自居，跟朋友也經常亂開玩笑，所以寫文章也過於放鬆，沒有分寸感。事後反思，在公號上這樣措辭確實不妥......」

你以「丑逼」自居別人管不著，但你以這個稱呼冠於他人之頭，覺得別人也會對此毫不為忤，欣然笑納嗎？在這個「注意力經濟時代」，博眼球與求關注不是大過，但拿惡俗當有趣，拿輕侮當讚美，拜託，大家都是有判斷力的人，噱頭源於嘩眾取寵，唯尊重源於真誠。

03.

那麼在人際交往中，為什麼很多人沒有分寸感？至關重要的一點，就是缺乏清晰的邊界意識。

前些天，我的一個好朋友和我聊起了一樁家事，說她家的一個表妹和自己的姐夫產生了爭執，表妹指責他為什麼對待自己的丈母娘沒有像對待自己的親媽那樣好。

姐夫據理力爭，結果兩人鬧得不可開交。

聽後我不禁啞然失笑，人家對自己親媽好是天經地義，對沒有血緣關係的丈母娘，能聊盡本分已經不錯了，憑什麼要求人家女婿不分遠近，一視同仁呢？更何況，姐姐都沒說什麼，你作為一個妹妹，有什麼資格長驅直入，干涉人家的內政呢？

王梓恆在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》中說：「這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；老天的事，好好配合......所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來。」我覺得這才是家庭或家族中避免無謂爭端，達成理解與互諒，獲取快樂與幸福的必經途徑。

一個月前，我的一個親戚在微信上和我聊天，語氣怨懟，「我前幾天去打我老公的通話單，發現幾個不是很正常的現象。」

然後她用匪夷所思的想像力和自以為是的判斷力，給我條分縷析後問，「他疑似出軌，我是不是得和他攤牌？」

我回：「如果夫妻之間得用偵查的方式去防範對方的旁逸斜出，用疑心生暗鬼的思維去做有罪推定，這樣的婚姻還有什麼意思嗎？如果你去質問他，他最本能的反應是惱羞成怒。」

「那我去查他的通話清單不對嗎？

「每個人都可能有自己的隱衷和秘密，而經營好婚姻的重要一環是尊重，而尊重，首先從恪守彼此之間的邊界開始。哪怕你們是夫妻。」

「老夫老妻也需要這樣生分嗎？」

「我不覺得這是生分，越是親近的人越不能隨意模糊界限，尊重是給予對方一份人格獨立的權利，而良性溝通才是後續的解決之道。

後來，她給我發來信息，「真不是我胡亂猜疑的那樣，幸虧我沒有告訴他我私自去調查過他。」

04.

早在兩千多年前，孔夫子總結自己的一生時說：五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。

在孔子的主張里，人生七十古來稀，已接近生命的終點，可以活得自由暢快些了，不必再束手束腳，不必再彷徨四顧，但前提是，不要逾矩。這種克制之美亦是一種有恪守的分寸，即便人至老境，會得到很多豁免和寬容，但生而為人，他仍願意去做一個值得被他人和社會所尊重的老人。

對他人有分寸，對世事有分寸，懂得人際交往的距離，規劃好人生的底線，不侵邊，不越界，這是對他人的禮敬，也是對自己的尊重。

畢淑敏在她的《教養的關係花園》里說：要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不唯命是從；和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆；和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦；和我們的朋友，相知而不逾界；和我們的上司，尊敬而不諂媚；和我們的同儕，協同而不越俎代庖；對我們的下屬，謙遜而不居高臨下；對大自然，敬畏而不傲慢......

所以你看，最美好的關係從不在毫無邊界的扭曲中產生，不在自以為是的優越感中產生，更不在傲慢與偏見中產生。

行所當行，止所當止。有時，清醒的節制比盲目的熱情更重要，有尺度的規避比無知的越邊更必要。與其說這是分寸，不如說是修養。

而我們的郭老師，是否打算繼續在這條「世界沒有不能開的玩笑」的路上躍馬揚鞭，見人殺人，見佛殺佛下去呢？

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