曾經對我掏心掏肺的「媽」，最終卻逼我離開圍城

曾經遇到一個「不是親媽勝似親媽」的婆婆，我真的覺得自己非常幸運，可也是這個曾經對我掏心掏肺的「媽」，一步步將逼我離開圍城。

我前是官宦家庭第三代，我是工人家庭。客觀來說，因為母親走的早，家庭環境造就了一個比較成熟的我，從氣質、身高、性格和眼界方面來說，我要比前夫略勝一籌；但論家境和階層，我必須承認自己甘拜下風，母親生病十年，父親不離不棄，像個老黃牛一般掙錢養家，雖然我父親打工收入不少，但家裡也算因病致窮。

我們是通過共同朋友介紹認識的，兩人接觸後對對方都比較滿意，相識沒幾天就確定了戀愛關係。後期在戀愛過程中，我發現了他的一些「惡習」，比如喜歡和陌生女人聊天，花錢大手大腳（超出他和他家庭的經濟承受能力），人比較沒有擔當，遇到問題容易退縮，但他也有優點，比如心軟、善良，不工於心計，時刻把我放在心上。

坦白的說，那時候我也有自己的計劃和打算，我圖得就是他對我好，我覺得只要他愛我，這些不成熟、沒責任心的毛病就都能在日後改掉，而且我期望通過他的家庭改變自己的階層，能讓自己的人生更上一層樓。從物質上來說，儘管他非常敗家，但是他的名下有幾套房產，未來的租金收入相對穩定，如果我們可以踏踏實實過日子，溫飽絕對不成問題。

因為母親去世的早，那時的我非常渴望有個家庭，有個依靠，但推動我結婚的主要原因，可能是他的父母對我的態度。第一次去他家，他爸媽和藹可親，和普通官宦家庭喜歡擺架子不同，他爸媽讓人覺得分外溫暖。尤其是他媽媽，讓我覺得自己找到了久違的「母愛」。彼時我父親退休在家，我非常希望自己可以嫁得好，讓他放心，而前夫的母親又希望他趕快結婚，所以我們順理成章的走進了談婚論嫁的階段。

婚紗照我主張去三亞拍，因為那是我的夢想。考慮到前夫工資不多，又沒有積蓄，我主動訂了婚紗照，買了機票，又承擔了全程的吃住費用。回來後，公公婆婆也盡心儘力的為我們挑選婚房，沒幾天就拍板了一個百平以上的三室一廳。我們拍婚紗照之前，公公還是稍有微辭的，覺得對我的了解少，認為我們相處一年多就談婚論嫁有些倉促，但礙於婆婆急於張羅給自己買房子結婚，公公也便沒有堅持。記得當時公婆為了給我們買新房，低價處置了兩處房產，還問親友借了一筆錢，我覺得非常愧疚，還勸公婆不要為了「一步到位」讓自己負擔太重，房子不在大小，有愛才是家，對於公婆的付出，我那時心裡裝得是滿滿的感恩。

開始裝修之後，我承擔了家裡裝修的主力，挑選傢具、家電、壁紙、輔材，每一樣都盡心儘力，前夫和婆婆因為心疼我，大多數時間都陪伴我，但前夫比較嬌氣，走得路多了，或挑選時稍有不滿，他便把怒氣發泄到婆婆身上。為這事兒，我沒少和他吵架，我覺得身為子女，必須孝敬父母，不應該拿父母撒氣。

從婚前到婚後，婆婆始終說我是她「閨女」，待我真心不錯，給買鑽戒，送我玉鐲，彩禮也一分不少，婚後給他兒子買的每樣東西，都給我也準備一份，作為兒媳，我儘力回饋，有錢出錢，有力出力，把公公婆婆也都伺候得樂樂呵呵。我心疼公公婆婆為我們置辦婚禮花費了畢生積蓄，所以婚後在錢的方面，我有就我花，把婆婆給的聘禮錢和結婚時的份子錢全部用於了婚姻生活中，平時也承擔了家庭里收拾屋子、做飯等主要勞動。用我朋友的話說，「我是個女人，都羨慕你生活的態度和做飯的水準。」

因為婚後生活短，我和前夫還在磨合的階段，他沒有積蓄還花錢大手大腳的毛病讓給我頭疼惱火，深夜和陌生女人聊天也隨著住在一起被我發現的次數越來越多。態度的轉變可能發生在婚後我和前夫的一次次爭吵，他提離婚、我提離婚周而復始，我們像兩個刺蝟一樣彼此傷害，因為管他花錢，他數次提出和我離婚，因為他半夜聊騷，我也不停用「離婚」威脅嚇唬他，婆婆每次都調停局中，看似公平，但實則更向著自己兒子。這我能理解，畢竟是自己十月懷胎的骨肉，兒媳其實還是外人。

在我和前夫又一次因為他聊「陌陌」吵架後，我提出讓他寫保證書，如若再犯就將我們居住的房子歸其名下的部分（房產是他和他媽的名字）無條件贈與給我，也許這樣的要求嚇壞了我婆婆，雖然最後保證書沒簽，但她卻自此對我有了戒心。

我婆婆當年是奔著利益找了我公公，婚後才發現自己嫁了個不負責任的「自私鬼」，後悔么？肯定後悔吧，但是孩子都有了，人家又給她安排了穩定的工作，還能怎麼辦呢？拉扯著孩子長大，承擔著工作和生活的壓力。在她的認知里，老公對她們娘倆不關心，兒子就好像是她從娘家帶來的，所以她得拚命對兒子好，甚至不惜離間兒子和老公的親子關係，把老公和公公的家產想法設法算計到了兒子的名下。我婆婆這輩子的確過得不容易，所以她把所有女人都揣測成她自己那個樣子。

後來回想這一路她對我的所有「好」，其實根本出發點都是因為她兒子喜歡我，而不是我的情商和優秀讓她喜歡我。這點我也可以理解，畢竟哪個當媽的不疼兒子呢。在大年初一的再一次爭吵後，前夫和我提出了離婚，然後為了怕我算計他們家的家產，他媽火速請律師把我告上了法庭，沒有什麼具體的罪名，只是說「房產糾紛，我對他家的房產意圖不軌」。本來是覺得和前夫還有感情，所以想等雙方冷靜下來再好好談，卻被婆婆的小人之心氣得發瘋，最終平靜的結束了短暫的婚姻和兩年的感情。現在想來，這段婚姻似乎是我和婆婆的拉鋸戰，她起初覺得自己給兒子找了個娃娃，後來覺得我更像他兒子的後媽，凡事要求他兒子獨立、有擔當，這在她眼裡是強加給她兒子的「不可承受之重」。倒也不是覺得她錯了，只是我們的「三觀不和」，導致了如今離婚收場的鬧劇。

這場婚姻讓我對婆媳關係有了新的認識：1.永遠不要試圖和婆婆做"母女」，彼此交流、付出都應有禮有節，不要超過一個度。2.不要在婆婆面前告老公的狀，如果覺得婆婆溺愛兒子，就儘力獨立過日子，不往一起摻和。3.還是要找個「明事理」的婆婆，不是凡事站在兒媳的角度考慮問題，而是要有是非觀，不能青紅不分。4.選伴侶要真正了解他的家庭關係，不能只看表面。5.最重要的一點，伴侶對母親的態度非常重要，不該過分戀母，但也不能「打爹罵娘」。