不用對孩子大吼大叫，對付「熊孩子」要這樣溝通！

在孩子成長的過程中，作為父母，我們發現總會遇到各種各樣的問題：孩子嬌慣，稍不順意，就喜歡用哭來解決問題；孩子迷戀看手機；孩子不聽話，指東偏往西；隔代教育，跟老人育兒觀念有衝突……

這些問題，往往讓我們手足無措，甚至充滿了挫敗感、無力感。到底該怎麼辦呢？在本期的《袋鼠公開課》上，兒童教育專家汪洋老師就對家長們的問題進行了針對性解答。這些問題很有代表性，而汪老師的解答，相信對於很多家長來說，也非常有借鑒意義。一起來學習一下吧~

問題1：孩子遇到問題，就喜歡哭

@丹丹：老師，您好，我家娃已經被老人慣得不行了，不拿到自己喜歡或者想買的東西就會哭，而且是一直哭，怎麼嚇唬或者哄他都不管用。動不動就哭，反正事情不順他的意就哭、就鬧。這種情況該怎麼和孩子溝通呢？

汪洋：我想跟你說的是，孩子無論是哭，還是做任何事情，還是做一些我們認為不可理喻的行為，他的背後都是有目的的。而大多數的時候，孩子都是想要尋求你的關注，才會用哭的方式來表達，因為他沒有其他正確的方式了。

而當我們看到他哭時採用嚇唬的態度，可能造成的結果，就不僅僅是他想要引起你的關注了，而是他真的受傷了，或者是真的害怕了。他會覺得，其實我本想是要一個東西，但是我發現我要這個東西媽媽就不愛我了，媽媽就對我大吼大叫了。所以，此刻在這個孩子的心中，他會覺得是沒有安全感的。

這個時候，我想請家長去了解，究竟是什麼樣的一個緣由，孩子會哭。在這哭的背後，孩子的感受是什麼？他是因為難過，還是因為傷心，還是因為生氣？還是真的只是想無理取鬧，引起你的關注？

如果這個時候孩子的感受是難過，那我想請你去看到他的情緒，或者你緊緊坐在他的身邊，抱著他、陪伴他、傾聽他就可以了。孩子的情緒就像是六月的天，只要你看到了，它就不容易存在了。 反而這個時候我們說太多的話，對於孩子的情緒安撫是沒有用的。

所以，我給的建議就是先去了解孩子，哭背後的原因是什麼？然後去看到他的情緒、認可他的情緒，允許他有情緒。

同樣我是媽媽，可能是我的話我會跟孩子講：「寶貝，媽媽看到你現在很難過，你是因為沒有拿到自己喜歡的東西，所以感到傷心是嗎？」當你跟孩子這樣溝通以後，孩子就會發現，哦，我的需求被媽媽看到了，我這麼難過媽媽已經感受到了。那從他的心理層面，就會很舒服，很願意去配合你。

問題2：孩子迷戀電視、看手機

@失憶：我家孩子現在3歲半，只要是在家，玩一會就要看電視或者看手機，不然就哭鬧。每天都要看很長時間…很是苦惱，我該怎麼告訴她經常看電視、看手機是不好的呢？

汪洋：這個問題相信在很多家庭都發生過。我想跟你講的是，孩子大腦的發育進程是從行動思維到形象思維，最終才到邏輯思維。對於一個3歲半的孩子，包括學齡前的孩子，他都不具備這種邏輯思維的能力。所以我們跟他講一些道理，說看電視看手機是不好的，他是不能夠理解的，對於孩子來講是做無用功。哪怕你把這個事情說的很嚴重，在他心裡產生的只有恐慌和害怕，他不會知道這件事的邏輯性。

一個3歲半的孩子，他可能會逐漸地開始畫一些塗鴉，或者看一些繪本。對於這樣的問題，首先我建議去讀一些繪本，用繪本的方式給孩子講故事，讓他知道，看電視和看手機對他會有哪些危害。

另外呢，我們可以跟孩子進行一個時間管理表的約定，跟孩子共同建立一個約定的規章制度。聽起來好像有點嚴肅，其實很簡單，只是我們跟孩子來一起頭腦風暴，建立一個關於看電視手機的時間管理表。

我跟我女兒建立的規則就是，一周只看3次，每次只看20分鐘。在建立約定的過程中，孩子是沒有限度的，所以我們可以給出孩子有限的選擇，比如問他：「寶貝，這一周，你希望看幾次，是3次還是4次？ 」「每次你是想看20分鐘還是30分鐘？」或者如果你希望更短，你可以跟孩子講「你是想看20分鐘還是10分鐘？」這個時候通常孩子大腦會跟著你的這個問題去思考，它就不會容易跳出去。

當我們設定好了規章制度，你可以跟孩子以遊戲的方式進行，每看完一次，就在他這個行使的權利本上畫一個心形，告訴他這一次已經看完了，這次的權利已經用完了。到了下一次呢，再畫一個心形，三次畫完之後，告訴他，按照我們的約定，這一周的3次權利已經用完了。 再想看，就要遵守下周的時間管理約定。

還有一個建議，就是轉移注意力。大多數的家長都知道，這種約定有時候用著用著就不管用了。比如我在跟女兒看動畫片《葫蘆娃》的時候，到了約定的時間，孩子肯定會耍賴說「不，媽媽，我還是想看，我還想再看一會兒。」那我會跟孩子說，「媽媽發現這個動畫片兒確實挺好玩兒的，我也很想看，你可不可以跟我來玩一個遊戲？我們來進行角色扮演，媽媽來扮演這個蛇精，你來扮演火娃，你看怎麼樣？」通常對於孩子來說，角色扮演的吸引力要比看電視要更大，所以這個時候，一般孩子都會跟著你跳出來。

問題3：孩子在家稱霸，在外膽小

@Chen：老師，您好，我女兒2歲9個月。最近脾氣特別暴躁是怎麼回事？例如碰她的東西或者她想要的東西沒給她，她就發脾氣了，罵人還摔東西。在家裡很兇，但帶出去她又不敢和別的小朋玩，這正常嗎？

汪洋：孩子在兩三歲的時候，大腦是處在一個快速發育的階段，孩子的兩三歲就好比是進入青春期這樣一個叛逆期，孩子的第一個叛逆期就是兩三歲的時候。

這個期間，他的脾氣會比較暴躁，因為他的大腦神經在快速地發育，他的神經突觸在不斷地減少，他的前額葉皮質在不斷地完善，他在努力往成人的大腦方向去發展，所以這個時候，他的大腦發展就容易出現一個非常抵抗的狀態。

把手合上作一個拳頭狀，拳頭轉起來時就好比是正常運行的一個大腦；當孩子發脾氣的時候，大腦就好比是四指張開的這樣一個手掌，這時孩子主導大腦的是誰呢？是我們的大拇指，叫做中腦，也叫做爬行動物腦。

爬行動物腦所體現出來的，通常就是我們原始人類或者動物的這些原始狀態、原始技能，比如逃跑、吼叫、發脾氣、裝死等等。那這個時候，孩子就容易出現暴躁的狀態。

出現這種情況的時候，我們家長能夠做的就是，讓孩子感覺好轉，讓他逐漸地把大腦合上，也就是把我們的四指逐漸回攏，變成一個拳頭狀。那我們怎麼做能讓孩子感覺好呢，我們可以讓孩子冷靜一會兒，或者在他的身邊陪伴一會兒，或者給他一個擁抱，或者跟他索要一個擁抱。通常這樣的方式，孩子就能夠感覺到一些溫暖，讓他感覺平和。

關於第二個問題，在家裡很兇，但是帶出去又不跟不敢跟別的小朋友玩兒。其實這是我們80、70甚至90這代父母所養育的孩子中普遍出現的問題。問題源於孩子在家裡被關注的太多了，或者過度關注了，在家裡他說了算，父母加上四個老人都會圍著他轉，所以他會覺得我是一個小霸王。在這個過程中，我們又容易過度包辦孩子的一些行為，甚至他想去探索世界的一些權利都被我們剝奪了，所以，他可能就會在家裡稱王稱霸，但是到了外面，他會覺得外面的環境是陌生的，沒有安全感，不太敢碰。

我給的建議是，在家裡面儘可能放手讓孩子去做他想做的、而不太危險的事情，儘可能地做一個輔助的角色，而不是作為主導去養育孩子。要尊重孩子的獨立發展，因為兩三歲的孩子正是一個自我主權建立的過程，當你過分去壓抑的時候，漸漸長大了這孩子就會沒脾氣，沒有自己的想法和主意。所以，在這個時期最重要的是學會放手。

問題4：隔代教育：如何跟老人溝通？

@葉葉：我家孩子大部分時間都是老人帶，怎樣解決兩代人之間的教育方式差別問題？再就是，我外出時奶奶總是對著孩子說「你媽媽不要你了」這種話，這種情況怎樣與奶奶溝通？

汪洋：隔代養育的問題，很多的家長都有顧慮，包括曾經的我也是一樣的。兩代人之間的教育方式差別很大，在家裡面，尤其這種婆媳關係是很難相處好的，通常很好的婆媳關係也會因為孩子的出現變得有點兒莫名其妙。

老人跟孩子講說「媽媽不要你了」，她的目的是什麼？其實老人並不是刻意想要去破壞你跟孩子的感情，可能老人來到你的這個小家庭里，她沒有歸屬感，沒有安全感。所以在帶孩子這個期間，她的歸屬感來源於哪兒？源於孩子；她的價值感來源於哪？來源於孩子。她需要向孩子索取這種價值感，證明我在你身邊，我是有價值的。

如果你不想讓老人把這種價值觀體現在孩子的身上，該怎麼做？我的建議是，多去認可老人，多去感謝老人為你的付出，同時儘可能地去鼓勵老人。我相信老人幫我們帶孩子，我們一定是心存感恩的，她有做的好與不好的地方，但往往我們會用一些不好來覆蓋好的地方，對嗎？

所以，我們要儘可能地把能夠看到的、認可的、好的方面，用語言表達給老人。

我會經常跟我的婆婆說，「媽，我看到你在孩子吃飯這個問題上特別細心，每一餐你都做的特別好。相比之下，我看到其他奶奶姥姥做的就沒那麼周全了，我真的感謝你能夠為我的孩子付出這麼多。」這樣的一句話，也許我們不太容易說出口，但是要試著嘗試著去做，一點一點去感謝老人、鼓勵老人。

老人聽到了這樣的話，第一次她或許會覺得你有點莫名其妙，甚至是她有點羞澀，有點不太容易接受。第二次第三次的時候，她就會覺得，我的付出被認可了，她的心裡是甜的，她會覺得我為這個家的付出是值得的，她就不會有精力和時間去索取孩子的歸屬感和價值感。

在隔代養育的問題上，我的建議是：把你對孩子的那份耐心，和想要給孩子歸屬感、價值感的這份兒心也給到老人。因為說白了，老人幫我們帶孩子，在一定程度上幫我們減輕了負擔，讓我們有精力去賺更多的錢。同時，你要知道，我們也在養育著一個老小孩兒。其實老人跟我們生活在一起，她就相當於是另外一個孩子。把我們對孩子那份兒耐心和用心，用到這個老人身上，你會發現，你跟她的相處真的沒那麼難，而且會越來越容易。

問題5：孩子總喜歡扔東西

@飯飯之輩：寶寶1周歲多了，老是喜歡扔東西，什麼拿在手裡都喜歡丟掉，然後叫你撿起來他再丟，不給撿就哭鬧。這樣子的情況該怎麼去溝通改正呢？

汪洋：首先，對於一個1歲多的孩子，他扔東西是正常的發展過程，是他在探索世界，當他發現他跟你互動，當他發現「我扔了這個東西，大人就幫我撿的時候」，他會覺得很有意思，會覺得跟這個大人之間是有連接的。

哪怕是剛出生的孩子，他看不清你的臉，他同樣需要跟你有連接，小嬰兒是通過聲音來跟你進行連接的。

對於這個1周歲左右的孩子來說，他的連接就是跟你進行一些行為互動，哪怕是他的哭鬧獲得了你的關注。 所以，這是他在探索一種互動的方式，他只是想要跟你玩兒，並不是想要故意扔東西、討你的厭。

你可以用其他的方式來引導或者轉移孩子注意力，比如經常給他講一些故事，經常帶他做一些積木或者其他的動手的活動，都可以。在蒙氏教育中，會有從0到6歲兒童都能夠用到的教具，這些教具會根據兒童大腦的發育過程，可以幫助孩子來進行適合他的活動。

還有些孩子，多數是兩歲之前的孩子，他們可能在生氣發脾氣的時候容易扔東西，那從我的視角來看，他是這樣的過程，孩子可能比較小，他受控於我們大人，在我們大人的世界裡，他是沒有能夠控制的東西的。他發現只有「當我扔東西的時候，我是能夠有控制權的，我是能夠控制到一些事情的」，這時他就容易發泄自己的情緒。

問題6：語言能力差，不跟大人打招呼

@Honey Lilian：老師，您好！我女兒9周歲，優點缺點都很明顯，喜歡做手工，動手能力特彆強，也很會關心人，但就是語言表達能力很差，甚至跟熟人打招呼都不敢，可是這是最基本的禮貌啊，為此我和她爸爸沒少說她，甚至幾次都被她爸爸罵哭了，我們要怎麼樣引導她會更好呢？

汪洋：我看完這個問題之後，其實從內心來講，我是很心疼這個孩子的。怎麼說呢？對於我們成人來講，我們是需要講禮貌、有規則，是需要遵守這些社會規範的。但是當我們希望孩子來配合的時候，我們通常是通過一些刺激，甚至是一些指責，甚至是一些羞辱等方式，以達到讓孩子更好的目標。但是，你可曾想過，想要孩子變得更好，這些方式卻只會讓他更糟。

想讓孩子做得更好，首先要讓他感覺更好。你關注到了孩子很多的優點，同時你也很焦慮孩子語言溝通上的一些不足，那為什麼我們不去多強調她的優點呢？多關注孩子的優點，進行鼓勵，讓她知道自己是有優點的，在這方面是很不錯的。然後再通過一些平時的溝通或者繪本，或者啟發式提問的方式來告訴她。

我可以給你一個建議就是，下次再遇到陌生人的時候，可以問你的女兒「寶貝啊！你覺得當我們見到這些叔叔阿姨的時候，怎麼打招呼會讓你感覺比較舒服，或者怎麼打招呼能夠讓這些叔叔阿姨認識到你呢？」那我相信孩子會尋著這個問題，找到她認為比較合理的方式，而不是我們要求她去做的，要叫叔叔阿姨。

問題7：孩子不聽話，以自我為中心

@小廖：老師您好，5歲小孩，上學、睡覺、吃飯都不聽話，每天嘴巴都說幹了，他也不聽，老頂嘴，脾氣也不好，自我為中心，而且看到別人有的東西就要買，不買鬧好幾天。

汪洋：概括來講，你的問題就是「如何贏得孩子合作」這樣的一個需求，那我想說的是，我們要儘可能地避免指責嘮叨、辱罵或者說大道理等這樣的方式，儘可能地通過一些技巧，贏得孩子合作。

第1個技巧：描述我們所看到的。只描述一個事實就好了，如果她沒有睡覺，你可以告訴她，「媽媽注意到你現在沒有睡覺，那可不可以現在到床上去睡呢？」

第2個技巧：提示。我們要知道，孩子接受提示比接受譴責更容易。所以儘可能簡短你的語言，儘可能的不嘮叨，跟孩子做一些提示或者行動上的一些提醒就好了。

第3個技巧：向孩子表達自己的感受。你可以告訴他，「寶貝，如果你現在不睡覺的話，媽媽會有點兒擔心，因為媽媽擔心你睡覺睡不好，會身體不舒服，明天上學我們可能會沒有辦法跟小朋友一起玩了」等等這樣的方式。

問題8：最近孩子變得孤僻，獨來獨往

@文靜：老師，您好，我家女孩，5歲，最近半個月發現小朋友都不願跟她玩，她自己一個人畫畫或者看電視、玩玩具可以單獨玩1-2小時，我和她爸爸跟其他小朋友說話，她就會覺得爸爸媽媽不愛她了，特別傷心。平時也願意分享的，但最近總說不想被批評、不想挨罵、不想爸爸媽媽不高興的話。

汪洋：這個問題我覺得，你需要去關注孩子最近的一些生活和在幼兒園的情況。可以跟老師去溝通，了解最近孩子在幼兒園的表現和發生的一些具體的事。

你也可以跟女兒去溝通，問問她最近為什麼心情不好，讓她給你講一講。在孩子講的過程中，允許孩子表達她的想法，我們只需要做到傾聽、閉嘴，就可以了。我們可以去擁抱，可以給她愛撫，同時也可以告訴她「媽媽理解你，媽媽知道了，媽媽聽到了這樣的話」。

我相信在這個孩子心裡會有一些發生的事情和故事，她現在沒有機會去表達。你可以今天回到家裡，坐在那兒去傾聽，讓她去講給你聽。同時也希望你能夠去認可孩子的一個情緒，告訴她你是願意去傾聽、理解他的。這個過程中，我相信孩子會跟你像朋友的一樣，在一起溝通這個事情。

問題9：孩子不喜歡跳舞，怎麼辦？

@黃梅：老師，您好，我寶貝6歲咯，不喜歡學跳舞！我應該如何去溝通呢？

汪洋：孩子不願意去學跳舞，我們要了解跳舞這件事情，是你希望她去學，還是她自己當初願意去學的？

如果是孩子想去學，在學的過程中遇到一些困難的話，我的建議是我們和孩子一起關注問題、解決問題，問問孩子在學跳舞的過程中，什麼是她覺得很困難的、克服不了的？針對這個問題，我們是不是可以給她一些解決方法，同時也可以引導孩子，讓她自己想一些解決方法，然後根據你們提到的頭腦風暴的結果，選擇一個有效的方式去試行一下。

如果是你強迫她去學的，我建議你跟孩子建立一個良好的溝通，問問她在這個問題上，是否願意持續或者願意去克服困難；如果孩子的內心本身就很抵觸，而又礙於你的強迫，或者說屈從父母才去學的，那我的建議是，與其這樣學，大不如不學，不如去選擇一個她喜歡的興趣。

我的身邊就有這樣的家長，他就是因為自己強迫孩子去學這個興趣班，最後導致孩子不敢去任何的興趣班，只要一提要給他報興趣班，孩子就會感覺很恐懼。

問題10：孩子不聽話，總控制不住想打孩子

@小鼠伊人：老師，您好，寶寶3歲了，最近白天晚上睡覺前就很興奮，黑燈1-2小時才睡著。每次沒辦法我只好訓斥，甚至打屁股，哭一場才睡著，我也知道打孩子不對，每次後悔，每次他不睡，我也是感覺忍無可忍，第二天還這樣，天天循環。我憂鬱，我想找到辦法，不打孩子的辦法……

汪洋：其實我的寶寶兩三歲左右的時候，我也遇到過這樣的難題，因為那個時候我是全職在帶孩子。本身做一個全職媽媽一天就很辛苦，所以特別希望孩子在午休和晚上的時候好好入睡，然後我們也能得到一個好好的休息，甚至希望在孩子睡覺的時候，有一個自己的空間。

但對於一個3歲的孩子來說，本身很多孩子天生的體質就是屬於興奮型的，他沒有那麼多的覺，並不是說一定要按照我們所看到的科學養育方式那樣，保證他每天必須11個小時的睡眠，才是對他有好處的。這種本身精力就很旺盛的孩子，他可能一天只需要7、8個小時的睡眠。

所以，你要先了解孩子是不是這樣的一個興奮體質。如果是的話，我的建議是可以在白天帶著孩子多玩一些體力消耗的運動，比如在家裡踢踢球、跑跑跳跳等這樣的一些運動，而不是窩在那兒看看pad或者講講故事，多一些體力上的運動，會讓孩子的體力消耗比較快，到了睡覺的時候，孩子睡眠質量也會很好。同時呢，我也建議在晚上睡覺前給孩子少喝一些牛奶，對於孩子睡眠也是有幫助的。

當然，我不太認同這個打孩子的方式，而且作為媽媽我們都是一邊含著淚一邊打的，對吧！所以，我們要平復自己的情緒，去了解你的孩子。他如果是一個興奮質體質，同時這一天中沒有得到很好的體力消耗的時候，那他就是不容易睡，你強迫他，對他來說也是很難受的。

當你了解了自己的孩子，你就不太容易有這種焦躁的情緒了！同時呢，也可以告訴他，這個時候媽媽很希望休息，你願意來幫助媽媽，陪著媽媽睡一會兒嗎？有的時候，當孩子有這種被需要的感覺的時候，他也更願意去配合你。

汪洋老師送給家長的話：

在學習育兒的這個過程中，作為家長，我們是真的需要不斷學習跟孩子相處的藝術和技能，這就好像是我們學習新的語言一樣，需要不斷地去練習實踐。雖然我們講的是一些育兒方法和技巧，但在育兒的道路上，沒有誰能夠成為你孩子的育兒專家，但是只要你能夠耐心地觀察自己的孩子，不斷學習科學育兒的方法，本身你自己就可以成為孩子的育兒專家。

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