不知道大家有沒有看到今天彩虹合唱團的視頻，完全勾起了小編我對於春節痛苦的回憶...

作為一個有點社恐的人，一想到春節的時候全宇宙所有我認識、不認識的親戚都要齊聚我家共襄盛舉，我就由衷的感到開心呢。

最可怕的就是有些親戚進門的時候我已經懵了，心裡想說「這……是……誰……啊」 。

然後爸媽就會熱情的介紹說，快叫人啊，這是你xx二舅姥爺。當我略帶生疏和尷尬的叫完之後，這位我不太熟的親戚寒暄的說出了那一句讓我分分鐘切腹自盡的話：

每到這時候我只能尷尬的笑一下說是嗎哈哈哈，其實心裡想說「？？？我連我大學同學名字都快記不全了，這麼點兒的時候抱過我我怎麼可能記得啊啊啊」

還有這些《春節自救指南》里唱到的問題也是親戚們會問高頻重災區：

感覺每年回家過年都像是經歷了一次大型的人口普查。

我們被問這些問題時感到那麼不舒服，可能是因為個人邊界被侵犯和社會距離衝突兩個原因

個人邊界被侵犯

個人邊界（Personal Boundaries)是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

一些老一輩的親戚們常常會侵犯他人的個人邊界，因為他們會認為自己與我們的聯繫很緊密，「都是一家人有什麼不能說的？」

這類容易侵犯他人個人邊界的人，常常是喜歡對他人的人生和行為負責，有一種「大家長」的自我認同，他們時常想要拯救別人，會覺得「這孩子現在還單身估計就嫁不出去了吧，不行，大姨我要趕緊給她介紹個對象。」

本質上其實還是不覺得我們和他們一樣，都是獨立的個體，他們不明白的是「我們有自己的人生，不希望別人亂插手的那種人生。」

社會距離衝突

Liberman提出的心理距離理論中的社會距離，主要指的是「對他人與自我的關係距離遠近的覺知」，比如我們和朋友的社會距離較近，和陌生人的社會距離遠。和家人的社會距離較近，和非家人的距離較遠。

但不熟的親戚問我們這些隱私問題會讓我們感到不舒服的原因在於，雖然我們是所謂的「一家人」，在血緣上我們確實可能屬於「社會距離較近」的那種關係。

但是，我們，真的不熟啊……如果我們與親戚之間的情感聯結很弱，那麼我們所產生的這種疏遠的距離感，並不是我們都有同一個祖先就能彌補的。

而且有些親戚會宣稱「我是你xx，所以我才這麼問你的，要別人我才不管呢」，似乎他們認為越直接、越說那些你不愛聽的，才越是他們關心你的表現。

「阿姨，我就是喜歡你這種大過年不給人好日子過的性格！」

如何平安的過春節

（插畫作者：@ZEEKO）

對不起放錯了……

最有效的方式是建立健康的個人邊界

1.明確你有權建立個人邊界

你當然有權保護自己的隱私、有權禮貌的拒絕回答問題，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。

2.明確哪些問題是你不可接受的

回憶一下以前春節你的個人邊界被侵犯的經歷，把你不能接受的事和問題都列出來，今年如果遇到同樣的情景，試著用婉轉禮貌的方式向對方表明自己的感受。

3.嘗試拒絕

網上有很多教大家如何應對春節的辦法，大多數都是打太極啊，含糊啊，甚至是被問到「怎麼還沒有女朋友啊」的時候，是教大家回答「沒找到合適的啊，等阿姨您給介紹一個啊。」

也許提出這樣解決辦法的人確實會達到他所謂的「不影響自己在長輩心中的形象」的目的，但同時也會給親戚們一個更好的理由來干涉你的生活，阿姨可能會產生莫名一種神聖的責任感，「你看看，這孩子的終身大事就靠我了。」

也許下次這位阿姨就不只是問你了，而是直接逼你去相親了。

如果你能直接表達拒絕當然最好。如果對方實在死纏爛打，你又臉皮比較薄，可以參考這個回答方式：

「怎麼還不找對象啊？再不找對象就來不及了啊」

「阿姨您看，您一直問我這些我不想回答的問題，我壓力很大啊，趕明兒我都不敢來看您了。」

所有曲線救國的方法都是為了不直接拒絕對方，而不真正的表達拒絕，可能會一直沒有邊界。如果別人提出冒犯你邊界的問題時，禮貌、平和的說：「這個問題我不太想談喔。」又有什麼關係呢？

時至今日，當我要開口拒絕回答的時候，還是會有點兒緊張，但我明白一個道理：

"No" might make them angry,

but it will make you free.

最後奉上彩虹合唱團的視頻

《春節自救指南》

https://v.qq.com/x/cover/u60n4mzw3jjaqqc/x03675gxufp.html

提前祝大家今年有一個安寧的春節喔～

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