生女孩怎麼了？你家有皇位要繼承？

寫在前面

不久前，一個離奇的死亡案被憤憤不平的網友刷上了熱搜。

【孕婦疑因懷 " 女胎 "，被丈夫殺害】

仍記得上月的這條奇葩新聞 —— " 女子一心求男孩，連生 8 個女兒，困在產床 15 年 "。

甚至，肚子 " 越生越薄 "，皮膚被衣服擦過都覺得疼。

包括去年年末，羅爾高喊的那句經典的：" 房子是要留給我兒子的！"，以及用腳踩踏殘殺出生僅 4 天的孫女的南通奶奶。

對了，還有一張血淋淋的圖??：

（該圖是 " 全國新生兒性別比染色地圖 "。顏色越深，代表 " 男性比例越高 "）

所以，從 " 重男輕女 " 家庭成長起來是一種什麼樣的血淚體驗？

這一次，依然分享一篇知乎上得到一萬高票的" 逆轉 " 扶弟＋二胎的評論。

歡迎討論 。

正 文

爸媽當初離婚是為了生我弟弟，離婚可以取節孕環。

不過，是 " 假離婚 "。

那年，我 16 歲，我姐姐 18 歲。

後來，姐姐師範畢業，外出打工。

我沒有按他們的意願選擇家裡附近的大學，他們不允許。我絕食一周，最終，爭取到自己的選擇權。所做的這一切，只是為了遠離他們。

前年，我爸出軌，被我媽捉姦在床。終於 " 真離婚 " 了。

她打電話來哭訴，然後我跟我姐連夜開車回家，把我媽接來廣州。讓她在我公司工作，一個月 5～6 千。

我是湖南永州人，大學畢業後就結了婚。老公有兩個姐姐，他的爸爸媽媽都是公務員。

當初，他對我好，我就認定了他，並未考慮其他家庭方面的氛圍。

很快懷孕。

我生了女兒，手術室推出來後，馬上男方家說要生二胎。

其實，懷孕時已明顯感覺到他家的重男輕女。公婆說，反正我和老公都非公務員，第一胎是女孩，可以再生胎男孩。

所以我那時故意堅持了 " 開刀生 "。因為有刀口，三年之內不建議懷二胎。

後來月子中的種種，使我對婆家的 " 重男輕女 " 與 " 生育綁架 " 愈發厭惡起來。

我開始通過每天拚命工作逃離男方家庭。

拚命努力是因為，我想讓自己可以獨立生存，不依靠任何人。後來，努力有了回報，開了家略有盈餘的公司。

公公婆婆經常會問二胎。

去年過年又被逼問，我春節直接做了 " 離婚分割方案 " 發給公婆看，告訴老公簽字，他們才算是消停一下。

但是，公公每每聽到我拒絕 " 二胎 " 後，破口就罵：" 生兒育女本來就是女人的天職！！！"

好在他前年腦血栓，走路開始不利落，還做了心臟搭橋手術，打人也打不動了。

一開始，我的婚姻就是自己規划過的：

1 . 結婚脫離原生家庭

2 . 生孩子選擇開刀

3 . 利用 3 年時間讓自己有底氣對老公家的二胎想法說 " 不 "。

4 . 等到公公開始衰老時，擺明立場。

公司趨於穩定時，我開始跟我姐張羅，給我媽在廣州買房。因為想給她養老，怕以後我們萬一不好，她有地方去。

我給我媽發的工資剛好夠她月供，她也沒有其他的理財方式，就這樣慢慢供著。我們還好時，就幫她還清；不好就賣掉，這些錢也夠她老年的基礎開支了。

其實心裡有盤算過：萬一弟弟以後要留學，也可以賣了給他讀書不是？

我跟我姐說，我出 25 萬，你出 8 萬，老媽那裡有 10 萬（在我這裡工作兩年存的）。我姐二話沒說，才離婚，把所有錢給了媽交首付。

昨天歡天喜地去交首期款，路上我媽說：" 以後我的房子給你弟弟結婚。"

我說：" 我們是買來給你養老的。"

我媽說：" 那你弟弟你不管了？"

我說：" 第一，他有他爸；第二，我們沒有義務管；第三，你很清楚是我們姐妹給你籌錢買的房子，憑什麼給他？"

我媽說：" 那我死了呢？"

我說：" 死了也是我們的。就是分，也是按比例分。"

她說：" 那是我的房子，我樂意給誰給誰。"

我說：" 那好，不買了。"

馬上掉頭回家。已經開車 1.2 小時了。

一路她跟我鬧，說一定要買，讓我借錢給她，說我不孝，說她賣血賣腎都會還我錢。

我說：" 不買！女兒就是理所當然被你壓榨，用來墊你兒子的是吧？"

她說：" 農村重男輕女本來就是這樣的。"

我說：" 好。你重你的，跟我沒有關係。"

她開始撒潑，說她要回去老家，不想和我們呆在這兒了。

回來的路上，我打電話給律師，詢問怎麼做財產分割合同。我媽開始跟我算，我哪個月欠了她多少工資。

聽她算著，我當時心在滴血。

我從想過，自己如此掏心掏肺對她。在她心裡，居然會是這樣定義我和姐姐的。

終於崩潰。

我一邊焦急地等著紅綠燈，一邊絕望地咆哮：" 你既然是重男輕女的，當初為什麼要生我！！！"

她估計被震到了，我平時說話溫文爾雅，更別說發這麼大脾氣。

我繼續失控地沖她吼：" 你難道看不到你兩個女兒有多辛苦嗎！！！我們沒有一天清閑日子，不停工作！！！我們於你的意義只是削骨抽筋，供你兒子！！！既然如此，你當初為什麼不讓我們死？！！硬要讓我們活著，就是為了被你這樣理所當然作踐的嗎！！！"

我媽嚇傻，大哭，死拽著我的手。

我一直在歇斯底里地尖叫，以至於聲音都沙啞了。

最後，我還是去交了首付，陪她辦了手續。

但說實話，心是碎的。

從來沒有這麼真實深刻的發現，我跟姐姐是沒有家的。

原來，我們存在的意義，在他們眼裡，只是 " 供養我未成年的弟弟 "。

他們何嘗問過我們，我們是不是願意？

我曾經那麼奢望，自己可以努力，努力證明自己不比任何男人差：

考重點大學，而後開公司，自己買房買車談項目，對我媽千依百順，讓她有了穩定的工作，安排她養老、安排她的未來生活，用盡全力去捂熱一顆冰冷的心。

儘管如此，我在他們心中仍舊沒辦法和那個小毛孩的比肩，僅僅因為，我是女孩。

事到如今，看清了悲慘的真相，已經放棄了我的原生家庭，放棄了我所有的親人。只準備著跟姐姐移民。

我們就是孤兒，一無所有，攜手同行，有親不能認，孤魂野鬼。

因為童年記憶太痛苦，所以我不會要求我的孩子什麼，僅僅是她健康快樂就好。

我已經給她準備好到成年的生活費用，然後早點送她出國留學，讓她可以無憂無慮地成長。

據說，我媽懷我時，又找人算，又對清宮表。都說我是男孩（幸好那時候沒有普及 B 超，不然肯定沒有我了吧？）。

甚至，生我到一半時，他們說 " 天門高 "，都以為是男孩。結果一看：女孩。準備送人。

奶奶不肯，堅持留下我。

大概 6 歲左右，我自己削鉛筆，不小心削到食指，掉了一小塊肉，出很多血，很痛，但不敢跟爸媽說。

因為說了，只會挨一頓罵。

最後，自己偷偷哭完，用紙和透明膠包紮起來。

他們跟我很少說話，基本都是命令和責備，還有就是要我們兩個女兒 " 爭氣、聽話 "。幾乎全是這個內容。

小時候對爸媽的記憶，除了拘謹、恐懼，就是委屈、抗拒。

" 買房事件 "，現在回想起來就是噩夢。自己都不相信是真的。

彷彿一夜之間，我所有幻想、所以對於母親和溫暖的家的希冀都成了泡影。

但也很輕鬆，因為絕望到放下了所有期待，再也不用記掛媽媽和弟弟了。

其實，我原本對弟弟是有打算的。

我曾經私底下跟姐姐說過：我們已經沒有爸爸，只有媽媽弟弟了。加上我們都只能生一個孩子，弟弟其實跟我們的孩子沒有區別。以後他大了，我們得供他讀書。

可我接受不了媽媽 " 理所當然 " 的態度。

讓我愛這個家、為這個家付出的前提，是他們也愛我，不是嗎？

我媽一直在怪我 " 準備送她回去 "。因為她一旦沒了這裡的工作，根本供不起這個房。

我姐說，她本就不幻想媽媽可以一碗水端平。

單單看這句話，就覺得很悲哀。

其實，出來這麼多年，童年的那些悲慘遭遇，我差不多已經忘記了。

我一直試圖自我催眠，試圖選擇相信 " 我媽是愛我的 "，在媽媽最無助時接納她。

那天，她自認為理所當然地跟我哭鬧 3 個小時後，我就意識到我是傻逼。那種心一點一點碎的感覺，深得讓我絕望。

其實我真正怕生二胎的原因是：

二胎若是男孩，外人對我女兒說，你看，你爸媽還是給你生了弟弟了吧？

潛台詞是，你是女孩，怎麼可能只生你一個？

我沒有辦法保證屏蔽我女兒聽不到這些、而她不會在意。

畢竟，她現在就要面對三姑六婆七姑八大姨的逼問：" 你媽媽什麼時候給你生個弟弟啊？"

她現在應該不懂是什麼意思吧？

最殘忍的是，若她懂，她越是自尊自強的人，會越介意。

因為我就是這樣長大的。

權衡之下，我更希望她可以很勇敢的告訴任何人：" 我爸爸媽媽不會重男輕女啊！你看看，他們不是只有我嗎？"

這種血緣家庭帶給她的驕傲和底氣，會根植於她的腦海一輩子。

女兒現在很快樂，話多，而且自己覺得自己萌上天，隨便哪個人讓她不開心，都可以 " 哼 " 一個來對抗。

爺爺奶奶很寵她，因為是唯一的孫輩。姑媽很寵她，我跟老公更不用說了。

看著她笑啊鬧啊，我覺得好欣慰。

到目前為止，她很自信自己是百分百被愛的。而且，沒有比對。

假期的時候，她像個小麻雀，嘰嘰喳喳講個不停：學校的事，學她爺爺拐杖走路的樣子，學她姑媽打麻將的樣子，那麼肆意而快樂。

我不確定若我給她生個弟弟，她是不是還能被這樣對待？

起碼她的爺爺奶奶會告訴她：家裡的財產，爺爺奶奶、爸爸媽媽的房子，都是弟弟的。因為她是女孩。

她應該會問我為什麼吧？

然後我回答，因為她是女孩，成人後會嫁給別家的男孩，然後就不是我們家的人了？

這該有多噁心！多殘忍！

就這樣很好。

我護她到成年，給她好的教育，看她在外面拼搏。或許會遇到愛的人，組成家庭，周末回來看看我們。

或者她也會問：媽媽，是不是爺爺奶奶想讓你生弟弟？

我會告訴她：爺爺奶奶開始想生弟弟是覺得，男孩子比較調皮、比較好玩，結果哪裡知道，你比男孩子還要調皮、好玩，所以就不想生了啊。

我會跟她回憶她小時候好笑的糗事，例如在洗澡時拉便便，回憶那些無處不在的溫馨和寵愛。

我會讓她堅信，自己從來都是被呵護長大的。

讓這些操蛋屁事在這一代完結吧。

弟弟放假時也會過來。

他話沒有那麼多。我爸來電話問他 " 什麼時候回家 " 時，他會哭。而且會有草木皆兵的慌張感。

因為他知道爸媽離婚了，而我媽讓他幫忙監管彙報爸爸在做什麼，有意無意地讓他感覺到爸媽之間的矛盾和恨，當然，更多是我媽的怨：

當初沒有兒子你不好好過日子，現在我給你生了兒子，你為何還這樣對我？

其實我媽從來不知道，男人若愛她，根本就不會在意孩子的性別。

這個年代，誰都知道孩子性別怎麼決定，不是嗎？

而且，她不是也是女人嗎？

男人若愛你，怎麼會否定你的性別？認為你天生低他一等？

日本的太子妃沒有生兒子，太子被逼退位，全國叫著太子離婚，太子都可以不顧一切的反覆肯定妻子的價值和地位。

他家的基因是鍍了金還是鑲了鑽？這麼值得傳承？還硬是要 Y 精子來傳承？還高貴過皇室？

我可憐我弟，因為我小時候，也和他目前的狀態一樣，甚至更嚴重，幾乎不跟爸媽說話，看到他們就緊張。

但我真的沒有辦法喜歡起弟弟來。

看到他，就會湧起滿腔被遺棄、被看輕的憤怒 ……

再說說我女兒吧。

女兒絕對是我見過最喜歡笑的人，一點點小事可以笑超過一個小時 …… 口頭禪是本寶寶！！本寶寶最可愛，本寶寶最聰明，本寶寶最喜歡誰 ……

女兒是我的陽光，我會好好培養她成人，絕對不允許任何重男輕女的人去傷害和影響她。

這些東西本來就不應該存在。

她應該有她的人生，可悲可喜，可怒可嗲。那是她的應該有的世界，公平寬容的世界。

至於我爸媽，晾著吧！

他們已經用盡了道德綁架，用盡了親友壓力，我不以為然。

後來，我媽跟我爸又在一起了，裝模作樣讓我一個表姐來問我過年回去不回去，問我對他們復婚的意見。

我淡淡回了一句：" 那是她的私事，於我無關。老家不會再回，在考托福，準備移民手續。"

註：本文作者為知乎匿名用戶，版權歸作者所有。

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