35歲女人的偷情故事

35歲女人的偷情故事

我雖然長得並不算得上美，但是就一個35歲的女人來說，我保養的相當不錯，不敢說自己擁有魔鬼般的身材，但是和那些比我年輕一些的女性比起來，還真可以說是毫不遜色，這些都是我自己的看法，同事暗地裡也會說曲線好，但是我希望自己能瘦一點。

偷情故事的開始

因為是職業婦女，每天早上必須打理好小孩的事情才匆匆的趕到火車站去坐火車上班。幸好我坐的那一班火車都有位子坐，每天也可以趁這個時候補個小眠。

這樣的通勤的日子，不知不覺中已經過了6年了。

我化不化妝?當然要化妝!不然怎麼能看，我的妝向來都是淡淡的，有時候女同事還問我為什麼只上口紅而已?這也是我個人挺自豪的地方。

有一次在火車上遇到一個色狼，偷偷的摸我的臀部，我當下立刻抓起他的手，拉高高的狂罵，然後賞他個五萬塊。為什麼不說伍佰塊?因為我的力道啰。這一巴掌下去，沒讓他掉兩跟牙齒算對他客氣了。

不過我發現，最近一個月來，我發現我上下班的時候都會遇上一個男性。他總是跟我保持5公尺以上的距離，不管我坐在哪的位子上，他就是會坐在我的對面，然後保持五公尺的距離。

起先我不是很在意他的出現，但是總會發現到他有意無意的會偷看我，雖然不是很喜歡這種類似強姦的感覺，不過能讓我先生以外的男性偷看我，也是很值得欣慰的事情，畢竟我還算是有魅力喔!

最近這幾天我才發現到，原來他連上下車的車站都跟我同一個，這時候我才警覺到這不是巧合，而是他刻意的。這件事讓我有點緊張，雖然目前都沒有發生什麼事情，但是這樣子被人刻意的「跟蹤」，還是覺得不是很舒服。

就這樣又過了一個多月，他還是保持著相同的距離，也沒有特別的接近我，大概是我多慮吧。

從車站到我家大概有10分鐘的路程，這段路程我都習慣走路上下班。中間有一小段路是比較暗一點的，路燈也不是很密集。走在這段路上時，我會特別注意四周是否有危險，是否有不明人士在這段路上跟在我後面，同時我身上也會隨時準備防狼武器。

在我對他防備心幾乎完全鬆懈的某一天，我發現到他的身影跟在我身後，還是保持的一段的距離，我趕緊往前走，走到比較亮一點的地方，同時也有較多一點的人，停下來裝作在找東西。而他，並沒有停下腳步，走過我面前，慢慢的消失在我的視線範圍。

我想，也許，又是我多慮了。

就這樣，從那天開始，他就每天下班都走在我後面，但是在我到家之前，他就轉進其中一條巷子。隔天，我還是會在火車月台上看到他。

但是我心裏面還是覺得有點問題，不知道哪裡不對，就是覺得有問題。

忘了過多久，某天我真的忍不住，在回家的路上，我停下來，問他。

「先生，你為什麼每天都要跟著我?」「啊?」「對啊!」「我……我也住這邊啊!」「你住哪裡?」「我住在XX巷XX號。」「好，我跟你回去，我要確定你住在那邊。」「為什麼?」「先生，我是個女人，每天下班都有人，而且是固定的某人跟在我後面，你說我會不緊張嗎?」「喔，原來是這樣喔。」他抓抓頭，「那好吧。」我就靜靜的跟在他後面，走到XX巷左轉，接著XX號就在右手邊。這棟平房我清楚，是個老夫妻住的。

「到了，這就是我家。」「OK，那就請你開門進去。」他拿起鑰匙，把門打開門，進去，關上門。

當他關上門的那一瞬間，我覺得好丟臉，沒想到真的是自己想太多了，以為人家是存心不良。趕緊轉身離開，但走到巷口，我又覺得很對不起他，走回去XX號，按了門鈴。

開門的是一位老太太，問我找誰，天啊，我要找誰啊，我都不知道他的身分證長的什麼樣子。

「嗯……，剛剛有位先生進去，我想要找那位先生。」「喔，你等一下。小羅，有人找你。」原來他姓羅。

「嗯?是你喔。嗯……有事嗎?」「……我來像你道歉。」「沒關係啦，你會這麼想也是正常的。」「真的對不起，我還把你當作……」「沒關係沒關係，知道是誤會就好了。」「謝謝。」我說的很小聲，因為真的覺得好丟人。

「OK，那……拜拜啰!」「嗯，拜拜。」他關上了門，這時候我心裡也好過一點，至少今天知道對方不是刻意跟蹤我了。

隔天在火車月台上，我又看到他的身影，當他轉過頭來看我時，我禮貌性的點點頭，站在我平常站的地方等車，而他還是跟我保持著一定的距離。這時候我心理面突然有個疑問，為什麼他總是跟我保持一定的距離呢?這個問題是不是要去問問他呢?接下來，我腦子裡又想了一大堆的問題。唉……**病又犯了。

到了晚上下班後，他還是靜靜的走在我後面，這時我突然又有一股衝動想要知道為什麼，停下來轉頭等他。

他好像突然被我嚇到了，也停了下來，我主動走過去，問他：「我想請問你，為什麼你每天都跟我坐同一班車，同一個車廂?下班也是。」「啊???……」他似乎不知道怎麼回答。

我接著說：「我已經知道你不是壞人了，只是不清楚為何會這樣。可以請你為我解惑嗎?」他抓抓頭，這似乎是他的習慣動作，說：「你不要笑我喔。我剛搬到這邊，不知道做什麼車子比較好，第一天上班的時候剛好看到你走在前面，我就在想，這個人也應該要上班吧，所以就跟著你走，然後就到火車站，我下車車站的天橋樓梯就在第一車廂那邊，所以我每次就做在第一節車廂。」「喔……原來是這樣喔!」「不好意思，讓你覺得不舒服。」「沒有啦，我只是覺得應該不會這麼巧才是。」我笑了笑接著說：「現在什麼問題都沒有啦，這不是很好嗎?」「對啊對啊!」他也笑了，笑的好燦爛。

「你跟那對老夫婦認識嗎?」「他們是我姑姑跟姑丈。」「是這樣子啊。」就在這幾句簡單的對話里，我們走到了XX巷，他跟我揮揮手，走進了XX巷。

就這樣，漸漸的，我們幾乎是每天一起上班一起下班，坐車的時候也不會刻意保持距離，都會坐在一起，對彼此也多了一點了解。原來他是從桃園搬上來工作，假日才回家，妻子跟小孩都住在桃園，因為工作的問題才會分開住，每到星期五他就會直接坐車回家，所以星期五晚上我也都是一個人回家。

看他的外表應該很年輕，沒想到竟然跟我同年。

我們似乎很有默契，聊天的時候都是在走往車站跟回家的路上，上了火車，我們就會安靜下來，然後補眠。

跟他聊天的感覺挺不錯的，從南到北都可以聊，但是我們不聊性。畢竟我們都是已婚的人，聊到性這部分總是會覺得不是很恰當，萬一聊出火花了，那可怎麼辦?他似乎也知道我的感覺，所以也從不刻意的提，頂多開個小玩笑，然後就此打住。

我們從未一起吃過飯，每天就是上班下班。

如此，又過了將近4個月。他回去過年，我在家裡面陪家人過年，他回家前，跟我要了我的手機號碼，說要傳簡訊給我。我當時覺得應該不會是什麼甜言蜜語吧，嗯……我想應該不會是;儘管我還真的有點期待。

除夕夜晚上我收到他的拜年簡訊：「恭喜發財」。就這樣，跟他的個性挺像的，他不是個很善於言詞的人。我笑了笑，也回復他「恭喜發財」。

自從第一次看到他，至今應該已經有一年的時間了。從前在我眼中把他看作是一個好色之徒，但是現在我們是一起上下班的朋友，即使和我老公也很少這樣同步，因為我們工作的地方相差有點遠，就算是想要一起吃個飯也不容易。

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想著想著，突然覺得有種孤單的感覺，也不知道怎麼回事，儘管家裡面有11個人，不過我覺得我好像還是一個人孤單的在一個我很熟悉的環境里。跟著家人在一起玩牌，看電視，夜遊，最後在12點前到廟裡面去拜拜，祈求家人身體健康，爸媽的身體也要健康，還有小孩，還有……他。

我怎麼又想起他的，今天是跟家人一起過的節日，不應該想起他的。不對不對，我這樣不對。

可是……我真的很想他。

我望著天上的星星對他說：「我好想你。」春節假期很快就過去了，緊接著又是每天固定的流程，上班下班。

初六早上我起的很早，因為睡了好幾天了，也睡夠了吧。趕緊起來打理小孩跟早餐，之後，我做到梳妝台前專心的化妝。

「那麼早就起來化妝喔。」老公看到我這個舉動有點訝異。

我也有點訝異，因為我從來不曾這樣，趕緊解釋：「沒啦，只是想早一點準備好，不要像以前一樣匆匆茫茫的。」「喔。」老公似乎對我的答案還算滿意，穿起他們公司的工裝，到客廳吃早餐，我也趕緊打扮好，只差口紅而已，也跟著去吃早餐。

出門前，我把口紅補上去，自己看起來也挺滿意的。只是，我怎麼會這樣呢?這個問題在我腦海裡面一直揮之不去，就這樣一直走到了XX巷。

「早安!」「啊?早安!」我有點嚇到。

「怎麼啦?好像有點心神不寧的樣子，過年玩過頭啦所以心收不回來，要不要我幫你收魂?」「沒有啦，你想太多了，我只是剛剛在想公司的事情。」我突然覺得有點不自然的感覺。

「嗯，這幾天的假期過的好嗎?」「還不錯，睡的很好。你呢?」「也沒什麼特別的，就是陪家人啰。」他聳聳肩。

「你有沒有想過把他們接過來一起住?」「當然有，只是現在還找不到適合的房子。」「住在你姑姑家也可以吧。」「不行，他們倆個老人家喜歡安靜，我家的小鬼頭太吵了，我只能在外面租房子或是買房子，但我還不確定。」「怎麼會不確定?」「這個工作我做的還OK，不過我不知道會不會繼續做下去。」「我跟你說過了，這工作可以做下去，而且你們公司那麼大那麼穩定，不待下去可惜。」「我也不知道。」這時已經到了火車站，依照我們的默契，這時候也都安靜下來，靜靜的等火車，然後上車，坐下，補棉。

其實跟他一起上班的這四個月左右的時間裡，好幾次我發現我的頭是診在他的肩膀上睡著的，而他似乎沒有察覺到這個情形。

下班，我們一起走回家，並沒有說很多的話。

回家的路上有一段路比較暗，這也是以前我最擔心的一段路，現在有他跟我一起下班，我放心多了。

當我把這段話告訴他的時候，他笑笑的對我說：「那我這時候應該當色狼。」我哈哈大笑的說：「好啊好啊，我一定不反抗，哈哈哈……」「真的?」「真的。」我話才剛說完，他用很快的速度把我抱進他的懷裡，我驚訝到不知道該怎麼反應，只能任由他這樣緊緊的抱著我。他的手慢慢的撫摸著我的背，很溫柔的撫摸著，我的臉緊貼著他的胸膛，感覺好溫暖。不知不覺中，我的雙臂也環住他的背，只是我不敢像他一樣的撫摸著我的背。

不知道這樣抱了多久，我們漸漸的放開對方，留下來的只有尷尬的氣氛，但是我們都還留在原地沒有離開。我知道他正緊盯著我看，我不敢抬頭看他，因為我知道，只要我抬起頭來，他的唇一定會落在我的嘴唇上。

就這樣僵著，我終於開口：「我要回家了。」他不發一語，慢慢的讓出一點空間，我趕緊趁這個機會快步走過他的身邊，儘快的往家的方向走。

突然他從後面抱住我，說：「我現在是色狼，不會讓你走的。」「不要」, 我掙扎著：「我要趕緊回到家裡，免得家裡人擔心。」「只要你合作一點，就可以早一點回到你家裡。」我突然不知道該怎麼回答，合作一點，我能嗎?我是個有夫之婦，兩個小孩子的媽，一個已婚的女性，我要怎麼合作?

「不行，我們都已經結婚了，這樣子做對不起我們的另一半，而……」他的嘴已經堵住我的嘴了，而且抱的更緊，剛開始我想要掙扎，可是我卻使不上力，任由他的嘴緊貼著我的嘴，不知不覺中，他的舌頭已經入侵到我的嘴裡面，用我未曾經歷過的技巧挑弄著我。

我忍不住的回應著他的吻，讓他的吻更加的狂野，卻也十分的溫柔。

我逐漸的迷失在他的吻里。

他的手撫摸著我的臉、脖子跟耳朵，這是結婚十年的我許久未有過的親熱方式，他並不急著往我的胸部進攻，而用這種非常溫柔的撫摸來軟化我的意志，不得不承認，他成功了，而且非常成功。

我發現，我濕了。一股暖暖的熱流由小腹那邊漸漸熱起來，我很清楚的知道，我想要。而且很想要。

可是我非常擔心，也非常害怕會有人這時候經過，這樣子我根本無法繼續，畢竟這是我家人上下課的必經之路，也是所有人的必經之路。

在我的意識還沒完全淪陷之前，我用盡所有的力氣把他推開。

「不行，這裡會有人經過，看到了我怎麼做人，怎麼有臉面對其他人。」他似乎很訝異我竟然還有辦法推開他，一言不發的看著我，感覺是用一種質疑的眼光看著我。

「只要沒有人看到就好，對嗎?」我一時無言以對，因為我剛剛說的就是這個意思，而我也有這個意思，但是我怎麼能承認呢?

也許是我沒有即時的反應跟回答，他似乎確定了我就是這個意思。拉起我的手，往他住的地方走去。而我也傻傻的讓他這樣拉著，走向我永遠忘不了的一個地方，他的床上。

當他把我拉進他住的地方時，我趕緊抽手想要奪門而出，但是他馬上又抓住我，把我拉近他家，然後緊緊的抱著我，吻我。我感覺他用他的分身用力的貼住我。

「今天我姑姑跟姑丈不在，明天才回來。」隨即解開我的外套，吻上我的脖子跟肩膀，舔著我的耳朵，我一點力氣也沒有，只有任他擺布，正確的說法，應該是享受他的吻。

進去他的房間後，他立刻脫掉的外套襯衫，露出他結實的胸膛，我的手主動的摸著他的胸膛，拉起他的內衣，脫掉他的內衣，把我的臉貼在他的胸膛上，靜靜的聽著他的心跳聲。

他的手輕輕的解開我身上的拉鏈，撫摸著我的背，輕吻著我的脖子跟肩膀，我的手也環住他的腰，享受他給我的愛撫。忍不住的，我也撫摸著他的背，吻著他的胸膛，我的嘴吸著、輕咬著他的乳頭，我的耳邊響起他微微呻吟聲，這種聲音我不知道有多久沒有聽到過。我抬起頭來，望向他的眼睛，看到一雙炙熱的眼睛，裡面充滿了愛火。

我主動的把我的唇貼上他的唇，這是我第一次主動吻他。他的吻讓我忘記我自己的身分，他的手讓我感覺到從來沒有過的溫柔。這一刻我很清楚的知道，我要他。

不到一分鐘的時間，我們已經赤裸裸的躺在他的床上。

我主動的把雙腳張開，等著他的到來。

他不急著進攻，只是慢慢的進出我的身體，我的雙手捧著他的臉，仔細的看他，認真的看他，我要清清楚楚的看清楚這個跟我合為一體的男人的臉，把他永遠的記在我腦海里。

在他緩慢的進攻中，我似乎已經可以適應他給我的感覺，他好像也知道我現在可以百分之百的接納他了，於是他開始將速度加快，力道也一次比一次更加的猛烈。我也忍不住叫了出來!

我的身體似乎已經被他溶化了，這個身體似乎不在是我的了，我只記得無止境的高*從我身體裡面不斷的竄出。整個房間裡只聽到我微小的呻吟聲，跟我們身體的撞擊聲。也不知道多久之後，他終於發泄在我身體裡面。

他慢慢的躺在我身上，我用我的雙手雙腳緊緊的纏住他，不想讓他離開我的身體。

他吻著我的脖子跟肩膀，在我耳邊輕輕的說著他有多麼喜歡我，這種感覺我幾乎都已經忘了。這對我而言，已經是好久好久以前的記憶了。結婚這些年來，房事幾乎已經成了義務。想著想著，我抱的更緊。也吻著他的脖子，吻著他的臉，吻著他的唇。

我發現，他在我身體裡面又開始茁壯了。他的吻又開始帶有侵略性，既溫柔又有野性，我的身體也開始發熱。再一次的，我又陷入遇海里……當晚我回到家裡已經九點了，隨便找個借口搪塞過去，趕緊到浴室把身體沖洗乾淨，免得他的東西跟味道留在身上。上床睡覺時，看著先生熟睡的臉，我心中湧起一股強烈的歉意。

我竟然背叛他了，背著他跟別的男性發生性關係，我是怎麼了，竟然會這樣做，而且那個人就離我家不遠，每天都要搭同一班車。明天我該怎麼面對他，若無其事嗎?

我整夜都睡不著，腦子裡面都是昨晚的纏綿還有心理上的愧疚。不想上班，但是卻又不行，今天必須要去上班，事情沒處理完，請假只會增添更多的困擾。

我在往車站的方向走，我知道他就在前面等著我，但是我猶豫了，我站在那裡，不知道該不該繼續往前走。他看到了我，臉上露出了興奮，他看到我的表情不對，他走過來，似乎感覺我有什麼不對，我只是搖搖頭，他好像明白了什麼，點了點頭，徑直走向車站……

淑蘭自述：出軌就像一劑春藥

淑蘭自述：兩年前，我認識了張宇，他是我們公司的一個客戶，是個上海人，做事非常周到。跟他在一起做事不用擔心會出太大的疏漏，因為很多別人沒想到的事，他早就已經做到了。更重要的是，我和他在一起共事，輕鬆沒壓力，和他熟悉後我才發現，原來我也會心率加速。

張宇的老婆有些強勢，愣是讓他從一家事業單位辭職到自己的家族企業上班。他常說自己很累，也想過離婚，但他老婆那樣的人，是不可能答應離婚的，她是個成功的女人，不能讓自己有離婚這麼失敗的事發生。而且，張宇不想讓孩子生活在單親家庭里。也許我比他老婆此時更顯得有女人味，於是我和張宇就越走越近，兩個人之間漸漸滋生出幾分曖昧。

今年是我和老公結婚的第十個年頭，一家三口的生活安詳舒適。說實話，我和老公的婚姻已經走過了甜蜜期、磨合期、進入了乏味期和沒有浪花的平淡期。我們之間有很深的感情基礎，但結婚這麼多年，再深的感情也平淡了，現在我們之間談話時都會不時的會流露出不耐煩，即便對方對前面的話沒聽清，彼此都懶著說第二遍，夫妻之間的默契不再是心有靈犀，只是多年的習慣使然，是彼此常年互相克制和忍讓的結果。

對於老公做什麼事，我都會反感，也因此為雞毛蒜皮的小事發生爭執，同樣我在他面前也沒有半點好感，於是在潛意識裡我對張宇有一種別樣的感覺。張宇也是有同樣的感覺，半年後我們居然成了可以說心裡話的朋友。

那天和平時沒什麼兩樣，我和張宇都沒打算讓我們的關係會踏進渴望又懼怕的婚外情，但是此時此刻我們不約而同想到了激情。然而事情就是發生在一瞬間，甚至有點匪夷所思。我們在洽談業務的賓館開了房。

赤裸相對的時候，我們沒有任何尷尬，走進浴室互相為對方擦後背，當時的我們沒有情慾的瘋狂，也沒有饑渴難耐的迫不及待，更像一對多年的夫妻，溫柔而細膩地纏綿。我們之間的化學反應只在那一瞬間。我和張宇在一起是輕鬆的，愉快的。我甚至重新找回了少女的心態。那種美麗和嬌嗔，這些是無法在老公面前展現的，我既沒心思表現，老公也沒心思欣賞。可在張宇面前，一切都那麼順理成章來的自然流露，儘管我們此時所說的話很肉麻，沖他撒嬌發嗲也絕非我本能，但是一切都那麼真實，我的溫柔終於點燃了張宇的熱情和勇猛。我享受其中，因為這樣的感覺我已經十年沒有了。

事後我還是有些害怕，因為說到出軌，以前總認為那是影視劇里的故事情節，離自己相差太遠了，雖然和老公之間比較冷淡，但也從沒往出軌這方面想過。更糟糕的是我淪陷後，就沒打算停止，那種快感激情只有在張宇面前我才能找到，所以我沒有後悔。

只是那段時間我神情恍惚，總是不自覺地就發獃，老公問過我，是不是身體不舒服，我以單位最近事比較多做了理由搪塞，當時更多的時間我在思索我究竟是要與張宇纏綿不斷，還是要我原本好好的一個家?!

網友自述：做了8年的第三者，我應該放棄嗎?(下一頁)

做了8年的第三者，我應該放棄嗎

我經歷過一段失敗的婚姻，那時候我剛剛23歲。剛剛進入社會的我無法自拔地愛上了沒有正經工作的前夫，然後不顧家人反對，和他在交往不到一年的時候就登記結婚了。

我原本以為自己獲得了幸福，誰知道這只是噩夢的開始。婚後，他不但更加遊手好閒，還染上了毒癮，總是不回家，只要回來就是跟我要錢。我不給，他就打我。於是一年之後，我們離婚了。

這次的教訓給我上了一堂課，愛情不能盲目，婚姻更加不能草率。有很長一段時間，我都走不出婚姻失敗的陰影。

可是爸媽卻沒有站在我一邊，總是用他們本就不同意的前一段婚姻數落我，還天天催著我相親。在他們看來，我的再婚將是一個難題，而我也確實讓他們蒙羞了。

後來一氣之下，我就離開了家，在外面租了一個簡陋的房間，決定自食其力。幸運的是，我很快地找到了一份工作，同時我也遇到了他。

他是公司的老闆，剛剛30出頭，年輕有為，是很多人愛慕的對象。不知道什麼原因，從第一次見到，他就對我照顧有加，在他的幫助下，我的工作和生活都有了起色。漸漸地，我們就成了朋友，再後來就成了情侶。

他有意娶我，可是他的父母卻堅決不同意，原因無非是我離過婚。後來迫於家裡壓力，他和另外一女人結婚了，但他卻始終都放不下我，堅持和我往來，偷情。他說，他真正愛的人是我。事實上，我也離不開他，就一直和他保持著這種關係，足足做了8年的小三。

不久前，我們的關係被他老婆發現了。她懷了二胎，淚眼婆娑的跑來求我，希望我不要破壞他們的家庭。我知道繼續這樣，我們也不會有未來，同時我的內心也產生了強烈的自責，但我真的很愛他，我該怎麼辦?35歲的我，還能找到我自己的幸福嗎?

女神網建議：

只要有一顆追尋幸福的心，幸福就離你不遠了!你現在的問題是，你不知道自己想要的是什麼，陷於第三者的泥潭中，無法自拔，所以此才會痛苦。

你有過失敗而痛苦的婚姻，應該更加理解婚姻對於一個女人的重要性，組建一個和睦的家庭有多麼不容易。然而你愛他，他卻不一定是真的愛你，即使有感情，也不過是吃著碗里望著鍋里。如果一個男人真的愛你，又怎麼能夠讓你受傷受委屈?

作為第三者，這不僅是道德問題，也傷害了別人的幸福，放手也是一種愛!既然你知道這個男人給不了你幸福和未來，那麼當斷則斷，去尋找真正屬於你的幸福吧!36歲又如何，它將是你迎來幸福生活的開始。人生路還很長，為了自己，站起來吧。