如何讓一個孩子愛上閱讀？

與其教孩子讀書，不如教他們愛上讀書。

最近，我在讀一本書《培養讀書的孩子》（Raising kids who read），作者叫Daniel T Willingham，是美國弗吉尼亞大學的一位心理學教授。他主要研究大腦的學習與記憶機制，最近幾年將更多的精力轉移到應用層面，即如何將認知心理學與神經學的理論應用於中小學教育。

Greg Olsen作品

在這本書里，他解釋了閱讀背後複雜的心智運作機制與發展特點，包括語言、記憶、基本認知以及視覺等。隨著孩子的成長，他們大腦中的「閱讀通路」中會逐漸增加越來越複雜的認知特點，並會對推理、類比推理、情緒反應及發明創造產生影響。

他認為，一個成功的閱讀者由三個元素構成，一是解碼能力、二是理解能力，三是動機。從孩子一出生起，父母就應該同時考慮這三個元素，但其中最重要的是動機——我們都希望自己的孩子多讀書，但與其教孩子讀書，不如教他們愛上讀書。

怎麼讓孩子愛上閱讀呢？

在這本書里，Willingham教授提出了很多實用性的建議，如何使得閱讀變得有趣好玩，設置溫暖舒適的閱讀環境，如何與電視、網路爭奪孩子的時間與注意力等等。

但他認為，幫孩子建立閱讀動機最好的方法是從自身出發，設立一個家庭的基調：讀書是這個家庭珍視的一種品質。我們是一個喜歡學習新事物的地方，我們喜歡了解世界，而閱讀是了解世界很重要的一個部分。在他／她還沒讀書之前，就意識到自己身在一個愛讀書的家庭里。對孩子來說，這是一條非常強大的信息，就像你牆上掛出來的獎章，在家裡立下的規則，就像你談論你所尊敬的人。

讀完這本書之後，我又翻出去年魔法象童書館寄來的《與爸爸一起讀書》。這本書名氣不大，也沒拿過什麼獎，創作於十幾年前，作者是一個叫理查德?喬根森的牧師，並不出名。他有兩個女兒，父女三人經常一起讀書，從蘇斯博士一直讀到簡?奧斯丁。

在網上搜索了半天，發現一則關於這位牧師的小豆腐塊的報道，談到這本書的創作動機：有一天，他正和13歲的女兒安娜在廚房的餐桌前讀書，電話響了，是安娜的朋友打過來的。對方大概問了她在幹什麼，她就回答了一句，「跟我爸一塊兒讀書呢。」

「她的口氣那麼自然，那麼落落大方，我有點震驚，畢竟對那個年紀的少女來說，這不是什麼很酷的娛樂活動。故事就是從那一刻開始萌芽的。」

這位爸爸和女兒都讀了些什麼書呢？

《戴高帽的貓》

《鵝媽媽童謠》

《魔戒》

莎士比亞、愛倫?坡、荷馬、威廉?華茲華斯、羅伯特?弗羅斯特、亨利?梭羅……不過，此時女兒已經長大離家，父女二人是通過電話一起讀書了。

畫面再一轉，爸爸已垂垂老去，坐在壁爐邊的椅子上，望著女兒給兩個孫女讀書，坐在他和女兒曾經坐過的沙發上，讀著他們曾經一起讀過的《戴高帽的貓》，眼神中泛著溫柔的光。

再翻開一頁，爸爸已滿頭白髮，卧病在床，輪到女兒給爸爸讀書了。

這對父女共讀的最後一本書是《聖經?詩篇》，第23首。

這首詩我查了一下，是這樣寫的：

耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。

他使我躺卧在青草地上，領我在可安歇的水邊；

他使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。

我雖然行過死陰的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖、你的竿，都安慰我。

在我敵人面前，你為我擺設筵席；你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。

我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。

我覺得，詩中的「耶和華」，改成「書」，似乎也未嘗不可。

在中國，越來越多的父母已經開始意識到親子共讀的意義，尤其在6歲以前，每天抽出10分鐘與孩子共讀，是對他們的教育最好的支持方式之一——很多研究發現，愛讀書的孩子有更大的辭彙量，更好的解決問題的能力，更高水平的情商，「以積極的方式辨別、使用、理解和處理情感」。

但是，關於為什麼要共讀，如何共讀，在一切實用性和功利性的理由之外，《和爸爸一起讀書》給出了一個最令人信服的答案：「它代表的是一種家庭價值——閱讀是我熱愛的事情，是我覺得重要的事情。我作為一個讀者而獲得的體驗是任何其他方式無法獲得的。所以，我希望我的孩子也體驗到這種魅力，並一代一代傳承下去。」

就像故事最開始的那句話——「這張照片里有我一生最美好的記憶，就是和爸爸一起讀書。」

所以，這對父女的閱讀之旅並沒有在童年結束，而是以各種方式貫穿了他們各自的一生，而這也是這本書最打動我的地方。

是的，3-8 歲期間是一個人閱讀能力形成的關鍵階段。在兒童自主閱讀能力成長的歷程中，需要父母的正確引導與溫暖的陪伴。但是，過了8歲以後，是否就可以停止了呢？

事實上，過了7歲以後，很多父母都放棄了與孩子一起閱讀的日常習慣。根據英國的一項調查，1000名6-11歲孩子的父母中，有44%表示再沒有在孩子7歲以後與他們一起讀書。

如果止步於此，我們失去了什麼呢？

關於親子閱讀，《紐約客》的專欄作家亞當?戈普尼克曾經有過一段非常精闢的論斷：所謂「溝通領域」很多時候是「衝突地帶」——多愁善感的成年人遇到渴望長大的孩子。

「在兒童文學中，成年人想要一個關於童年的撫慰圖像，或者一個熟悉的名字或者故事；孩子則想要一艘船，一個出口，一種彼岸生活的案例。孩子想出去，他們的父母則想回歸。成年人渴望通過奇境、納尼亞、烏有鄉回到童年的愉快光景，而孩子們想把這些地方當作超越孩子氣的跳板。成年人被鄉愁驅動，孩子們則想把它們作為漫遊真實世界的地圖。」

但是，最好的童書，從來不是人生的簡化版本，而是以一種極致的優雅與簡單處理生命中極為複雜的問題，如愛、孤獨、失去、生命的循環。無論4歲，還是40歲，我們都在處理同樣的問題。即使有一天，當我們垂垂老去，仍然會像孩子一樣受傷、憤怒、受挫折。

所以，即使是衝突地帶，仍然遍布了兩代人溝通與理解的幽曲小徑。對孩子而言，他們追隨書中的少年／少女，離開熟悉的家，踏上冒險的征程，經歷種種挫折與險阻，之後對家、對自我都有了一個新的、更好的理解，也擁有了面對生活的勇氣。

而對成年人而言，童書的確提供了一條回到童年的密道，但「回去」何嘗不是另外一種形式的成長？是回到生命的根基所在，回到生命最初本就不確定的獨一無二性，回到生命每時每刻潛在的開放性，重新以驚奇的目光打量世界，再次追問世界為什麼是這個樣子的？世界可以是什麼樣子的？人生是否還有另外一種可能性？

當我們在莎士比亞、愛倫?坡、荷馬、威廉?華茲華斯、羅伯特?弗羅斯特、亨利?梭羅中相遇時，那是多年父子成兄弟，多年母女成姐妹，是生命的另一重境界了吧。

至於，必須是和爸爸一起讀書嗎？

我曾經在BBC的一篇報道中讀到一個調查，說是父親陪孩子讀書，對兒童心智發育的效果更好，因為在閱讀過程中，母親更容易問一些事實的問題（比如「你看到了幾個蘋果呀」），而父親則更願意問一些更具認知挑戰性的問題，更容易刺激孩子的想像力（比如，「你看，這裡有個梯子，你記得以前爸爸的車上有一個這樣的梯子吧？」）…….

這種研究有多大可靠性不好說，但鑒於中國的爸爸中願意陪孩子讀書的極少，就姑妄聽之吧。