有種幸福，叫你緊張的人，此刻也很緊張你

一場不算是爭吵的爭吵讓我明白了一個道理，所謂的無理取鬧也好，所謂的沒必要的紛爭也罷，很多時候，或許不過是求關注而已。

李先生說，我的一個眼神或者表情都會讓他緊張的不行，我曾經一直以為，我要的，不是誰怕我不高興，而是誰在乎我的不開心，於是就徘徊在「怕」和「在乎」之間糾結著一些又一些虛無縹緲的過往。我好像很害怕自己會成為被拋棄的客體，於是像刺蝟一樣把自己全副武裝，讓他以為無理取鬧的背後，我其實很堅強，但其實內心不過在簡單的希望，他會靠近一點，任我無理取鬧，然後簡單的一個擁抱告訴我，無論怎樣，他會在我身旁，並不會走遠。

我其實並不是有多希望看見他皺著眉頭思考自己究竟哪裡做錯了，也並不是有多希望看見他因為緊張我會不會隨時拋下他走掉而憤怒的眼神，我有時候希望的，不過就是在我耍小脾氣的時候，他可以和以前一樣，玩笑一樣的化解我所有的憤怒，但或許哄的久了，他會累，我也會累！

從小到大我都在尋找一種叫做「安全感」的概念，但今天看見那麼多因為下樓沒帶電話而錯過的未接來電和李先生急切的問候，我才開始反思，在尋找的同時，我是否也同樣給予了別人安全感？我可以隨時玩兒消失，電話關掉，讓自己放空，然後讓所有人找不到我，我可以因為憤怒不接不想接的電話，任它不停的放著來電的音樂，我可以毫無顧忌的走掉，那我又留給了別人什麼？忽然間有那麼點兒替某人悲哀，忍受了我那麼久，還要對自己並未犯過的錯認錯，你辛苦了！

有首歌里說：如果這生命如同一段旅程，總要經過後才完整，若我愛你的方式已不同開始，不如我們變換下位置，看一看原來它的樣子，換個角度我發現，自己並不會忍受那個無理取鬧的自己多久，而你，忍了那麼多年！第一個十年，我們在彼此的世界裡輕輕的走過，卻有著重要的位置。我曾經一直一直以為，你不過是那個「可以聽我說憤怒的人」而我不過是那個「肯和你說憤怒的人」，我一直以為十年來我們彼此都有著自己的故事，經歷著自己的人生，喜歡著自己喜歡的人，過著自己愛過的生活，但想想你在那個愛打遊戲的年紀，聽著同學的抱怨，卻不肯掛了電話，陪我聊到我忘了所有的不開心，想想你同學說你經常抱著電話在冷冷的走廊，想想你兜里就剩50塊錢的時候花30多請我吃一頓飯，想想你一個人拎著行李包來到這個陌生的城市，我貌似有那麼些許自責，我在要求你做什麼的時候，自己其實做的並不是很多。我一直固執著自己得到或者失去的多少，卻不曾去思考，如果位置互換，我會不會做的和你一樣好，我不會在和男朋友聊天的時候接你的電話，而你卻會告訴所有前女友我的存在，我卻在抓住一些虛無縹緲的過往不放，我們，在那麼多的歲月里都充當著彼此最鐵的「哥們兒」，可能這突然間的角色轉換會讓我亂了很多。其實每次爭吵，確切的是我自己發飆之後，我都是會有那麼或多或少的內疚的，我不希望自己會成為欺負你的客體，也不希望你和過去的那十年一樣，總在被我欺負中度日。我其實很喜歡看你開心的笑，會露出和我一樣的虎牙，也很喜歡聽你給我講政治、聊軍事、談法制甚至以一個詞為原點，政史地為半徑就那麼天南海北的聊著，十年，你同事說的對，我們有相同的世界觀、人生觀、價值觀，確切的說是你的三觀是以我為導向的，不曾去計較得失、成敗，就那麼簡單的、默默的在身後告訴我，如果我願意向前走，你會做很堅實的後盾，如果我願意停下來，你會是溫暖的港灣。你永遠體會不到，當我害怕的時候，你的一個簡單的擁抱對我來說意味著什麼，你也永遠感受不到，在我困惑的時候，你的那句「有我在」有多讓我安心，你更不會知道，無論走到哪都十指緊扣，把我推到路的里側的你，對我有多重要的意義。我可能並不善於表達多少我的真實情感，也可能從小到大我都屬於去保護別人的狀態，很多的瞬間，很多句話，你懂，我就不用多言。

好像誰說過，所謂幸福，不過是你緊張的人恰巧也正緊張著你，我不可求太多，哪怕那麼多的假設，哪怕有一萬種可能，哪怕婚姻帶給愛情的是一個又一個墳墓，相信一次吧，我已經把自己的後半生都投進去了，去拼一個位置了，還怕什麼輸贏、得失？但願前路漫漫，會相攜走過一個又一個港灣！