先學會孤獨，再學會相處

沒有孤獨的覺悟

就做不到健康的相處

文 / 李勁波ID:Talkwithlee

專毀三觀的不正經心理學家

獨立思考者的朋友

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我有位女性朋友，條件不錯，追求者甚多，可就是一直沒能找到自己的真愛。

聖誕節前夕，她又分手了，還是對方甩的她。

在向我們幾個朋友哭訴完之後，她自顧自地得出了結論：哪裡跌倒，就要在哪裡爬起來。要撫平感情創傷，最快的方法就是開始一段新的戀情。

我和她說，千萬別，你需要給自己一點喘息的機會，先把自己照顧好，等這段痛苦勁過去再說。

她說，不現實，我不能允許自己有空窗期，因為受不了那份孤獨。

對此我只能苦笑——你以為有伴就不孤獨了？

兵貴神速，在跨年夜上，我們就在朋友圈看到了她和新男友的合照。

朋友們都在群里預測，這個男友能撐多久，卻沒有一個覺得他們能白頭到老。

不到一周，她就在微信上問我：「我是不是老了？就算在談戀愛，還是會覺得自己很孤獨。」

不是老了，而是方法錯誤了。

— 2 —

我不喜歡「空窗期」這個詞，這讓人感覺一個人好冷，讓人想要迫不及待地進入下一段感情，好讓自己感覺沒那麼空虛。

獨處並不一定會感到孤獨，也並不會阻礙我們尋找另一半。

有伴的狀態並非就一定比沒伴強。

能夠獨處，才能過好兩個人的生活。

有著獨處的覺悟，才能靜下心來找到適合自己的另一半。

婚姻不該是0.5+0.5=1，而是1+1>2。

分手之後的三個月，恰恰是自我調整和成長的黃金時期。

在這個階段，我們會因為痛苦而去思考、去復盤、去改變，讓我們從「0.5」向「1」發展，最終成為一個更成熟的人。

如果選擇逃避，之前的痛苦就會變得毫無意義了。

就像我的這位朋友，那麼多年來一直都在同一個問題上吃虧，重複犯著從大學時期就一直在犯的錯誤，眼睜睜地看著幸福離自己越來越遠。

— 3 —

但我寫這篇文章，並不只是為了說服大家接受孤獨。

我知道，對有些人來說，孤獨感是深植在內心深處的夢魘。

別說享受孤獨了，就連與孤獨和平共處都是天方夜譚。對他們而言，孤獨沒有任何正面意義，僅僅意味著痛苦和無助，是毒瘤一般的存在。

讓這樣的人立即去擁抱孤獨、直面孤獨，就像逼著6歲的孩子吃青椒一樣毫無意義。

或許他們在那之後能夠正視孤獨，但在那之前，選擇逃避也沒什麼不對。

不過即使選擇逃離孤獨，也分為健康和不健康兩種，我習慣把它們叫做「信用卡型依賴」和「支柱型依賴」。

在信用卡型依賴的人看來，社會支持就像是信用卡一樣——它可以提供臨時的支持，但終究不是你自己的東西。沒有它，可能會過得窘迫些，卻也不至於活不下去。

而支柱型依賴的人卻認為，社會支持是精神的重要支柱，絕不能失去。一旦沒有了支柱，就連站都站不直了。

如果一個人處於支柱型依賴階段，就會讓感情在自己的生活中佔據極大的比例——絕不能失去另一半，否則，整個世界就沒了主心骨。

我們不妨在這裡換位思考一下：你會選怎樣的另一半？

— 4 —

說來說去，我只是想讓更多人能夠從支柱型依賴轉變成信用卡型依賴，做好偶爾孤獨的覺悟罷了。

我不止一次地說過，在這個時代，結婚不是任務，如果真的沒有遇到合適的對象，我們也可以選擇單身一輩子，這樣比較能夠幸福。

於是就會有人跑來質問，等你一個人老了，孤苦伶仃，身邊沒有人陪，豈不是很凄慘？就算找個人湊合，也比老無所依強吧。

你看，有些人總是先關注最壞的結果，活在對未來的恐懼中。

為什麼一個人生活就一定會孤苦伶仃？一個人不能照顧好自己嗎？我們的精神有那麼匱乏嗎？

反正我不會。

就算會也無所謂，反正沒有比找個不合適的人湊合、最後依賴上對方更糟糕了。

在考慮和誰共度餘生之前，先把自己的腰桿挺直吧。

— END —

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