早撒謊的孩子更聰明！那我要不要糾正？

1

—撒謊，說明心智在發展—

加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心做過很多有趣的說謊實驗。他們找來幾十個2—4歲的孩子做遊戲，要求他們不要偷看房間裡面的玩具。但當研究者離開房間後，毫無疑問，幾乎所有的孩子都偷看了。

可是當研究者問他們有沒有看時，大部分孩子都說謊了。2—3歲的孩子，承認偷看的比例超過50%，但隨著年齡變大，說謊的比例越來越高，到4歲的孩子裡面，幾乎所有人都說謊。

研究者稱，兩歲的孩子就開始說謊話了，而且具有普遍性，但這並不是壞事。因為研究者繼續做了一些實驗，評估了這些孩子的邏輯思維能力、語言發展、執行能力，結果發現，說謊和較強的邏輯、語言、執行能力高度正相關，即使把年齡因素扣除，也是認知能力比較強的孩子容易說謊。簡單地說，就是聰明的孩子才會撒謊。

你知道嗎？其實寶寶從一出生，就有一種本能——取悅他面前比較權威的那個人。1歲左右還不能意識到自己的行為後果，等兩歲以後，孩子可以自己「把飯弄得到處都是」和「媽媽不高興」聯繫起來，為了避免挨訓，他會說「這不是我弄的」。

這其實標誌著孩子大腦進一步成熟，可以用語言來掩蓋行為。科學家發現，越是那些大腦認知能力強的孩子，講出來的謊話越可信；講出來的謊話越可信的孩子，長大以後思維會越靈敏，也越懂得思考。

2

—孩子撒謊，與誠實無關—

我家大寶有段時間晚上總愛哭，我睡覺前就跟她說：「我真的不喜歡你晚上總是哭，這樣不但影響你的睡眠質量，還會把小寶寶吵醒。」

後來我發現，如果晚上哭了，她會告訴我：「媽媽，我不是故意要哭的，我是做了一個噩夢，我夢見您不在了！」有時候她編的故事就更離奇了，譬如有個妖怪在她身上；她變成了一個精靈，可以看到很多可怕的東西！其實孩子4歲前的說謊，很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經過想像說出來而已，帶有明顯的幻想痕迹。

通常這個時候，我都會配合開心的故事跟她一起想像。我相信大多數家長會把這些話當作想像而不是撒謊。

理學家發現，6歲的孩子只有18%的人能區分真實和想像，而9歲的孩子中有90%的能理解故事是編的還是真實的，11—12歲時開始從新的角度理解誠實的問題。所以當他們不能分辨幻想和現實的時候，他們所有的想像和誇張的表述只是簡單的一組神經電活動而已，不代表任何意義。

我們可能會遇到孩子從別的小朋友家裡偷偷拿了玩具帶回家，等你發現時她卻告訴你，是這個玩具自己長腳跑過來的。怎麼辦？

我覺得可以這麼跟孩子說：「我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的，我們一起還回去，跟你的好朋友解釋一下，你真的很喜歡這個玩具可又害怕他不給你玩，所以才悄悄拿回來，希望他能原諒你。下次遇到這樣的事情，我希望你一定要告訴別人，徵得同意才能拿走。如果是因為害怕我生氣，你說它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽不喜歡你這麼做，也希望你不要再這麼做。但我還是愛你，而且覺得你說的話很有創意！我們一起帶它回家如何？」

對於這樣的行為，很多爸媽會擔心，小小年紀現在就會「偷東西」，以後還了得。其實孩子們並不知道什麼是偷。在寶寶成長的很長一段時間，從開始出現自我意識到4歲前，都是個體的「自我中心」時期，他們理所當然地認為所有的東西都是我的。當孩子具有分享的概念以後，我們就要開始幫助孩子區分什麼是我的，什麼不是我的。

所以，不管父母怎麼做，孩子總是要說謊的。小時候的這種說謊是孩子成長的一部分，是他們大腦發育到一定階段所必須經歷的認知過程，爸媽不必過度緊張。這時候義正詞嚴地批評孩子、責罵孩子、訓斥孩子一點作用都沒有，反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。

3

—父母太苛刻，孩子易用謊言尋求逃避—

除了智力發展導致「說謊」以外，還有一個原因就是父母對於孩子犯的錯誤總是小題大做：打罵、訓斥，甚至侮辱孩子的人格。

北京一個小學三年級的小女生，被同學告到老師那裡，說她偷了這位同學剛買的一支價格昂貴的鋼筆。最後發現確實是她拿了，但她一直說我只是想看看，我沒有偷。老師找來她媽媽，她媽媽感到羞愧，當著全體同學的面打了女兒一耳光，還說：「我怎麼養出你這個小偷？太丟人了！」女孩哭著跑出去，從教學樓三樓跳了下去。

這樣的悲劇讓人扼腕心碎！這個媽媽以後可怎麼活呢？現在很多孩子都是玻璃心，一碰就碎。所以，請爸爸媽媽遇到任何讓你發怒、尷尬、羞愧的事情時，先克制自己的情緒，管住自己的嘴巴，捆住自己的手腳，了解前因後果後再發飆（最好不要發得太大）。

即使你的孩子一直都有撒謊的習慣，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上來就給孩子判「死刑」。你要從內心深處相信，他們之所以撒謊，是因為我們有時候對他們太苛刻，他們害怕，於是只能用謊話來尋求逃避。

4

—撒謊敏感期，請理性對待—

就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；孩子也有撒謊敏感期，在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評他。

撒謊敏感期，也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作為父母，應該想想，怎麼幫助孩子順利度過敏感期，順利過渡後，孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力，擁有踏實、安全、理性的人格。」

如果他們第一次說謊，我們用放鬆的心情面對，用溫柔的語言了解，用堅定的態度引導，即使今後還會有類似事情發生，也絕對不會成為惡性事件。

每當孩子犯錯誤後說了實話的時候，請擁抱他而不是更嚴厲地指責他。請告訴孩子，犯錯誤並不可怕，承認並勇於改正錯誤是最讓媽媽爸爸高興的，我們會為你的勇敢和誠實感到驕傲！如果用這種態度對待孩子的說謊，那麼我相信這也就只是孩子成長過程中的現象，而不會成為問題存在。

其實說謊的問題，還反映了一種教育的現實問題：我們習慣用非黑即白的二元思維給孩子的行為貼標籤。作為父母，我們總有一種不切實際的幻想，即希望自己的孩子是完美的！我們這麼大了還在幻想呢，所以別動不動就給孩子套上道德的枷鎖。再說我們大人都是漏洞百出的，孩子怎麼可能是完美無缺的呢？

「己所不欲，勿施於人」，這句話也是教育箴言！

薦讀