如何正確看待對他的期待與愛不愛之間的關係？

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朋友問我：「如果一個男人根本滿足不了我的期待，我還應不應該和他在一起？」

事情源於情人節。在節前她明示暗示男友送她一枚鑽戒當禮物，但最後男友只帶她去吃了一頓飯，送了她一束玫瑰花。

男友說他認為，鑽戒不是隨意就能送的，等他準備好了一切向她求婚的時候，才會帶著戒指鄭重許諾。

朋友生氣了，感覺男友不重視自己，不滿足自己的願望。吵吵鬧鬧了幾天，男友依舊堅持自己的想法，她感覺到不被愛了。

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每個人都帶著期待而戀愛，我們希望對方能愛我到永遠，希望他能無條件包容我，希望他有能力包辦我的一生。但最終實現的，卻沒有多少。

人為什麼會在愛情有期待？期待又為什麼會落空？原因有二。

一種是把安全感建立在對方身上。

你可能因為童年的經歷而缺乏安全感，缺乏愛。在長大之後，你就會期待與他形影不離，期待他時刻對你表達愛意，認為這樣的他才能給你滿滿的安全感。但可惜的是，每個人都有每個人的生活，即使是愛人也不可能時時刻刻滿足你的要求。

第二種，是讓對方滿足自己沒有能力實現的願望。

我想要一個包包，而我沒錢買，於是我暗示我的戀人，希望他給我買到這個包。但，他有可能聽不懂我的暗示，也有可能覺得這個包不值得擁有，又或許是他能力本身也有限，無法滿足我。

一般程度的期待，是可以被滿足的。你希望他在出差的時候，每晚睡前給你打一通電話，以報平安。你希望在他手握著100塊的時候，給你買一瓶3塊的汽水，解解渴。如果一個男人，連這麼普通的要求都不能滿足你，那麼他的確是愛自己勝過愛你的。

但如果你的期待超出了他能承受的範圍，如果你想要改變期待常常落空的局面，那麼你可以嘗試做一些自我調整，合理管理自己的期待值。

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首先，你需要分清個人邊界。即使你們是戀人，即便文學作品中把愛情描畫得那麼親密無間，但現實是每個人都有每個人的「邊界」。

每個人對「邊界」的界定都不一樣，有的人認為，你吃了我專用的碗筷就是侵犯了我的邊界。有的人會認為，吃我的碗筷不要緊，但你不能有查我手機的行為，不信任就是侵犯了我的邊界。

曾經，我的男友要求把他的內衣褲和我的衣服一起放進洗衣機里洗，我拒絕了。他說：「我們都是戀人了，一起洗衣服有什麼關係？」他期待與我親密，但我認為，這侵犯了我的「邊界」了，使我有不愉悅的感覺。

愛情，並不是要對方全盤接受你的一切，並不是要對方完全滿足你的期待。而是在一個雙方都相對舒適的範圍內互相取暖。而正確認識每個人的心理邊界，才能知道有哪些期待是對方願意去滿足你的，而哪些期待已經侵犯了對方的「邊界」，引起對方的不悅。

其次，你需要學著提升自己，實現自我滿足。讓自己有能力實現自己的一些期待，不要總想著讓戀人為你買單。

當你想要一套化妝品，而自己沒有能力購買的時候，你期待戀人送予你。這時候，你的期待便不只是「他送你禮物」這一個行為，還兼有「擁有這套化妝品」。當他無力實現的時候，你不僅僅惱怒於期待落空，還有可能會埋怨他的無能，讓你無法實現自己的願望。

「我怎麼會愛上一個能力不足還不願意為我付出的人」，當你這樣想的時候，衝突往往就會產生。

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有期待是一件很正常的事情，一段無望的愛情怎麼會讓人傾心。

然而，期待落空也是一件稀疏平常的事情。古語有云：「不如意事常八九」，自己的人生都不可能全無障礙，又怎麼能控制別人全滿足你的期待呢？

早上起來趕不上第一班車，還因此遲到了，全勤的期待落空。中午想吃番茄炒蛋，卻被告知沒有番茄了，期待也落空了。這些期待的落空我們都能接受，我們也同樣能接受愛情中期待落空。

我們不能接受的，只是「他不滿足我的期待，就是不愛我」。所以，不要把期待和愛緊密聯繫在一起。

如果感覺到他是愛你的，那麼就允許他偶爾不滿足你的期待。如果確定他並不愛你，那麼不管他對你多麼好也狠心離開。說不定，他滿足你，只是為了緩解他出軌的內疚感而已。

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