重要的不是撒謊，而是為什麼要撒謊

許多讀者都跟我提及同樣的問題：為什麼他要一直說謊不承認出軌？如果不是我找到證據拆穿他，是不是打算欺騙我一輩子？

其實很多男人都會這樣，咬死不鬆口，除非證據放到他眼前，無法抵賴才不得不承認。這是基於什麼原因呢？從說謊的動機來說，大體分為三種：

一是為討別人歡心，得到自己想要的。

二為炫耀自己，得到認可。

第三就是自我保護，避免懲罰。

出軌的男人擁有第三種動機，想要自我保護，避免懲罰，因此有差不多的共同說辭：我是不想你受傷害，才不得不一直瞞著你，我也不想這樣的。

這既是真心話，也不是真心話。

之所以說是真心話，是因為他明白妻子知道了的話，她肯定受不了這種打擊和痛苦，斥責吵鬧也就罷了，萬一她想不開有個三長兩短怎麼辦？

之所以說不是真心話，是因為如果妻子夠狠，鬧得腥風血雨家無寧日，那受不了的就是自己了！怕妻子把自己的事情到處宣揚，怕被逼凈身出戶，怕妻子毀了自己，怕她瘋了把自己搞到一無所，兩敗俱傷，那這輩子就完了。。。。

一個人越為自己著想，就越想要欺著瞞著，不敢說實話。這意味著他不成熟、沒有責任感、沒有擔當、沒有解決問題的能力，長此下去，越容易讓夫妻關係和家庭在深淵當中越滑越遠。

相反的，有些妻子在老公跟自己坦誠了之後，卻因為無法承受痛苦反而說：我寧願你一輩子瞞著我不要告訴我，勝過我如此痛苦。

這種情況下，男人說謊就成為了必要。既然妻子沒有勇氣和能力來面對這些問題，離不開自己，自己也不想離開，那就只要照顧到妻子的情緒，哄好她，彼此活在幸福的謊言中即可。

所以很多人明知道伴侶出軌，卻選擇不揭穿假裝不知道的繼續生活下去，是因為無法面對這個問題，不如逃避，僥倖的希望最好隨著時間過去，問題會自動消失。

有一群孩子玩耍打碎了鄰居家的玻璃，被問到是誰幹的，誰都不敢承認。有個男孩子想到媽媽教自己要誠實，於是怯生生的承認是自己打破的，其結果是被媽媽胖揍一頓！他知道了其實媽媽才說謊呢！因為誠實竟然是要挨打的，以後他就再也不敢承認自己做錯事情了！

尼采說：為了生活我們需要說謊。

馬克吐溫說：沒人能夠忍受與慣於坦率直言的人生活在一起，不過謝天謝地，我們誰都不必非得如此。

這個世界上完全不說謊的人是根本沒辦法生存的，也是根本不存在的。好吧，說謊是每個人都會做的事，或善意，或惡意。

男女朋友之間彼此提到前男友前女友，一方稍作掩飾沒有明說，另一方就會步步緊逼：我不是介意這件事，我只是不能容忍你瞞著我，不讓我知道真相。

然後呢，忍不住每次拿那些所謂的「真相」冷嘲熱諷，拈酸吃醋。這種情況下，對方就不得不隱藏真相，撒謊！

有的妻子在意識到老公有出軌苗頭的時候就出言警告：我絕不會容許你背叛我，如果讓我知道了我們就離婚。想當然的，只要這個老公不想離婚，他就會想方設法不讓妻子知道，一直撒謊掩飾，直到被發現。

欺騙和被欺騙，需要旗鼓相當。至少需要感知到對方能接受，才有坦誠的可能。當察覺你不可能接受，那麼就無法坦誠，不能坦誠。

所以你要拆穿伴侶出軌的謊言，意味著你必須能承受打擊的後果，如果不能承受，相當於是在地震的廢墟上再來次海嘯。結果會如何？兩人都不敢想像。

網上有道題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然後被你發現。你會如何反應？

90%的人選擇：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。

於是又出來一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛然後被你發現。你會如何反應？

90%人選擇：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

前者被大部分人拒絕，甚至認為這個人有品質問題。後者的行為則被原諒。說明人們考慮問題是從自己的利益出發，是否會得到原諒其實與坦誠無關，只和利他還是利己有密切關係。

所以老公說愛第三者，妻子就會崩潰，他都不愛我了還何必原諒？

如果他說愛的是妻子，妻子就比較能接受，會嘗試去接納去原諒。

人們不需要真相，人們在乎的是真實的感覺。比如需要知道對方愛自己，需要自己。接受自己，原諒自己。這些需要的基礎上，我們需要了解謊言，而謊言的接受條件是真誠、理解和寬容。

大家其實都意識到這一點，想理解他人，走進他人，好好說話，好好解決問題，相處融洽。可當事情發生的時候，面對謊言卻發現自己根本無法做到理解和包容。

如果他告訴你劈腿了，你是否能淡定冷靜跟他坐下來認真探討這個問題，而不是自尋短見，大鬧不止？

如果醫生告訴你得了絕症，你是否能安靜接受，能以平和心態接受為數不多的日子？而不是悲痛淚流，猶如世界末日，折磨家人折磨自己。

如果孩子告訴你考試不及格，你是否能理解安慰並給孩子鼓勵？而不是暴躁如雷，對孩子非打即罵。

如果很多事情的真相你都不能接受，那為什麼他還要告訴你，還要說實話，還要讓你不開心，讓彼此不開心，能熬一天算一天吧。

如果你能夠冷靜接受，不吵鬧不休，那麼哪裡還會存在善意的謊言一說呢？

如果你願意去相信，人都是善良而真誠的。

如果你願意相信，沒有什麼事情是解決不了的。

那麼，對方不至於對你撒下一個又一個謊言。

當一個人選擇是否去說謊的時候，已經在潛意識內做出判斷了，已經知曉了你是否能夠接受這件事的本來面目，你是否能理解能寬容，而不是一味的發泄和仇恨。

因此重要的不是撒謊，而是對方為什麼要撒謊？當你願意去了解他為何撒謊，並接受包容，這謊才有結束的時候。

PS

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