為什麼我不想生二孩

寫給老公：

在今天寫這篇文章之前，我翻篇了我們以前的所有。 我很慶幸我還保存了這一切。 這幾年，壓力挺大，讓我們之間出現一些摩擦，讓我們彼此心存怨懟。

其實我本來是想要說為什麼我不願意再要一個孩子的。

但還是想說說，畢竟這是我準備寫這這篇文章的原因。

照顧兒子嬰兒期， 我一個人照顧，白天晚上的哭。晚上你從來不會起來哄哄他，因為你說白天要上班，很累。再則，他哭是要吃奶，你說你又沒奶。

照顧兒子，很多時候吃飯都不方便，可是就算你已經吃完飯，都不知道幫我抱著一下兒子，讓我好好的吃一頓飯。

兒子大一點，白天不用尿不濕的時候，老是會拉粑粑拉尿在床上。你有收拾過他拉的粑粑嗎？沒有。很多時候，我收拾的時候，噁心得想吐，發發脾氣，你覺得我不可理喻。

照顧兒子，每天24小時沒有空閑，覺得身心疲憊，脾氣不好。你說我每天就帶著幺兒玩，還這有問題，那有問題。你說我無理取鬧。

照顧兒子，每天不能工作。更多的時候在你們看來都是在玩。你媽也老對我大呼小叫（工人評價）。可能認為我差不多是個吃白飯的人吧。

照顧兒子，沒有經濟來源，我很少會向你伸手要錢，因為我覺得那像乞丐，對我來說是一種侮辱；可是你也從來沒有體貼的發現我是不是缺錢花了。我記得很清楚，有那麼一段時間，我只有30幾元錢，就那麼過了一個月。最後一天出門的時候只有1.5元錢。我在包裡面到處翻找以前的零錢來的。可是我不願意張口，但你一直沒有發現。所以我覺得自己賺錢比帶孩子重要。至少我不會面對沒有錢的尷尬。

關於錢，還有一點，就是我爸爸生病的事情。我不希望，有一天我的另一個親人需要我的時候，還是有人跟我說「就不醫了吧，反正都醫不好，多買點好吃的給他吃就好了。」這是我心中的痛。

我想有時間的時候可以出去旅遊旅遊，或者是一個人在午後招架安靜的小店發發獃，過的嫻靜恬淡；

而不是每天像打仗一樣的照顧小孩，收拾他們的戰場。

我想心情難過的時候可以出去逛街購物發泄發泄，或者是心情美好的時候，跟朋友一起把自己打扮得美美的。

而不是整天蓬頭垢面，忙於收拾那些噁心骯髒的垃圾，便便與嘔吐物。

我希望我在有生之年可以走遍我想去的地方

而不是有一天我老了，後悔一輩子一個願望都沒有實現。

多要一個孩子會帶來怎樣的結果？

第一，我需要再用3年來重複當年那樣的日子。沒有經濟來源，生活千篇一律，天天重複那種除了孩子差不多與世隔絕的日子，每天心情鬱悶，脾氣暴躁。你看我越來越煩，我覺得你自私自利，完全不會體貼關心。 最終我會因為帶孩子越來越恨你，（雖然我現在也挺恨你的）因為這一切都是源於你。你要孩子，而又不會分擔照顧孩子的責任。那幾年是我的痛，你可能永遠也不懂。因為有沒有孩子，你每天一樣的半夜才會回來。甚至有了孩子你回來得更晚。

第二，經濟上的壓力。現在我們的壓力已經很大了。照顧孩子所需要的花銷我很少要求你一起承擔，只要我自己還有錢，我從來不會跟你開口。因為工廠更缺錢。養一個兒子，我有信心沒有你我也可以把他養好，可是兩個孩子呢？我覺得我是肯定不行。經濟上我自己完不成，照顧他們，我一個人問題就更大。不要說你會幫忙，其實你知道，你基本沒有幫上什麼忙。除了偶爾逗逗他玩玩。刷刷你作為爸爸的存在感。

第三，我覺得你不是一個好父親。從教育孩子上來說，我覺得很難養出一個孝順上進的孩子。我不要求他成龍成風，可是我希望他積極陽光樂觀向上，這一點我覺得你是一個還不錯的榜樣。可是要說孝順，我真是不敢恭維。我不要求你對我父母怎樣，但你對自己的父母都絲毫不懂得關心。生病了不知道問一聲，幫忙帶去看看醫生。只知道一味的享受父母給你的愛，為你做出的付出。 不管我覺得你父母怎樣，我很謝謝他們，他們很辛苦的照顧著你，也順便照顧著我們。我不想多要一個孩子，因為我覺得多一個就多一份債，我老了還只是多一份辛苦。因為你對你父母如此，我們兒子也會這樣對我們。

第四，你不是一個好丈夫。我生病，你有幾次發現？ 都是我自己病得不行，需要你開車載我去看醫生的時候，我不得不向你開口。有時候你在外面跟朋友吃飯，打第一次電話，你說知道了。可是過很久沒回來，我在家痛得不行，再打電話，你還在跟朋友吃飯。你問我「很老火么？」我不是受不了，會打電話讓你送我去醫院嗎？說實話，我不希望兒子像你這樣，更不希望多一個孩子像你這樣。

說好聽點，你是慢性子；說不好聽的，你是自私自利，別人的事情你都不關心。

還既得當年我們打架那次嗎？那年我很想回家的。爸爸剛剛過世。我想過年回家給他上墳，可是你說沒錢就先別回去了。你媽媽也這樣說。可是我真的很難過。他是我最親最親的人，也是最理解我的人。從小到大，他跟我既是嚴父，也像朋友。我對他的愛甚至超過對我媽媽的。

可是當他生病的時候，你媽媽在我還沒回去看他的時候就找到我說「既然醫不好就別醫了吧，多買點好吃的給他吃就好了。沖沖現在也緊張缺錢......」過年的時候，你們一家人高高興興其樂融融，我卻難過得要死。特別是在飯桌上，你媽提醒你給你幺姑打電話，然後再給我媽打電話。我就更難過了。你根本就不記得還有一個我的媽。我的爸爸在你們看來也一點都不重要。他們可是我最親最愛的人。幾杯酒下肚，說要出去騎自行車玩，你媽說不要去，說了很多，不安全云云。

你也說別去什麼的，我跟你們爭了起來。我拍了桌子，這是我不對，可是下一秒，你叫我滾。那麼自然的，也許你覺得我不掙錢，這個家裡的一切都與我無關，所以可以隨便的叫我滾。我從小到大何曾被人這樣侮辱過，我要走，只有你爸爸留我。

後來在房間里我們倆吵，你媽也來幫著你跟我吵。我打了你，你也打了我，我咬你，恨不能把你咬死。你爸來了，然後你哥也來了。一家人都幫著你。我一個人被孤立了，你們有一家人。你爸下午的時候在客廳邊說邊哭「我沖沖從小我都捨不得打，就被她打哦。」 真搞笑，在那件事情上你吃很大虧了么？況且你還有一家人幫著你，我一個人跟你們一家人戰鬥呢。這個比喻比較搞笑哈。

後來，我一個人在房間哭，兒子進來了。他剛剛會說話，那麼小，自己爬上床，趴在我腿上說「媽媽不生氣，媽媽不生氣」。當時我就想，我什麼都可以不要，但我要他，要陪著他長大。我跟你說離婚，什麼都不要，只要兒子。你反問我「那你還想要什麼」。是啊，什麼都不是我的，我只照顧了兒子，我可以要什麼。後來我出去了，可是到半夜也沒有人找我。我想了一圈，我無處可去。最後我放下了所有的面子尊嚴，自己回到了那所謂的家中，只為我的兒子。

從那以後我就發誓，我絕不會再讓自己處於那樣的弱勢，我要努力讓自己有能力保護自己，保護我想要保護的親人。到了今天，我可能還沒做到，但是情況越來越好，你覺得我可能再讓自己回到當初那樣絕望的境地嗎？當初那樣的事情我絕不會允許它再次發生。你覺得我可能讓人有機會再一次讓我滾嗎？不會的。那一次你讓我滾的時候，我的心就滾遠了，再也滾不回來。 不要問我還愛不愛你，因為我也不知道，心已經滾遠了。更多的時候我覺得我是恨你的。

這些就是為什麼我不願意再生一個孩子，為什麼你一提要一個孩子我就會情不自禁的流淚。因為一說到要孩子，我再一次提醒我當初的痛苦絕望，當初的被人嫌棄。