當了父母，我們都不會做夫妻了嗎

文/琳北京師範大學教育學碩士、家庭教育工作者

一

昨天中午和朋友mia一起吃飯，她聊到說5歲的兒子過年前跟著爺爺奶奶回了老家，到現在已經一個多月了，自己和老公都很想孩子，可是商量要不要儘快回老家接孩子的時候，兩人卻都猶豫了。

mia猶豫，是因為兒子回到老家後的生活過的豐富多彩，每天跟在七大姑八大姨家的小哥哥姐姐屁股後面嬉戲打鬧，還三不五時跟著姨媽去廣場放風箏，到湖邊玩沙子，在鄉間挖薺菜……

從姐姐發來的照片中，兒子經常是滿身泥巴，衣襟染濕，但小臉上永遠洋溢著燦爛滿足的笑容。這麼淳樸美好的時光，對於一直在城市生活的獨生子來說，實屬難得。

mia說老公猶豫的原因，倒是讓她覺得意外。自從家裡只剩下她和老公，她發現作為IT男、以往加班是常態的老公，現在下班回家的時間居然越來越早了，而且變得勤快不少，基本mia一張嘴說想要這個或者想做那個，老公立馬顛兒顛兒地張羅去了。

這一個多月來，他們下班一起做晚餐，周末看電影刷電視劇，看得出，老公很享受這難得的二人世界，而mia在這種共同參與中重拾了戀愛時的美好。有一次，mia問：「老公，你是不是不想接兒子回來啊？」老公沉默了…mia接著說：「我發現兒子不在，我又開始關注你了~」老公美滋滋地回道：「是啊，那你說這周末我們一起再干點啥呢？」

二

有了孩子的頭一兩年，幾乎每個家庭都是在兵荒馬亂中度過。榮升為媽媽的既要起夜餵奶洗尿布，不少人還得上班。榮升為爸爸的既要幫忙幹家務，還得更加努力賺奶粉錢。慢慢地，很多夫妻整天說話辦事都離不開孩子。

為人父母的角色固然重要，但長時間過分地沉溺其中，常常會讓我們忘了作為夫妻本應有的職責。建立溫暖的親子關係，絕對是孩子成長的基礎，為這個付出多少都不為過。

但我們要明白，其實互敬互愛的夫妻關係才是家庭的磐石。想讓婚姻的根基穩固、家庭和諧美滿，首要的還是做一對恩愛合拍的夫妻，這會讓孩子產生一種篤定的安全感與幸福感，為一生打下溫暖的底色。

正如台灣兒童文學家林良在《永遠的孩子》中寫道：

歲月是淡淡的光影，

只有童年才是連貫一生的。

儘管因為幾次逃難，

遍歷家道中落、人情冷暖的嚴格考驗，

但是並不真正覺得這世界有多寒冷，

心中永遠保有一股不滅的暖意——

這股暖意，

就是我那對相處和諧的父母親給的。

三

現在越來越多的年輕夫妻在要孩子前會先去學習一下怎麼成為好父母，但很少有人在走進婚姻前去學習怎麼成為好夫妻。其實養兒教女是我們學習情感功課的最好時機，因為教養好孩子的第一步，就是經營好夫妻關係。

婚姻是培育愛和親密感的地方。恩愛的夫妻，會給愛保鮮，更要讓愛保溫，甚至是升溫。在現實的婚姻生活中，不少人發現，保持婚姻的溫度，光靠甜言蜜語似乎並不管用。因為每一對夫妻關係都有獨特性，每個人接受愛和表達愛的方式不同，況且很多人並不喜歡不擅長把愛掛在嘴邊。

美國著名的婚姻輔導專家蓋瑞.查普曼博士在數十年的婚姻輔導工作和研究中發現，愛和情感的表達不是只有一種形式，肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動以及身體的接觸都能傳達出愛，其中的一、兩種就會是你主要的愛的語言。也就是說，當對方以這種方式向你表達愛時，你最能感受到自己是被愛著的。

四

同樣地，當你用另一半的主要愛語向他表達愛時，對方的感受會最強烈，你也會最省力。這就是說，愛也可以投其所好，尤其是對於那些不懂浪漫、沒有情調、不善表達的夫妻而言。

學會正確愛的行動指南，可以歸結為這五字真言：贊、陪、送、幫、碰。總有一款適合你~

1

贊

口頭的讚賞、鼓勵、感謝，是表達愛的有力溝通工具。可很多夫妻的愛相對比較含蓄，常常卻是「愛在心口難開」，有些人連對伴侶說一句平實的感謝都覺得會難為情，或者覺得沒必要說，老夫老妻了，我對你的愛一切盡在不言中啊。

怎麼去打開心房勇敢說愛？我是覺得，有時候人怎麼說話怎麼表達，是由自己的思維模式，或者說是心態決定的。馬克吐溫曾說過，一個手中只有鎚子的人，他看到的都是釘子。有的人好像永遠能從真善美中發現假惡丑。而且我們往往能寬容互不相干的人，卻做不到跟身邊的家人好好說話，這可能和心態是否正能量、看問題是否是優勢視角有關。

即使我們做不到時時對伴侶、家人都進行熱情洋溢的讚美，但至少可以抱著「優勢視角」去發現對方的優點和美好，而不是老用「問題視角」去挑家人的毛病、去苛責伴侶或孩子。尤其在婚姻生活中，我們要有意識地讚揚伴侶，為對方點贊，發掘伴侶自己都意識不到的潛能與才華，這樣相互點贊的婚姻，才能良性循環。

2

陪

夫妻之間往往為了孩子的教育、生活的瑣事忙的團團轉，兩人單獨相處的時間並不多，長久下來雙方可能都會漸漸忽略了需要單獨騰出時間來陪伴侶的這個需求。即使兩人騰出時間來共處，如果不玩手機、不談孩子，把注意力完全放在對方身上，那干點什麼呢？這對於一些夫妻來說也是難點。提供2種選擇：一是雙方或一方喜歡做的事，二是新鮮的事。

有心理學者做了一個有趣的實驗。研究人員招募了53對中年夫妻，隨機將這些夫妻分組。「開心組」的夫妻被要求每星期花90分鐘做些熟悉、也能讓彼此開心的事，像是外出用餐或是看場電影。「新鮮組」的夫妻則被要求做些兩人都覺得「很新鮮」的事情，如看錶演、滑雪、跳舞。結果發現，10周後，那些在約會之夜從事「新鮮活動」的夫妻們，在婚姻滿意度上的進步，要大過從事「開心事情」的夫妻們。

3

送

禮物是愛的視覺象徵，我們常常會費盡心思地為客戶或者上司挑選禮物，其實這份用心更應該放在伴侶身上。

如果當你在情緒上對抗這種以花錢來表示愛的方式，而你的伴侶的主要愛語是接受禮物時，想要成為有效的送禮者，也許需要改變自己的金錢觀，把送禮當成是滿足伴侶情緒需要的情感投資或儲蓄。

4

幫

每對夫妻在日常生活中都會為對方做一些事，這其實就是一種愛的表達，如果能刻意去找出對方喜歡但我們平常沒有為他做的事，那就更好了。這不可避免地會涉及到幹家務活，兩人之間怎麼協調，關鍵還是要自己調試好心態、多知足吧。

比如我的同事susan說她老公每天早上起床後為她炒好菜，然後出門送孩子去上學，再然後去單位食堂吃早飯、上班。我聽了以後大呼羨慕，因為我老公不愛下廚房，從來沒為我做過一頓飯。回家我就和老公抱怨說：「susan說她老公每天早上為她一個人炒好菜才出門，可你都沒給我做過飯，只會收拾屋子~」我老公回道：「那我好歹也做了一樣啊。」好吧，是的，他是處女座，很愛乾淨，確實喜歡收拾屋子，我還能多勉強什麼呢？知足吧。

5

碰

用黃磊的話說，該摸摸，該抱抱，沒事就得么么噠。其實在愛的語言中，身體接觸的範圍可以是很廣的，小到溫柔地搭肩、摟腰、牽手，或擁抱，按摩，只要是充滿感情的肢體接觸，都可以帶給對方愛意。而在接受這份愛意時，最忌諱的就是因為在忙別的事情而推開對方。

愛是在付出中不斷累積的能量。擁有幸福婚姻，並不需要做翻天覆地的改變，把細枝末節弄對就可以了。比如肯定的言語、關愛的行動……這些才是造就婚姻樣貌的基礎。了解並學習愛的語言，投其所好，在細節上下點工夫，愛也可以熟能生巧。

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