所有婚姻里發生的矛盾都與愛無關

01

每段親密關係都是一場覺醒之旅

我第一本書出版的時候是在35歲，當我試圖告訴父親這個喜訊時，我才意識到他已經去世多年了。我一直試圖向他證明我的價值，在每一段親密關係中我們都是如此。

當我了解到情感上最強烈的需求是「感覺自己的重要性」，這個看法顛覆了我對關係的認知。

你的親密關係所出現的矛盾和衝突，都來自對重要性需求的渴望。

在男女關係中，男性通過力量（如權力）來證明自己的重要性；女性通過吸引力來證明重要性，這也是為什麼在商業領域中女性美容產品是銷量最大，而提高力量的一直是男性關注的焦點。這些表象之下所潛藏的，是我們需要對自我價值進行肯定。當你感覺自己不再重要會引發強烈的不適。這就是為什麼我們總是對親密關係充滿期待。

大量的期待會帶給伴侶相處的壓力。而只有當期望在關係中慢慢溶解時，才是關係和諧的開始；只有當你不再期望從對方那得到重要性的回饋時，你才能面對自己的不重要性。

我們都不想承認自己不重要，但婚姻就是被設計出來面對自己的。

當關係中出現矛盾，婚姻才算是運作完美。伴侶惹你生氣，從而刺激你成長——

當生命需要你成長的時候，他就把刺激源放在你面前，讓你覺察。

我們其實不知道愛是什麼。當我們在說愛的時候，我們不是在說無條件的愛，而是在說重要性。所有在婚姻里發生的矛盾都和愛沒有關係，都是在尋求重要性。

02

愛藏在你的不重要感里。

對孩子來說最主要的需要就是：歸屬感和重要性。在成長過程中，孩子向別人尋求重要性。如果有人能讓你感覺自己每時每刻都是重要的，那麼你就感覺他是你的真愛；當你不能感覺到自己重要時，你會覺得他不愛你。男人希望女人覺得很強壯，女人希望男人覺得自己很美，這都只是重要性的需求而已。

一旦你認為對方擁有你沒有的力量，你就陷入依賴中了。你不需要療愈，只需要面對你的不重要。你感覺到你的伴侶是怎麼樣的，這取決於你的認知。如果你不願意麵對自己的不重要，那麼你的伴侶也不會願意。

不要指望你的伴侶會改變，你希望別人改變，那只是一種延緩。所有不要再期待伴侶有什麼改變，只是花時間去感受自己的不重要性並看穿它。對自己承諾，去面對自己。

愛在哪裡呢？你不知道，因為人生當中大多數時間你都在拒絕愛：愛藏在你的不重要感里。當你的伴侶讓你感覺到不重要的時候，就是你進入愛的最好機會。

如果你愛自己，你就不再需要別人了。因為你自己就是圓滿了，你不需要別人來滿足自己。

真相就是如此，我們誰都不需要。但我們並不了解，因為我們沒有感覺到自己內心的愛，我們把愛限制在一個方面了。

03

到底是什麼妨礙了你建立親密關係？

當我們成為人類，和自己的身體產生了認同，我們就會感覺自己不夠高，不夠強壯，基於自己的小小的身體，覺得自己不完整，是與別人隔絕的。

於是我們開始尋找：有什麼可以讓我完整。

但你不知道，在你所有的關於自己孤獨悲傷的信念中隱藏著的真相是，你本來就是完整無比的愛。但是你卻夠不到那裡。

在所有的問題之下，我們會發現自己的三個基本信念：自我感覺無價值；感覺被拋棄；心碎。

我們在一起，不管是否愛對方，都是為了做這樣的挖掘：到底是什麼妨礙了你建立親密關係？

有些人相處過程中會產生憤怒和矛盾。憤怒其實就是一種保護，憤怒就是防禦，只有在自己感覺受傷、受到威脅時，我們才會憤怒。

有人說，我感覺悲傷失望，因為我的期望沒有得到滿足。為什麼總是我在照顧別人？誰來照顧我？其實你需要讓很久以前遺留的傷口流過你的生命，成為過去。

在人前一直堅強，也許是因為他的父母早年無法幫他承擔生活中的困苦，所以他只能獨自承擔，他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。

在這個憤怒之下是一個從來沒有人照顧和愛的孩子，他為了生存下去，就只好讓自己變得很強大。所以當有這類經歷的孩子，他們的伴侶向他們索取時，他們很容易就會把這個和「我什麼都沒得到」連接起來。當你去經驗這些情緒（悲傷、失望、恐懼)S時，我們就是困在了自己過去的信念中。

所以惱怒是一個機會，讓自己可以回溯孩提時代的創傷。每一個在關係中出現的衝突和問題都可以給你帶來這個機會。當你感覺受到痛苦，感覺憤怒時，也許我們可以認真去看待憤怒，去檢測憤怒的根源是什麼。

任何痛苦都是一樣的，並不僅僅是一種痛苦，而是一次覺察的開始。

···

本期主題：

親密關係是一面鏡子

本期內容：

為什麼把伴侶看成是自己的鏡子很重要呢？那是因為如果你認識到他/她是你的鏡子，無論你對伴侶做些什麼，你會馬上明白，你是在對自身做著同樣的事。如果你攻擊伴侶，就是在攻擊自己。當你與伴侶互動時，如果能夠內省的話，就會輕易看到這一點。當你試圖傷害他/她時，你會看到你本身也會被自己的行為所傷害。當你愛伴侶時，你內心也會感到被愛。

誠邀您打開一扇智慧之門

克里斯多福 · 孟《生命智慧私教課》

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生命智慧私教課