怎樣做才能讓人愛你？這篇文章做出了深刻的回答

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

此文送給那些看不到自己價值、不相信自己值得被愛的人。開篇像雞湯，實則非雞湯。

01

你的存在本身，就是一種付出，就是一種價值，就值得被別人愛。

雞湯學家們對於這句話有很大的誤解。他們認為即使你什麼也不做，也會被別人愛著。這句話往往難以有說服性，因為一個人根據常識都知道：你什麼都不做，別人憑什麼愛你啊，你又不是他娃不是他的神。

所以在人際關係中，很多人為了獲得別人的愛，在兩個維度上經常做大量的努力：

無意識地討好別人。每當他們跟別人交往的時候，總是會無意識地以照顧別人的感受為先，照顧自己的感受為後，做大量的付出。他們小心翼翼地照顧著別人，生怕自己做得不妥傷害了別人。他們不敢麻煩別人，不敢索取。他們不敢欠別人的，別人對他好他就要及時或加倍的還。他們的邏輯是：我必須要對你好且不傷害你，你才不會討厭我。

拚命地表現自己。他們會想要把事情做好，甚至做完美。他們不能接納自己犯錯，他們覺得事情做了才能證明自己很棒。他們在別人面前會努力地維護自己的好形象，表現出樂觀沒有煩惱，有禮貌有修養。他們的邏輯是：我只有表現得很棒，別人才會愛我。

人際關係對他們來說，是一件很不享受的事情。每當跟別人交往，他們都不能自由地做自己，總無意識地想先照顧好別人或刻意表現好的自己，他們覺得很有壓力，拘謹，很不放鬆。

02

對於別人的愛，用公式來表達就是：

被別人愛=我的本質+補償行為

如果一個人相信自己的本質是被愛的，他跟別人在一起的時候就會自然放鬆，因為他知道自己即使表現不好、即使不付出也是被愛的。

一個人之所以需要刻意做些什麼才能獲得別人的愛，是因為他不相信自己的本質是值得被愛的，才需要通過刻意的討好付出盡量不麻煩別人，刻意的表現自己好的一面掩飾自己不好的一面，努力做得好避免做得錯來補償，以獲得別人的愛。

當一個人開始刻意做些什麼避免些什麼的時候，他跟人的交往就變得不輕鬆了。刻意的越多，越不輕鬆。

完整的表達就是：

被別人愛=我的本質+補償行為（刻意對他人付出+刻意表現自己）

03

我們引入一個概念，叫做存在付出。意思是，當你存在於一個人面前，你的自然屬性了就已經帶有了付出。這就是一個人的本質。

存在付出，不是你什麼都不做什麼都沒有就是一種付出。而是說，你在自然狀態下做你自己，已經對別人構成了付出。你的存在本身就是一種付出。

04

你沒有刻意做什麼，就已經在付出了。

比如說，你看到了一個人的難過，你會自然地盡你所能安慰他；你看到了一個人的困難，你會力所能及的想幫助他；一個人約你出去玩，恰好你也想出去玩你就會自然地陪他出去；你跟一個人在聊天的時候會自然地說出了你的故事和你的看法，會對他有一些幫助和啟發；有時候你無意間的一句話，對別人就非常受用。

你其實沒刻意做什麼，你只是自然地在跟一個人互動和交往。你在自然狀態下做了這些，對另外一個人已經形成了很多付出，他從你這兒得到了很多安慰、陪伴、溫暖和幫助。

雖然你在自然狀態下也會對他人有所需要有所麻煩有所索取，但是你的這些自然狀態下的付出，足以平衡掉你的索取。別人沒有因此離開你，就是證明。

比如我的合租室友，雖然我很邋遢有時候會把公共區域搞得很亂而他不得不搞衛生，但是我相信我在人生點撥方面對他自然的付出，我時常請他吃飯，足以平衡掉他替我干點衛生，他接納我是這樣的人且沒有因此嫌棄我就是最好的證明。我其實也沒做什麼，就是喝酒吃飯的時候陪他聊聊天然後說了句我買單而已。這些對我們都是偶爾的發生，也沒有對彼此的生活造成太大的透支和困擾。

兩個人一起自然的狀態下相互付出和相互索取，他們的關係就在相互滋養，相互愛著，持續著。

然而很多人看不起自己的這些付出，他覺得做這些不算什麼。他沒有刻意做點什麼就沒有付出的感覺，還是覺得自己什麼都沒做。同時他又會放大別人的付出，認為別人對他一點好自己需要很多回報才能抵消。所以他需要讓自己刻意多做很多，才能平衡別人的付出。

這就形成了一個非常有趣的現象：討好。把自己搞得特別累，特別壓力。

討好就是一種對自己的看不起，他不相信自己的存在付出和存在價值已經足夠值得別人對他好。

並不是你為別人做了很多別人才會喜歡你，而是你微微付出了一點別人才會喜歡你。

你付出多了反而對關係負影響。你那麼能對別人好，還不願意麻煩別人接受別人的好，那麼你就給別人很大的壓力了，別人就不敢靠近你了。你的認知卻停留在：因為我沒有照顧好別人，別人才不喜歡我。惡性循環。

05

有時候即使你什麼都沒做，你也已經在付出。這就是你的存在價值。

比如說，你長得很美，就是有人願意約你吃幾次飯不需要你回請。雖然你不如某冰冰好看，但你的美對他來說已經是一種付出了，你的陪伴對他來說也是一種付出。你的詩詞儲備量雖然比不上武亦姝，但是你的嘴裡還經常冒出一兩句名言，讓人覺得你很有趣有點料，跟你在一起有的時候也很開心。你的優秀、品質、修養、能力等雖然都比不上某某，但還是會讓人覺得你這個人挺不錯的，願意跟你來往。

有時候你什麼都沒做，你就已經對別人形成了付出。付出不是你做了什麼才叫付出，而是對方從你這裡獲得了什麼。你的優秀本身，就是一種付出。

雖然你也有時候很嫌棄自己這兒不好那兒不好，你也有很多不夠完美甚至很差的地方，但對於你身邊的人來說，你不需要所有地方都好才被喜歡，你只要稍微優秀夾雜著部分差，稍微對夾雜著部分錯，你的這些好足以平衡掉你的不好就夠了。

而這部分，就是你在自然狀態下所表現出來的真實自己。大部分人都沒有集體討厭你，小部分還願意主動靠近你，說明你是有價值的。這就是你的存在價值。

然而當你不相信自己自帶了部分優秀的時候，你就會想通過刻意努力表現自己，事事都要做好，才能獲得被別人愛。結果每次與人交往，都會行為拘謹，謹小慎微，非常壓抑。

並不是你非常優秀了別人才會喜歡你，而是你微微優秀別人才會喜歡你。

可是你不知道的是你在別人眼裡本來就很優秀了，你再刻意努力表現得自己更優秀，就讓人望而遠之不想靠近你了。而你的認知卻會是：我不夠優秀，所以別人不喜歡我。惡性循環。

06

一個成熟的人，能看到自己存在的價值。相信自己在自然狀態下做最真實的自己的時候，所付出的和所表現的，都值得被別人愛。雖然有很多索取和缺點，依然值得被愛。

然而，值得被別人愛並不是值得被所有人愛，這個你要分清楚。總有些人有神級別的目標：我要讓所有人都喜歡我。

那些總是對你不滿足以及看不起你的價值的人，即使你在努力刻意補償，他們也不會因為你做了什麼而愛你。那些能看到你的價值和付出的人，即使你不努力刻意補償，他們也會因為你的存在價值而願意留在你身邊繼續愛你。

無論你有沒有在發展刻意補償行為，總有人喜歡你有人不喜歡你。你不值得被所有人愛，但是你要相信自己值得被一些人愛。

雖然你補償一點，別人對你的喜歡可能會暫時多一點。但那是暫時的，你總會累而最終自己想逃的，想逃避關係覺得自己呆著最舒服。

作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的公號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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精習積極心理治療，EFT(情緒取向)婚姻家庭治療，精神分析，認知治療，團體治療，婚姻家庭治療，色彩藝術治療，意象對話治療，oh卡牌潛意識行為治療，青少年心理治療，母嬰客體關係治療，催眠及釋夢治療，創傷療愈，正向療法等技術。

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